Прошло больше трёх месяцев с последней записи. Это были очень тяжелые месяцы. Мы до сих пор в Одессе и будем тут ещё как минимум несколько месяцев. Дальше я даже не знаю как писать. Внутри звенящая тишина, когда я пытаюсь сформулировать мысли.
Начну, наверно, с того, что удалось установить причину моего набора веса. Ею оказались антигистаминные таблетки, которые я принимала практически на постоянной основе. Как выяснилось они вызывают "неконтролируемый набор веса" в определённых случаях и этот случай мой. По срокам всё сошлось. Пока я чередовала их с другими препаратами вес особо не менялся, но как только перешла полностью на них, я распухла до невероятных размеров. Прошло 3 месяца после отмены, мой вес не изменился. Я не поправилась, но и не похудела. А не похудела из-за того, что не удалось пока наладить питания и на время пришлось отказаться от тренировок. Причиной этому стала смерть моей бабушки.
17-го апреля я отпраздновала своё двадцатипятилетие в узком кругу. Мы с мужем отдохнули вдвоём, повеселились и в общем отлично провели тот день. На подаренные родственниками, в том числе бабушкой деньги я накупила новых кукол в свою коллекцию и собиралась идти вклеивать новое фото в паспорт. 22-го я была у бабушки в гостях и принесла ею очень красивые фиолетовые тюльпаны. Они сильно пахли и я страдала в маршрутке от кашля пока ехала с ними. В тот день я узнала, что она снова себя плохо чувствует. Лечение, которое она прошла за месяц до этого дало временный результат. Но ее об этому предупреждали. Я потратила кучу времени на то, что бы объяснить ей, что это не игрушки, что жидкость в лёгких это серьёзно и пролечиваться нужно постоянно. В очередной раз узнала какие таблетки прописал ей врач и все ли она принимает. Она обещала снова сходить к врачу. 24-го мы разговаривали и всё было нормально. Она собиралась выйти погулять на свежем воздухе. А 25-го около часу дня мне позвонила бабушкина соседка и сказала, что бабушка сегодня совсем плохая. Я позвонила бабушке, она еле говорила, но убеждала меня, что всё нормально. Я собралась за пару минут, села в такси, вызвала по дороге скорую и уже через 10 минут была там. Бабушка открыла дверь сама. Ещё через пару минут приехала скорая. И тут начался мой личный ад.
Я не любила эту бабушку. С моего самого раннего детства у нас не складывались отношения, я её побаивалась и не любила к ней ездить. Но любила интересные сказки, которые она придумывала и рассказывала. Я возрастом я поняла, что очень благодарна этому человеку за всё, что она сделала для родителей, а потом для нас с мужем, но любить я её не могу. И была бы моя воля, никогда бы с ней не сталкивалась, я обычно бегу от таких людей. Для людей, которые ее просто знали и для семьи это были два разных человека. Как выяснилось уже при уборке ее квартиры, это были три человека. Да, бабушка всегда помогала. Вернее сказать, вытаскивала своего сына, который всю жизнь не мог найти нормальную работу из полной жопы. Со стороны это выглядело как помощь и все ее знакомые так считали. Но было всегда несколько нюансов: бабушка всегда давала в долг и тонны грязи, которые она при этом выливала на нас всех было не счесть. Даже в детстве я знала, что бабушка ненавидит маму и винит ее во всех проблемах семьи. Позже я узнала, что это потому что мама еврейка. Да, такой семейный антисемитизм. Бабушка пыталась сделать всё, что бы "отвадить" меня от то, что считала гнилью. Заставила меня крестить, покупала мне крестики, таскала в церковь, умывала святой водой и даже вызывала батюшку, что бы изгнать из меня бесов. В моих болезнях тоже была всегда виновата мама, а точнее её курение. Уже после их отъезда. когда я приходила навещать бабушку ни разу не было такого, что бы она не заводила разговор о том, что родители просрали всё, что она им давала. И сколько они её остались должны за холодильник и прочее. Что она всю жизнь на них пашет, а могла бы уже купаться в роскоши. Часть правды в этом есть. У моих родителей действительно уникальная способность всё просырать и влипать в долги. Но то как она это говорила меня откровенно пугало. А у бабушки была философия в жизни - всё копить. Отказывать себе в необходимом, но должны быть накопления и чем больше, тем лучше. Я понимаю, что это связанно с её детством во время войны и не легкой жизнью позже, но в последние годы это достигло абсурда. Большой новостью стал тот факт, что в моих проблемах со здоровьем никак не виновато мамино курение, а всё это наследственность с папиной стороны. А ещё позже выяснилось, что у неё есть такие же проблемы о которых она всю жизнь молчала. Бабушка долго не хотела в это верить и приходилось ее тормозить всякий раз, когда она пыталась в очередной раз полить маму грязью. Если бы она хоть раз призналась и хоть раз сказала, что у папы в детстве было тоже самое, могла бы круто изменить мою жизнь. Если подытожить бабушка была не самым добрым, очень злопамятным и очень упертым человеком. Именно из-за своей упертости она умерла.
