Американские горки алии. 8 месяцев в стране

Умные люди говорят, что существует несколько фаз эмиграции (или репатриации в нашем случае):

- Эйфорическая

- Туристическая

- Ориентационная

- Депрессивная 

- Деятельная

Не буду расписывать каждую, подробно можно почитать, например, тут .

У нас так сложилось, что мы перескочили первые две фазы и сразу мокнулись с головой в знойную израильскую действительность. Погружение было крайне не приятным и очень быстро я оказалась в депрессивной фазе. И крепко в ней застряла.

Мешает мне из неё выбраться очень многое. Во-первых, практически нулевые навыки в коммуникации. Я не умею знакомиться, веселиться в большой компании и тусоваться. Я предпочитаю узкий круг знакомых людей с которыми можно быть собой. Но весь мой круг остался в Одессе. А завести новых друзей с моим нынешним эмоциональным потенциалом и обычной закрытостью - задача почти нереальная. Да и выдержать меня может далеко не каждый. А ещё я ужасно тяжелая на подъём. Кроме обычной лени мне очень часто мешает откровенно нехорошее самочувствие. Загадочным образом каждый раз я заболеваю перед началом каких-то интересных событий. Ну да ладно. Со мной это всю жизнь и я в общем-то привыкла. 

Во-вторых, крайне шаткое финансовое положение. Я понимаю, что через это проходят все репатрианты и это нормально. Но моя психика крайне негативно относиться к отсутствию денег. Если перестать умничать и сказать как на духу - это жопа, товарищи. Причем к настолько глобальной жопе мы не были готовы. Весь наш гениальный план разбился об израильскую действительность и рухнул нам на головы. Во многом это моя ошибка, мой просчёт и излишний оптимизм. Проблемы с деньгами вызывают липкий страх, который растекается по телу, не даёт дышать и проникает в сны. А ещё он полностью парализует. Ещё страшнее становиться от того, что это уже было пройдено в своё время, но вот кошмар вернулся. 

И третья проблема - мой организм явно настроен против меня. Если первые 2 проблемы, это скорее временные затруднения и всё зависит только от нас, то что твориться со мной не ясно никому. Я уже была у кучу врачей и сделала кучу обследований, но ничего толкового не ясно. Позитивно настроенные израильские врачи говорят, что это адаптация и акклиматизация и что как только мозги станут на место, всё само пройдет. А для мозгов вот вам таблеточка. От неё будет очень плохо, но потом станет хорошо. Вот уже 5-й месяц я жду когда станет совсем хорошо. Но ощущения у меня как на американских горках. От башенного подъёма, до полностью неконтролируемого падения в пропасть. Все жизнеобеспечивающие функции работают по мнимому. Это откровенно бесит. Меня уже крепко тошнит от этой карусели. 

В общем и целом,  восьмой месяц со дня нашей репатриации я встречаю в крайне паршивом настроении. Конечно, это пройдет. И если кто-то спросит меня не жалею ли я о переезде и не хочу ли вернуться обратно - ответ - однозначно нет. Я больше не представляю себя в Одессе. Мой дом тут, в Израиле. Среди солнца и ослепительно-белых домов. Только вот паршиво очень на душе сейчас... И одиноко в огромной толпе, снующих вокруг израильтян. Но и это ведь пройдет, правда?

Путь в Израиль длиною в 20 лет.

Для многих, кто меня знает лично, этот рассказ, скорее всего будет большой неожиданностью. Но сегодня такой день, что очень хочется поделиться. Сегодня День Независимости Израиля - моей стране 69 лет!

Когда мне было 6 лет, я пошла в подготовительный класс, тогда ещё еврейской школы №94 в Одессе. Почему мои родители выбрали именно эту школу, которая находилась очень далеко от дома и в которую тогда было очень сложно попасть, я не знаю. Это была первая еврейская школа в нашем городе в далёком 1997-ом году. Подготовка началась в феврале и мы, малыши, большинство из которых никогда не слышало об еврействе сразу попали на Пурим. Честно, я очень плохо помню то время. Редкие эпизоды, детей, которые были вместе со мной, очень смутно учительницу. Хорошо помню я только одно. Стену по дороге в столовую, на которой висела огромная карта Израиля с кучей фотографий разных городов и Символы государства - Герб и Флаг. Я была умной девочкой и очень гордилась, что знаю что это за страна. Потому что за 2 года до этого подруга моей бабушки уехала в таинственный Израиль и прислала в одном из писем фото, которое поразило моё детское воображение. На фото бабушкина подруга сидела в окружении своих детей и родственников на огромном балконе, а позади них был город. Город из сказок. Сверкающий и белый, уходящий вниз по горе и голубое-голубое море. На столе у них лежали апельсины, арбуз, дыня и это в середине весны! Это было первое фото Хайфы в моей жизни. Чуть позже я узнала, что у меня есть родственники, которые живут в городе со смешным названием Ариэль. Ну, как город могли назвать как русалочку?! Первым делом в школе я нашла на карте Хайфу и Ариэль и с гордостью тыкала всем, что вот тут живут мои знакомые и родственники. На уроках традиций нам рассказывали о стране Израиль, где живут евреи. И посреди весны мы все вместе праздновали мой первый в жизни День Независимости Израиля. Мы учили песни и до сих пор в моей голове звучит незамысловатая мелодия и слова: "Кахоль, кахоль лаван - йом ha-Ацмаут дегель катан."

Мы тогда ещё не совсем понимали, что такое евреи и почему про эту страну так много говорят. Я ловила всю информацию по телевизору про Израиль, которая была мне доступна. Я завороженно рассматривала фото, которые висели в школе и разглядывала города, которые как будто срисованы с мультика про Алладина и книг со сказками Шахерезады. Я ждала каждый выпуск Вокруг света и была безумно рада, появившемуся НТВ-мир, который транслировали на Израиль. Я не понимала почему, но я чувствовала себя причастной к этой сверкающей стране. Мы рисовали на уроках флаг Израиля и переехав в новую квартиру, когда у меня появилась своя комната, я нарисовала и гордо повесила флаг над столом. 

В третьей класс я перешла в другую школу. Там нам больше не рассказывали об Израиле. Там началось моё близкое знакомство с Иудаизмом. Каждый вторник у нас были уроки традиций, а каждый четверг мы праздновали шаббат. У меня снова было преимущество - я уже читала и писала на иврите, знала числа, цвета и все праздники. Я рассказывала одноклассникам всё, что успела узнать и с жадностью впитывала в себя новую информацию. В январе 2001-го года родилась моя младшая сестра и это перевернуло мою жизнь. А 1-го июня того же года случился теракт на дискотеке Дольфи в Тель-Авиве. Тогда впервые любимый сверкающий Израиль для меня померк. В тот день я осознала, что войны за Независимость о которых нам рассказывали на уроках это не что-то далёкое, а оно происходит сейчас, в этот самый момент и моя бело-голубая сказочная страна плачет. Я плакала вместе с ней. Последний звонок в тот год начался с минуты молчания. А в сентябре нас, пятиклашек повели на выставку рисунков детей погибших в тот день на дискотеке. Я не помню, где она проходила. Помню только огромный зал с винтовой лестницей и огромными зеркалами по которому были развешаны рисунки и возле каждого фото ребенка, чуть старше нас и информация на русском, иврите и английском. Мне было 11 лет. Я не плакала. Я уже знала, что случилось. Но я помню слезы моих одноклассниц, большинство из которых в тот год в первый раз пошли в еврейскую школу. Я не плакала на экскурсии. Я рыдала всю ночь после неё. В этот же период в семье разгорался скандал. Бабушка, папина мама, требовала в срочном порядке крестить маленькую сестру. Она купила ей золотой крестик, так же как и много лет назад купила его мне и всячески возмущалась, что ребенок ещё не крещенный. И когда мама уже почти сдалась, я совершила свой первый в жизни взрослый поступок. Я пришла к родителям и спросила: "Вы её крестите, а потом отдадите в еврейскую школу? Почему если вы сами не можете определиться, должна страдать она? Нельзя сидеть на двух стульях сразу. Она еврейка". И к моему большому удивлению, меня послушали. Бабушка сильно обиделась, но вопрос был решён. 

Годы проходили, я училась, узнавала много нового. Мы учили Тору, традиции и историю еврейского народа. Всё было естественно в стенах школы. Но дома меня ждал совершенно другой мир. Там была бабушка к которой мы ездили на Рождество и Пасху. Там были друзья во дворе, которые не знали кто такие Ноах и Моше и смотрели на меня круглыми глазами, когда я пела на иврите. Там был мир в котором я чувствовала себя чужой. В 13 лет начались мои метания. 

Я не могла принять иудаизм как часть себя. Я осознавала, что я еврейка и мне положено жить по-еврейски, но не могла, всё было мне неприятно и отвращало. Я думала, что это из-за того, что меня крестили в детстве и я теперь не совсем еврейка, но православные законы и традиции были для меня ещё более дикими и неприятными. Я стала изучать разные религии, историю, мистику и психологию. Израиль к тому моменту уже потерял своё великолепие и моих глазах. Тогда мы уже знали, что там всё время идет война, умирают люди и живет много агрессивных арабов. И когда я узнала, что после 9-го класса одна из моих лучших подруг уезжает учиться в Израиль - это был шок. Решение, которое приняла её мама казалось безумным и страшным. Я боялась за неё и следила за всеми новостями на Ближнем Востоке.  

А потом случились события, которые полностью отвернули меня от еврейства. Реанимация и 3 недели в неврологическом отделении, падение и инсульт бабушки, адская обстановка и семье и нереальный прессинг в школе. Наверное, именно тогда я осознала, что не все евреи одинаково полезны. Я ждала поддержки от места, которое было мне как дом, но получила только издевательства и унижение.  К моменту окончания школы я ненавидела её, еврейство и всё, что с ним связанно. Я хотела навсегда забыть эти годы, оборвать все связи и убежать по-дальше. Поэтому принудительное поступление в Еврейский университет стало для меня большой трагедией. Несколько месяцев я не могла с этим смириться, но решив, что раз так вышло, значит зачем-то это нужно - смирилась, но не сдалась. У руководства университета не было надо мной власти и за его стенами я жила своей, очень насыщенной жизнью. А когда в ноябре 2009-го года умерла моя бабушка и община в очередной раз отвернулась от меня, я решила что вместе с бабушкой умерло и моё еврейство. Я похоронила его 29-го ноября и ещё через 2 месяца ушла из университета. Уходила я громко хлопнув за собой дверь. И забыла обо всём на 2.5 года. На самые страшные 2.5 года в моей жизни. 

Но это была бы не моя жизнь, если бы в один летний день всё снова не перевернулась с ног на голову. Мой религиозный, бывший однокурсник с того самого Еврейского университета посмотрел мне в глаза и я поняла, что должна смотреть в эти глаза всю жизнь, иначе она будет бессмысленна. Посмотрел и уехал в Израиль... на 10 дней. Вернувшись, он взял меня за руку и держит уже 5.5 лет. Что мы пережили за эти годы можно вспоминать очень долго. Сказать, что было сложно и тяжело - ничего не сказать. Но самым сложным для меня оказалось возвращение в общину. Как меня разрывало тогда на куски, что творилось в моей голове стоит отдельного рассказа. Мой любимый жил в мире, который я ненавидела всей душой и от которого бежала. Бежала, но он меня догнал. И снова я поняла, что раз так случилось, значит так нужно. Мне понадобилось ещё несколько лет, что бы научиться снова принимать своё еврейство. Я поняла, что мир в котором я провела своё детство не имеет никакого отношения к тому, что значит быть еврейкой для меня. Часть моей души, которая принадлежит Еврейскому Народу не имеет ничего общего с тем, что нас заставляли делать и кем уговаривали себя считать. Еврейский народ это понятие на много шире и глубже, чем пытаются вбить с раннего детства в Одесской общине Хабад. Быть еврейкой это не молиться, потому что так надо, не заучивать строчки из Танаха, не измерять свою  юбку до сантиметра, не восторгаться лицемерием и величием определенных личностей - быть еврейкой значит быть частью  огромного  единого целого, ощущать свою принадлежность к богатству культуры, к войнам и победам, к радости и слезам каждого еврея на Земле. Это ощущение сплоченности, защищенности  и невероятной силы духа. Это память о прошлом и ответственность за будущее. И когда я осознала это, я поняла - моё место в Израиле. 