Когда приехала скорая выяснилось несколько фактов: бабушка принимает таблетки по своему собственному графику и с утра она выпила касторку. Оказывается она решила, что от таблеток у неё болит желудок. Хотя уже не одну тысячу раз говорилось и обговаривалось, что болит у неё из-за того что она ест всякую дрянь, которую ей категорически нельзя. Эпопея с питанием началась ещё прошлым летом, когда бабушка решила, что она толстая. Она стала круто экономить на еде и питаться в основном соленьями, капустой и кислым молоком, и прочим трешом который противопоказан при её воспаленном кишечнике. Как выяснилось потом, битву за питание я тоже проиграла. А когда выяснилось, что бабушка пила прописанное мочегонное для выведение жидкости, но при этом не пила калиево-магниевые добавки я поняла, что дело дрянь. Я достаточно разбираюсь в таких делах, что бы осознать, что за несколько месяцев мочегонных, капельниц и её питания она напрочь вымыла из организма магний и в 76 лет ее сердцу просто не на чем работать. Меня охватил ужас. Больше часа мы вместе со скорой уговаривали ее поехать в больницу хотя бы на капельницу. Но она уперлась, что не может находиться в больнице, спать не на своей постели и ходить не в свой туалет. Скорая признала её вменяемой и не могла принудительно отвести в больницу.
После отъезда скорой я ещё 4 часа уговаривала её, пыталась помочь дышать, умоляла, просила, шантажировала и смотрела как она задыхается. Больше всего в тот момент я хотела оказаться в другом месте. Я не знала, что мне делать, куда бежать и когда это всё закончится. Я позвала соседку, что бы её уговорить, папа звонил из Израиля и кричал на неё, шантажировал и угрожал приехать уже утром, если она не согласиться поехать в больницу. Меня мучило чувство вины, что я ничего не могу сделать и офигивания от глупости которую бабушка творит. Когда я увидела, что у неё посинели пальцы, я поняла, что это всё. Я таки написала маме, что это всё, пусть готовит папу. Ещё через какое-то время она согласилась на то. что бы уехать в больницу на скорой. Я стала её переодевать, вызвала скорую и отошла в туалет. Когда я вернулась, бабушка сидела запрокинув голову и смотрела на меня. Всё что я могла сделать, это взять её за руки и сказать, что я с ней, что рядом и не надо бояться. Я держала её за руку во время конвульсий, а скрип челюсти никогда не перестанет звучать у меня в ушах. В какой-то момент я побежала за соседкой, стукнула её в дверь, вернулась к бабушке и увидела как жизнь выходит из неё. Я буквально ощутила это физически. Когда соседка прибежала, бабушки уже не было. Скорая приехала ещё через 5-7 минут и констатировала смерть.
У меня не было тумана в голове. Я помню каждый свой шаг, каждую мысль. Я написала родителям в вайбер, попросила мужа с работы ехать прямо к бабушке, ничего ему не сказав, позвонила своей крестной и попросила приехать помочь. Я сдерживала слёзы и держала трясущиеся руки. Разговаривала и даже шутила. Я помню каждую минуту того вечера. Моя некогда идеальная фотографическая память не даёт мне забыть. Предыдущие несколько месяцев было очень много дел и эмоций и мне было не до осмысления происшедшего. А сейчас, когда всё поутихло, меня стало накрывать. Или всему виной жара и то, что мы теперь живём в бабушкиной квартире. Об остальном я напишу позже, мне просто очень нужно выговориться. Я не страдаю чувством вины, но туман в голове и кошмары меня выводят из строя.
Бабушка не была хорошим человеком, но я всю жизнь буду благодарна ей за помощь мне и моему мужу. Часто мне ее не хватает. Я всё ещё периодически порываюсь по привычке позвонит ей. А ещё я очень благодарна её за очень важный жизненный опыт. Я теперь точно знаю как не надо жить.