Я снова взглянула на песочно-белые города под голубым небом, на людей, которые улыбаются не смотря не на что, на флаг, развивающийся на ветру и вся страна засверкала как в детстве. Сейчас я смотрю на гору с домами над собой и на голубое-голубое море и понимаю - теперь я дома. Не смотря на все трудности, которые мы пережили, что бы попасть сюда и продолжаем преодолевать тут - я на своём месте. Здесь люди понимают мои шутки и песни, здесь не нужно сообщать всем, что ты еврейка, а то мало ли что, здесь хочется жить и разделять со всеми каждую минуту этой жизни. 

Прошло долгих 20 лет с моего первого Дня Независимости Израиля и я снова могу повесить бело-голубой флаг над своим столом и радоваться вместе со всеми, что в день своего шестидесятидевятилетия моя страна ещё прекраснее, ещё зеленее и ещё свободней. Надеюсь, что ещё через 20 лет я буду так же вспоминать свой первый День Независимости в Израиле.

С праздником всех!

О погоде в городе и доме

В Хайфе солнечно и тепло. А в квартире холодно и серо.

Я долго не писала о наших приключениях. Вернее, писала, в черновиках лежит 2-3 незавершённых поста, но закончить и опубликовать руки не дошли.

За прошедшее время мы пережили пожары, затопления, плесень и пару не приятных простудных заболеваний. 

Пожары нас не затронули физически, но сильно подкосили боевой дух. От затоплений спасли во время купленные резиновые сапоги, но несколько недель дождей тоже сильно подпортили настроение. Особенно настроение портил дикий холод дома, от которого мы усиленно спасались разными электро-приборами, но не особо помогало. Плесень оказалась меньшим из зол, с ней справились за день. 

Отличное средство от плесени

Через 10 дней будет 4 месяца, как мы в Израиле. Мы уже достаточно освоились в Хайфе, хотя толком и ни где не были. Полностью обустроить квартиру так и не дошли руки, но всё необходимое у нас есть. 

Максу очень нравятся окна и совсем не нравятся голуби.

Не много обогатились духовно на концерте Lord of the Dance

Если смотреть в общем и целом, то наша жизнь не изменилась. Кроме одного серьёзного "НО" - я заболела. Вернее, сказать, обострилось старое заболевание, которое потянуло за собой череду неприятных осложнений. Я уже успела побывать в  отделении приёмного покоя больницы Рамбам, пережить пункцию спинного мозга, сходить к ряду специалистов, сделать компьютерную томографию, поменять семейного врача и даже сходить к стоматологу. На самом деле, мне бы не пришлось всё это проходить, если бы не семейный врач к которому мы изначально записались. Хотя, выбирали мы терапевта по отзывам и рекомендациям, оказалось, что фраза одного из советчиков "человек она странный, но доктор нормальный" стала ключевой в наших с ней отношениях. Странность конкретного доктора, как выяснилось позже, в том, что она считает, что молодые люди в принципе болеть не могут. А все мои проблемы это блажь, лишний вес и "много лишнего времени размышлять о себе из-за отсутствия работы". И не смотря на то, что даже те невнятные анализы, которые она назначила, показывали, что с моим организмом "что-то не то", она отказывалась давать направления к специалистам, к которым я хотела попасть. Итогом этого стало то, что мне пришлось прервать обучение в ульпане, потому что у меня просто нет сил даже вставать по утрам. Решение далось мне крайне сложно и я до сих пор не уверена в его правильности, но муж и инстинкт самосохранения подсказывают, что сейчас лучше так. В данный момент я уже поменяла семейного врача и жду очереди к необходимым мне специалистам. Очень надеюсь, что после Песаха я вернусь на ульпан и продолжу обучение. 

Браслетик из миюна

Игла для пункции. Страшно не приятная штука.

Тем временем муж начал поиски работы. Он ходит на программу Сохнута, где дают много абсолютно противоположных советов по поиску работы, написанию резюме и прочему, благо это только раз в неделю и иногда бывают действительно полезные лекции. Мы вместе просматриваем вакансии и честно говоря, это слегка портит настроение. Мой муж отличный QA специалист, с единственным глобальным недостатком - он не умеет себя продавать. А это в Израиле играет, если не самую важную роль в поиске работы, то наверно одну из важнейших точно. Вторая проблема состоит в том, что мы должны принять решение где искать эту работу. В Хайфе есть большой hight-tech сектор, но основная масса IT фирм находится в центре страны. С одной стороны, в Хайфе нам нравится, у нас хорошая не дорогая квартира в удобном районе. Здесь есть куча профессиональных курсов на любой вкус, отличные ульпаны и сам город притягивает к себе. Но, с другой стороны, в Центральных районах Израиля явно больше возможностей расти, развиваться и двигаться вперед. Но жизнь там стоит в разы дороже, чем в Хайфе. В основном это касается съёма квартир. И наконец, с третей стороны, никто не мешает Эдику жить тут и ездить в центр работать, как делает огромное количество израильтян. Но, зная, что рабочий день в IT в Израиле совершенно не нормирован, я считаю извращением тратить по 3 часа в день на дорогу на работу. Хотя, может первое время можно будет и потерпеть... Посмотрим...

Я же пока не могу даже думать о выходе на работу. Хотя,у меня был чёткий план и даже выбраны курсы на которые я хочу пойти после ульпана, всё это придётся отложить до времени пока мне не станет лучше. Надеюсь, начать хотя бы подрабатывать после начала лечения. 

Так, что вот такие дела, товарищи. Если у кого-то из моих читателей случайно окажутся связи в Израильском IT секторе, я буду очень благодарна за контакты. 

Хайфа со средней площадки Бахайских садов

Последняя ночь в Одессе

Сегодня наша последняя ночь в Одессе. В 6 утра мы уезжаем в Киев, а оттуда в Израиль. 

В суете сборов я не успела нормально попрощаться с любимым городом и мне грустно. Надеюсь, по дороге на автовокзал водитель не будет сильно спешить и я смогу напоследок окинуть взглядом мою Одессу. 

Нас никто не провожает. Родных здесь фактически нет, а друзья... кто захотел, с теми увиделись. На самом деле мне есть, что сказать по этому поводу, но это другая история, как-нибудь потом. Сейчас о моём городе.

Я никогда не любила на долго расставаться с Одессой. Мне было душно и не комфортно в других городах, я начинала дышать, только возвращаясь к Маме. Выбегая из поезда, я делала глубокий вдох и понимала, что я Дома. А сейчас я уезжаю навсегда. Может быть, мы будем приезжать сюда в гости. Хотя, я вру. Не будем. Нам не к кому сюда возвращаться. Моей семьи здесь больше нет. Только могилы. А могилы не ждут, кто бы что не говорил. Друзья... с этим сложно. И больно осознавать правду. Сегодня я покину Одессу, что бы отправиться в место, которое должно стать моим новым домом. Но смогу ли я полюбить новую страну и город так, как люблю Одессу? Разве возможно любить другой город так сильно? Я думаю, что нет. Одесса это не просто город - это душа. Она живет внутри с момента рождения и горит странным, теплым огнем всю жизнь. Мою любовь к городу не передать словами. Это больше, чем любые слова, чем эмоции, которые можно выразить. Я не буду скучать за конкретными людьми или местами. Я буду скучать за воздухом и духом, который здесь витает. И я навсегда останусь одесситкой.

До, свидания, мама... Я буду скучать...

25-е апреля.

Прошло больше трёх месяцев с последней записи. Это были очень тяжелые месяцы.  Мы до сих пор в Одессе и будем тут ещё как минимум несколько месяцев. Дальше я даже не знаю как писать. Внутри звенящая тишина, когда я пытаюсь сформулировать мысли.

Начну, наверно, с того, что удалось установить причину моего набора веса. Ею оказались антигистаминные таблетки, которые я принимала практически на постоянной основе. Как выяснилось они вызывают "неконтролируемый набор веса" в определённых случаях и этот случай мой. По срокам всё сошлось. Пока я чередовала их с другими препаратами вес особо не менялся, но как только перешла полностью на них, я распухла до невероятных размеров. Прошло 3 месяца после отмены, мой вес не изменился. Я не поправилась, но и не похудела. А не похудела из-за того, что не удалось пока наладить питания и на время пришлось отказаться от тренировок. Причиной этому стала смерть моей бабушки.

17-го апреля я отпраздновала своё двадцатипятилетие в узком кругу. Мы с мужем отдохнули вдвоём, повеселились и в общем отлично провели тот день. На подаренные родственниками, в том числе бабушкой деньги я накупила новых кукол в свою коллекцию и собиралась идти вклеивать новое фото в паспорт. 22-го я была у бабушки в гостях и принесла ею очень красивые фиолетовые тюльпаны. Они сильно пахли и я страдала в маршрутке от кашля пока ехала с ними. В тот день я узнала, что она снова себя плохо чувствует. Лечение, которое она прошла за месяц до этого дало временный результат. Но ее об этому предупреждали. Я потратила кучу времени на то, что бы объяснить ей, что это не игрушки, что жидкость в лёгких это серьёзно и пролечиваться нужно постоянно. В очередной раз узнала какие таблетки прописал ей врач и все ли она принимает. Она обещала снова сходить к врачу. 24-го мы разговаривали и всё было нормально. Она собиралась выйти погулять на свежем воздухе.  А 25-го около часу дня мне позвонила бабушкина соседка и сказала, что бабушка сегодня совсем плохая. Я позвонила бабушке, она еле говорила, но убеждала меня, что всё нормально. Я собралась за пару минут, села в такси, вызвала по дороге скорую и уже через 10 минут была там. Бабушка открыла дверь сама. Ещё через пару минут приехала скорая. И тут начался мой личный ад.

Я не любила эту бабушку. С моего самого раннего детства у нас не складывались отношения, я её побаивалась и не любила к ней ездить. Но любила интересные сказки, которые она придумывала и рассказывала. Я возрастом я поняла, что очень благодарна этому человеку за всё, что  она сделала для родителей, а потом для нас с мужем, но любить я её не могу. И была бы моя воля, никогда бы с ней не сталкивалась, я обычно бегу от таких людей. Для людей, которые ее просто знали и для семьи это были два разных человека. Как выяснилось уже при уборке ее квартиры, это были три человека. Да, бабушка всегда помогала. Вернее сказать, вытаскивала своего сына, который всю жизнь не мог найти нормальную работу из полной жопы. Со стороны это выглядело как помощь и все ее знакомые так считали. Но было всегда несколько нюансов: бабушка всегда давала в долг и тонны грязи, которые она при этом выливала на нас всех было не счесть. Даже в детстве я знала, что бабушка ненавидит маму и винит ее во всех проблемах семьи. Позже я узнала, что это потому что мама еврейка. Да, такой семейный антисемитизм. Бабушка пыталась сделать всё, что бы "отвадить" меня от то, что считала гнилью. Заставила меня крестить, покупала мне крестики, таскала в церковь, умывала святой водой и даже вызывала батюшку, что бы изгнать из меня бесов. В моих болезнях тоже была всегда виновата мама, а точнее её курение. Уже после их отъезда. когда я приходила навещать бабушку ни разу не было такого, что бы она не заводила разговор о том, что родители просрали всё, что она им давала. И сколько они её остались должны за холодильник и прочее. Что она всю жизнь на них пашет, а могла бы уже купаться в роскоши. Часть правды в этом есть. У моих родителей действительно уникальная способность всё просырать и влипать в долги. Но то как она это говорила меня откровенно пугало. А у бабушки была философия в жизни - всё копить. Отказывать себе в необходимом, но должны быть накопления и чем больше, тем лучше. Я понимаю, что это связанно с её детством во время войны и не легкой жизнью позже, но в последние годы это достигло абсурда. Большой новостью стал тот факт, что в моих проблемах со здоровьем никак не виновато мамино курение, а всё это наследственность с папиной стороны. А ещё позже выяснилось, что у неё есть такие же проблемы о которых она всю жизнь молчала. Бабушка долго не хотела в это верить и приходилось ее тормозить всякий раз, когда она пыталась в очередной раз полить маму грязью. Если бы она хоть раз призналась и хоть раз сказала, что у папы в детстве было тоже самое, могла бы круто изменить мою жизнь. Если подытожить бабушка была не самым добрым, очень злопамятным и очень упертым человеком. Именно из-за своей упертости она умерла. 

Когда приехала скорая выяснилось несколько фактов: бабушка принимает таблетки по своему собственному графику и с утра она выпила касторку. Оказывается она решила, что от таблеток у неё болит желудок. Хотя уже не одну тысячу раз говорилось и обговаривалось, что болит у неё из-за того что она ест всякую дрянь, которую ей категорически нельзя. Эпопея с питанием началась ещё прошлым летом, когда бабушка решила, что она толстая. Она стала круто экономить на еде и питаться в основном соленьями, капустой и кислым молоком, и прочим трешом который противопоказан при её воспаленном кишечнике. Как выяснилось потом, битву за питание я тоже проиграла. А когда выяснилось, что бабушка пила прописанное мочегонное для выведение жидкости, но при этом не пила калиево-магниевые добавки я поняла, что дело дрянь. Я достаточно разбираюсь в таких делах, что бы осознать, что за несколько месяцев мочегонных, капельниц и её питания она напрочь вымыла из организма магний и в 76 лет ее сердцу просто не на чем работать. Меня охватил ужас. Больше часа мы вместе со скорой уговаривали ее поехать в больницу хотя бы на капельницу. Но она уперлась, что не может находиться в больнице, спать не на своей постели и ходить не в свой туалет. Скорая признала её вменяемой и не могла принудительно отвести в больницу.

После отъезда скорой я ещё 4 часа уговаривала её, пыталась помочь дышать, умоляла, просила, шантажировала и смотрела как она задыхается. Больше всего в тот момент я хотела оказаться в другом месте. Я не знала, что мне делать, куда бежать и когда это всё закончится.  Я позвала соседку, что бы её уговорить, папа звонил из Израиля и кричал на неё, шантажировал и угрожал приехать уже утром, если она не согласиться поехать в больницу. Меня мучило чувство вины, что я ничего не могу сделать и офигивания от глупости которую бабушка творит. Когда я увидела, что у неё посинели пальцы, я поняла, что это всё. Я таки написала маме, что это всё, пусть готовит папу. Ещё через какое-то время она согласилась на то. что бы уехать в больницу на скорой. Я стала её переодевать, вызвала скорую и отошла в туалет. Когда я вернулась, бабушка сидела запрокинув голову и смотрела на меня. Всё что я могла сделать, это взять её за руки и сказать, что я с ней, что рядом и не надо бояться. Я держала её за руку во время конвульсий, а скрип челюсти никогда не перестанет звучать у меня в ушах. В какой-то момент я побежала за соседкой, стукнула её в дверь, вернулась к бабушке и увидела как жизнь выходит из неё. Я буквально ощутила это физически. Когда соседка прибежала, бабушки уже не было. Скорая приехала ещё через 5-7 минут и констатировала смерть. 

У меня не было тумана в голове. Я помню каждый свой шаг, каждую мысль. Я написала родителям в вайбер, попросила мужа с работы ехать прямо к бабушке, ничего ему не сказав, позвонила своей крестной и попросила приехать помочь. Я сдерживала слёзы и держала трясущиеся руки. Разговаривала и даже шутила. Я помню каждую минуту того вечера. Моя некогда идеальная фотографическая память не даёт мне забыть. Предыдущие несколько месяцев было очень много дел и эмоций и мне было не до осмысления происшедшего. А сейчас, когда всё поутихло, меня стало накрывать. Или всему виной жара и то, что мы теперь живём в бабушкиной квартире. Об остальном я напишу позже, мне просто очень нужно выговориться. Я не страдаю чувством вины, но туман в голове и кошмары меня выводят из строя. 

Бабушка не была хорошим человеком, но я всю жизнь буду благодарна ей за помощь мне и моему мужу. Часто мне ее не хватает. Я всё ещё периодически порываюсь по привычке позвонит ей. А ещё я очень благодарна её за очень важный жизненный опыт. Я теперь точно знаю как не надо жить. 

Безразличие. Накатило.

Эта запись не для того,  что бы вызвать жалость или вынудить кого-то что-то сделать. Просто печальная для меня констатация фактов.
Я человек закрытый и совсем не фанат больших,  шумных компаний. В подростковом возрасте у меня был "синдром Крокодила Гены", я искала друзей и компании,  но этот период достаточно быстро прошел и я стала наслаждаться своим одиночеством.  Со временем у меня появились близкие друзья и хорошие приятели и всё  было гармонично. Потом получилось так,  что после свадьбы у нас с мужем был достаточно не простое время,  не было денег и сил не на что,  нам приходилось отказываться от приглашений и как-то вышло так,  что большая часть друзей испарилась.  Когда позже я попыталась  наладить отношения,  выяснилось,  что все уже заняты,  общение не пошло,  а я не люблю навязываться. И как-то мы остались вдвоем с мужем и несколькими самыми близкими друзьями. И вроде всё  хорошо,  но тут мы собрались уезжать и я столкнулась с тем,  что мы оказывается совсем одни...

Я всё понимаю: у людей своя жизнь,  причем я уеду,  а жизнь останется и вполне справедливо,  что она важнее чем я и мои проблемы.  Я в общем не настаивала.  Пишу,  когда хочу узнать как дела или когда совсем-совсем распирает от чувств и информации.  Но в последнее время мне совсем одиноко и тоскливо.  Чем ближе к отъезду,  тем сильнее меня накрывает чувство,  что совсем скоро я расстанусь с очень близкими для меня людьми и мы очень долго не увидимся,  а может и вовсе никогда... И мне больно. Я осознаю,  что сейчас со мной не интересно и я мало о чем могу говорить кроме как о переезде и всем,  что с ним связанное. И понимаю,  что за год я крепко достала близких своими разговорами о моей новой стране,  переезде и моих проблемах, которые всё  это соправождают.  Но это очень-очень важно для меня и моей семьи. Я знаю,  что уехать это целиком наш выбор,  мы ни с кем не совестовались и никто не обязан бросить свои дела и помогать нам. Но отстраненность близких людей меня ранит.  Я же не прошу помогать мне собирать сумки или бегать по инстанции и магазинам. Мне хочется какого-то живого участия,  чтоб чувствовать,  что людям не всё равно. Как будто, что есть я,  что нет - одинаково. От этого очень очень паршиво на душе. Я не умею заводить друзей и знаю,  что в Израиле на долго окажусь одна,  без подруг и компаний и хотелось бы знать, что есть надежный тыл, а его нет.

Не знаю почему так вышло.  Часто я виню себя из-за того,  что в какой-то момент погрязла в своих проблемах и достала всех ими. Да,  когда мне предоставляется шанс поговорить,  рот у меня не закрывается.  Я знаю этот свой недостаток.  Большую часть времени я молчу или разговариваю с котом,  так что недостаток общения на лицо... Но опять же,  это мои проблемы.

Не жду от этой записи никакого результата.  Я знаю,  что ее мало кто увидит. Да мне и не надо.  Нужны просто силы,  которые я не знаю откуда взять. Высказалась и чуть полегчало... До следующего "накатило".

Я и дети. Окончательное решение детского вопроса.

После свадьбы в моей жизни наступил новый период. Вместо вопросов "аженихесть?" и "когдасвадьба?" появились вопросы "выодетяхнедумаете?", "пополнниянеждёте?" и самый ужасный от близких "когдажебудутвнуки?". От каких-то я отшучиваюсь, кому-то вежливо отвечает "нет, нам ещё рано", а кому-то прямо отвечаю "нет, я не хочу детей". С течением времени эти вопросы становятся всё более частыми и навязчивыми. Особенно неудобно перед родственниками мужа, которые при каждой беседе намекают или говорят прямо о внуках, правнуках и племянниках. Я не отличаюсь терпением и все эти разговоры меня откровенно раздражают. Как объяснить свекрови, бабушке мужа, моим родителям, что я не хочу детей, не люблю детей и не вижу их в своей жизни? Как дать понять взрослому человеку, который вырос на семейных ценностях, что для меня дети это не показатель счастья и полноты жизни, а раздражающий и не вписывающийся в мою жизнь фактор? Я не чувствую потребность становиться матерью в данный период своей жизни, но не исключаю, что когда-то моё мнение измениться. Просто не сейчас. И не завтра. И скорее всего даже не послезавтра.

Я не скрываю своего достаточно агрессивного отношения к детям и к их поведению. И не скрываю, что есть дети, которые мне нравятся не зависимо от того что они делают. Не знаю от чего это зависит и не собираюсь разбираться в этом. И не смотря на то, что мне крайне тяжело переносить детское вторжение в моё личное пространство, я никогда не обращусь к родителям маленького, шумного ребёнка с просьбой "тыжмать, успокой его".  Я прекрасно понимаю, что идеальных детей, смирно сидящих в общественных местах, крайне мало, а большинство из них это маленькие атомные бомбы, крушащие всё на своём пути и с этим ничего не сделать. Поэтому я буду тихо злиться и думать о своём. Да, я считаю, что дети - это проблемы их родителей и они обязаны за них отвечать, но я обязательно уступлю место беременной или женщине с маленьким ребёнком на руках, потому что понимаю, что ей тяжело стоять. Я не буду осуждать знакомую, решившую родить второго/третьего/пятого ребёнка - это её выбор и если это приносит счастье их семье, то не моё дело вмешиваться. Хотя, я совершенно этого не понимаю. И не понимаю почему если я уважаю ваше решение иметь детей, вы не можете так же уважать моё мнение не иметь их? Почему каждый второй считает своим святым долгом на мою фразу "я не люблю детей", ответить "свои будут и полюбишь"? Я же не навязываю вам своё мнение иметь в доме животных, если вы их не любите. Я абсолютно уверена, что животные должны жить с людьми, которые их любят, заботятся о них и хотят сделать их жизнь максимально комфортной. Так же я и думаю о детях - они должны появляться в семьях в которых их ждут, а не где женщины рожают под давлением мифического долга. Я не чувствую себя обязанной переворачивать свою жизнь с ног на голову, только потому что кто-то решил, что я должна. Я искренне порадуюсь за знакомую или родственницу, узнав, что она беременная и так же искренне пошлю её в эротический тур, если за этим последует фраза "теперь твоя очередь" или нечто подобное. Да-да, я уже со всем этим сталкивалась и через всё проходила, поэтому моему терпению приходит конец. 

Пожалуйста, отстаньте от меня со своими детьми... Хватит пытаться навязать мне своё мнение. И поверьте, если я соберусь завести ребёнка, большинство из тех, кто сейчас с придыханием спрашивает "ну когда же? чего ждать?" не окажется даже в первой двадцатке тех, кто об этом узнает. 

"Страна Возможностей". Рассказ. Часть вторая. Неожиданное предложение

В ночь после визита в Отдел исполнения желаний Ада снова не спала. Она сидела на балконе, укутавшись в теплый плед и размышляла. 
Как теперь измениться их жизнь? Что предстоит сделать и как не упускать возможности? Странный человек объяснил им, что на оформление всех документов для их переезда в Страну Возможностей потребуется какое-то время. Но так как они уже получили "добро" и процесс исполнения желаний запущен, кое-какие возможности будут попадаться им и здесь и нужно быть очень внимательными, потому что эта страна не приспособлена для такого и вместе с возможностями попадаются "лже-возможности", которые сбивают людей с толку и заставляют идти по неверному пути. Этого Ада боялась больше всего. Уже столько раз в своей жизни она выбирала не верный путь, а ошибиться сейчас может значить навсегда потерять шанс что-то изменить. Посмотрев на свет в окнах соседнего дома в последний раз, она глубоко вздохнула и вернулась в постель, где давно ждали её любимые мальчики: муж и кот. Поцеловав мужа, и погладив кота за ушком, она легла рядом и заснула тревожным сном.

Этой ночью ей снова приснился кошмар. Они с мужем вновь оказались в Отделе исполнения желаний, но на этот раз вместо уютного зала, была холодное полуподвальное помещение. Они ждали вызова к Главе отдела, но их всё не вызывали. Уже наступила ночь, они замёрзли и были очень напуганы. Вдруг голос помощницы, который раньше был ласковым и добрым жёстко сказал им: "Вы не прошли. Уходите, вы упустили свою возможность!". Неожиданно Ада проснулась от того, что на неё запрыгнул кот. Он сидел у неё на животе и смотрел, успокаивающе, своими тёплыми жёлтыми глазами. Сон отступил и она смогла снова заснуть уже спокойным, мирным сном. 

Так прошло несколько дней. В один из дней муж написал Аде, что его пригласили на собеседование в хорошую фирму. Ада испугалась. С одной стороны уже много месяцев муж искал новое место, потому что его фирма хоть и была во многом хорошим местом работы, но зарплата оставляла желать лучшего, а с другой стороны они понятия не имели сколько у них есть времени до отъезда. А что если придётся заключить долгосрочный контракт и они не смогут во время уехать? Посоветовавшись, решили, что на собеседование сходить всё таки стоит, а там посмотрим. 

Так как собеседование было назначено на следующий день, Ада стала делать все необходимые приготовление. Очень кстати пришлась недавно купленная чёрная рубашка. Ада обожала, когда её муж надевал чёрные рубашки. В них он выглядел солидно и в тоже время сексуально-обольщающие.  
На следующий день, по словам мужа, всё прошло хорошо. Было видно, что он понравился рекрутёру, предложенный тест прошёл отлично, но впереди ждало ещё одно собеседование с заказчиком, назначенное через несколько дней после первого. Второе собеседование муж прошёл так же блестяще. Ада всегда гордилась своим мужем и его достижениями. Она любила, когда его таланты признаются и считала, что на его нынешней фирме его не ценят. 
После последнего собеседование прошло 2 дня. Ада сидела за компьютером, изучая информацию о стране Возможностей. Она старалась найти как можно больше информации, которая помогла бы им на новом месте. В скайп пришло сообщение от мужа и она нехотя оторвалась от статьи, которую читала.
- Мне позвонили из той фирмы. Сказали, что я им подхожу, они готовы меня взять как только я смогу уйти с этого места и предложила зарплату в 2.5 раза больше, чем у нас есть сейчас!
- Ого! - Ада пришла в замешательство - И, что теперь будем делать? 
- Не знаю. Это хорошее место. Хороший зарубежный проект. Он может дать мне новые навыки. К тому же отличная зарплата и офис расположен гораздо удобнее, чем нынешний.
- Но, что если нам нужно будет уехать через месяц или два?
- Не знаю, любимая. А если это та самая возможность о которой нам говорили? Если мы сможем прожить здесь остаток времени не заботясь о постоянной нехватке денег?
- Да, это тоже возможно. Знаешь, я думаю, нужно соглашаться. Это действительно отличный шанс для тебя развиваться и показать себя на новом месте. 
- Хорошо, значит я соглашусь. Они назначили встречу завтра. Как договорюсь обо всём там, напишу заявление на увольнение.
- Удачи, радость моя. Надеюсь это действительно хорошая возможность. 

Ада отошла от стола и взглянула в окно. Осень стремительно укрывала их город своим жёлто-красным одеялом из листьев. Ада подумала, что осень могла бы быть идеально-прекрасной, если бы не холод, который она за собой приносила. Где-то вдалеке, в нескольких тысячах километрах их ждала прекрасная тёплая страна, но сейчас они здесь и нужно жить. Нужно сделать всё, чтоб последние месяцы дома стали незабываемыми, чтобы они стёрли весь негатив последних лет и оставили только позитивные воспоминания о их родной стране. Она ещё раз взглянула на желтеющие листья и вернулась за компьютер читать вдохновляющую и в тоже время пугающую статью о чужой стране, которая скоро станет их домом.

***Продолжение следует***

Как познать дзен?

Дела потихоньку движутся. В четверг мы заполняли анкету в консульстве Израиля. Не обошлось без приключений, но в целом всё прошло хорошо. Секретарь консула успокоила меня по-поводу свидетельства Эдика из-за которого я сильно переживаю. Хочется пройти проверку с первого раза и не бегать за дополнительными документами. Потом мы гуляли по городу, встретили много знакомых, большинство из которых нас не узнали или не  заметили (или сделали вид). Но мы не особо расстроились. 

Выходные тоже прошли достаточно спокойно. Вчера мы скромно отметили 4 года со дня наших отношений. Примечательно, что в этот день, 4 года назад, Эдик был в Израиле. И ещё забавно то, что вчера вечером, прогуливаясь по району, мы встретили (или скорее я заметила в проезжающей маршрутке) своего бывшего парня с которым я так же порвала в этот день 4 года назад. Вот такие совпадения... Или нет?

На фоне предыдущих сумасшедших недель, эта выдалась спокойной и приятной. Но что-то меня тревожит. Я всё стараюсь расслабиться и мирно плыть по жизни, но что-то не даёт. Возможно, конечно, это моя паранойя сказывается, но сейчас мне кажется, что это что-то большее. И почему-то это как-то связано с Израилем. Я очень волнуюсь, что нам придётся срочно уезжать, а мы не успеем сделать документы на Макса. Я без него не поеду никогда и никуда. Хоть стреляйте, я не оставлю моё сокровище тут. 

Ещё меня беспокоит предстоящий визит к родственникам мужа. Я боюсь выйти из себя при разговоре с бабушкой или как-то обидеть маму. Свекровь у меня замечательная, но мы не общаемся почти, потому что я стесняюсь... Тяжело мне устанавливать контакт с людьми. Особенно родственниками и с теми, кто старше меня. Я боюсь, что она окончательно убедиться, что я неадекватная или начнёт расспрашивать о моих родителях. А с бабушкой мужа всё ещё сложнее. Она очень тяжелый человек. Тяжелее я ещё не видела. Даже мои бабушка и мама вместе взятые тихо курят в сторонке по сравнению с ней. А я не отличаюсь кротким нравом и терпением. В телефонном общении мне удаётся себя сдерживать, но если всё тоже самое она будет рассказывать мне в лицо, дело кончиться бедой. Нет, она хорошая, всё, что она делает, она делает исключительно из благих побуждений и с желанием помочь, но её методы больше напоминают Сталинскую диктатуру. 

Ещё поиски работы для Эдика неприятно затягиваются. Не знаю, что сказывается: лето, кризис или его резюме по-прежнему не нравится работодателям? В октябре нам станет очень тяжело финансово из-за отопления и повышения других тарифов. Уже в этом месяце счёт за свет привёл меня в ужас, а это только начало. 

В общем, новых или сильно серьёзных причин для беспокойства нет, но меня не отпускает. А может это просто наступление осени на меня так действует?

Хочется быть чуточку по-спокойней. Может вернуться к медитации? Буду медитировать где-то между вытиранием пола после протёкшего унитаза и приготовлением ужина. С моим характером очень трудно спокойней реагировать на жизнь, но я стараюсь.  как познать дзен, когда всё время что-то случается?

Сегодня (или уже снова вчера)

Казалось, что этот день был на много лучше предыдущего. Я чувствовала себя лучше, не смотря на хмурое небо и моросящий дождик. Дел особо не было и я посвятила весь день прочтению очень приглянувшегося мне блога одного репатрианта. Читая о его переживаниях, мне становилось чуть легче. Значит не я одна такая, значит кто-то уже проходил через это, значит я тоже смогу. Не скажу, что приятно читать о проблемах другого человека, но мне так знакомы и дипрессия, и боли, и ожидание, а главное - надежда на возможность изменить жизнь.

Но к вечеру оказалось, что только показалось, что день был легкий. Ближе к 10-ти вечера написала мама. У неё очень плохие анализы. Ей сказали срочно ехать и ложиться в больницу. Чего она, естественно, не сделала. Потому что не поняла толком, что ей на иврите сказали по телефону. Как я ее ни уговаривала, она не поехала, а поедит только завтра, когда решит проблемы с работой. Я считаю это абсолютно безответственным решением. Она уже итак затянула, потому что решила, что желтый цвет кожи это загар (!!!). С ее диагнозом это очень не хороший знак. А если и всё остальное прибавить... Я очень беспокоюсь. И меня злит ее безответственность. У нас очень сложные отношения с ней. Они скорее соседские, чем родственные (причем соседи не самые дружелюбные), но она моя мать и мать моей Машуни, и я чувствую за неё ответственность.  Вообщем, волнуюсь я очень...

С другой стороны появился огонее надежды, связанный с нашей репатриацией. Маааленький пока. Надеюсь, завтра узнать больше. Я уже свыклась с мыслью, что в этом году мы не уедим, но уж очень хочется, чтоб дело быстрее сдвинулось с мертвой точки. Мне очень нужно за что-то зацепиться, иначе с приходом осени я начну снова тонуть....

Вчера.

Вчера был тяжёлый день. Весь день меня ломало, трусило, тошнило и постоянно болела голова. Нет, я не заболела (не больше, чем обычно). Просто было плохо. Сегодня причина моего состояния прояснилась - перемена погоды. После ужасной, выжигающей жары наступил серый, холодный день. Очень неожиданно. Как будто в раз померкли все краски. С одной стороны это очень приятно после нескольких недель +36, но мой организм наотрез отказывается адекватно воспринимать такие перепады. 

Вечер не принёс облегчения. Физически стало чуть легче, но моральное состояние подкосил разговор с родственниками мужа. Сложная ситуация, которая меня беспокоит. Очень смешанные чувства: стыд, сочувствие и раздражение. Муж тоже расстроился. Конечно. мы найёдём выход, но он будет далеко не лучший и не лёгкий. Сейчас вообще легких путей не существует.

Продолжаем поиски новой работы для мужа. Появился ещё один светлый лучик надежды. Но пока абсолютно призрачный. Но мы стараемся. Потому что от этого сейчас зависит вся наша дальнейшая жизнь и переезд в Израиль. Ох, как же я боюсь наступления октября... Но он надвигается на меня вместе со всеми проблемами, которые несёт с собой. Ещё есть время всё исправить. Найти выход. Выйти из положения. Будем надеяться. Будем прилагать максимум усилий. У нас всё получится. 

Хочется стать легче...

И не только в плане веса. Меня всё чаще обвиняют в пессимизме, а мне просто тяжело позитивно реагировать на реальность... А хочется, чтоб было легче... Мне тяжело мечтать о хорошем, планировать, ставить цели... Как будто с лишним и килограммами ко мне прилип чей-то чужой груз ответственности за всё, что происходит вокруг. А главное - страх. Абсолютно не контролируемый, панический страх за будущее. Постоянно крутится в голове "а, что будет если...?", "как я тогда себя поведу?", "что мне делать после этого?"...Мысли, мысли, мысли... Они кружат надо мной, затягивают в свой вихрь, не дают вздохнуть, оглянуться, отдышаться... Как будто гравитация стала сильнее. Тяжело идти, тяжело вставать, тяжело мечтать. А хочется, чтоб стало легче...

Хочется, чтоб мамы в маршрутках не говорили своим детям обо мне "тётя"... Ну какая я тётя??? Мне 24 года!!! Да, но выгляжу как тётя... грузная, хмурая, сутулая, с опущенными глазами... Наверно, именно это и делает из женщины "тётю", а не возраст. Бывает же, когда едешь в маршрутке и стоят 2е: на одну смотришь, видно, что ей за 40, что она устала после работы, но в её адрес хочется сказать "женщина", а рядом другая, может даже младше, но на лице злоба, печаль и вот тётка тёткой на вид.

Хочется летать! Порхать как раньше из одного места в другое! Творить, страдать, смеяться! Хочется наслаждаться жизнью! Хочется зайти в магазин и покупать то, что нравится, а не то во что влезла. Хочется, чтоб одежда стала легче, воздушней, невесомей, а не прибивала к земле дополнительным грузом...

Скоро, скоро, скоро всё станет на свои места... мы станем легче во всех смыслах...Сбросим лишний вес, а  с ним и лишний груз... Нет, это не решит все проблемы и не сделает нашу жизнь в один момент яркой и насыщенной, но по опыту знаю, что легче станет...

Накатило.

Бывает, так, что загораешься, придумываешь, а потом оказывается, что всё не то

Так хочется вырваться наконец, загореться и больше не гаснуть, творить, воплощать в жизнь, приносить радость, но главное - ВЫРВАТЬСЯ!

Но всё не то, всё не так...всё мимо...Не хватает чего-то? Уверенности? Фантазии? Опыта? Поддержки? 

Но нужно идти дальше. Даже, если ничего не получится. Хотя, бы, что бы потом сказать себе, что не сидел сложа руки, что пытался, искал, старался. Чтоб не было стыдно перед самим собой, что так много возможностей, а ты их упустил. Борьба. Постоянная борьба с усталостью, болью, сомнениями... "Не все кто блуждает - потерялись" - всегда помнить об этом.