Я и дети. Окончательное решение детского вопроса.

После свадьбы в моей жизни наступил новый период. Вместо вопросов "аженихесть?" и "когдасвадьба?" появились вопросы "выодетяхнедумаете?", "пополнниянеждёте?" и самый ужасный от близких "когдажебудутвнуки?". От каких-то я отшучиваюсь, кому-то вежливо отвечает "нет, нам ещё рано", а кому-то прямо отвечаю "нет, я не хочу детей". С течением времени эти вопросы становятся всё более частыми и навязчивыми. Особенно неудобно перед родственниками мужа, которые при каждой беседе намекают или говорят прямо о внуках, правнуках и племянниках. Я не отличаюсь терпением и все эти разговоры меня откровенно раздражают. Как объяснить свекрови, бабушке мужа, моим родителям, что я не хочу детей, не люблю детей и не вижу их в своей жизни? Как дать понять взрослому человеку, который вырос на семейных ценностях, что для меня дети это не показатель счастья и полноты жизни, а раздражающий и не вписывающийся в мою жизнь фактор? Я не чувствую потребность становиться матерью в данный период своей жизни, но не исключаю, что когда-то моё мнение измениться. Просто не сейчас. И не завтра. И скорее всего даже не послезавтра.

Я не скрываю своего достаточно агрессивного отношения к детям и к их поведению. И не скрываю, что есть дети, которые мне нравятся не зависимо от того что они делают. Не знаю от чего это зависит и не собираюсь разбираться в этом. И не смотря на то, что мне крайне тяжело переносить детское вторжение в моё личное пространство, я никогда не обращусь к родителям маленького, шумного ребёнка с просьбой "тыжмать, успокой его".  Я прекрасно понимаю, что идеальных детей, смирно сидящих в общественных местах, крайне мало, а большинство из них это маленькие атомные бомбы, крушащие всё на своём пути и с этим ничего не сделать. Поэтому я буду тихо злиться и думать о своём. Да, я считаю, что дети - это проблемы их родителей и они обязаны за них отвечать, но я обязательно уступлю место беременной или женщине с маленьким ребёнком на руках, потому что понимаю, что ей тяжело стоять. Я не буду осуждать знакомую, решившую родить второго/третьего/пятого ребёнка - это её выбор и если это приносит счастье их семье, то не моё дело вмешиваться. Хотя, я совершенно этого не понимаю. И не понимаю почему если я уважаю ваше решение иметь детей, вы не можете так же уважать моё мнение не иметь их? Почему каждый второй считает своим святым долгом на мою фразу "я не люблю детей", ответить "свои будут и полюбишь"? Я же не навязываю вам своё мнение иметь в доме животных, если вы их не любите. Я абсолютно уверена, что животные должны жить с людьми, которые их любят, заботятся о них и хотят сделать их жизнь максимально комфортной. Так же я и думаю о детях - они должны появляться в семьях в которых их ждут, а не где женщины рожают под давлением мифического долга. Я не чувствую себя обязанной переворачивать свою жизнь с ног на голову, только потому что кто-то решил, что я должна. Я искренне порадуюсь за знакомую или родственницу, узнав, что она беременная и так же искренне пошлю её в эротический тур, если за этим последует фраза "теперь твоя очередь" или нечто подобное. Да-да, я уже со всем этим сталкивалась и через всё проходила, поэтому моему терпению приходит конец. 

Пожалуйста, отстаньте от меня со своими детьми... Хватит пытаться навязать мне своё мнение. И поверьте, если я соберусь завести ребёнка, большинство из тех, кто сейчас с придыханием спрашивает "ну когда же? чего ждать?" не окажется даже в первой двадцатке тех, кто об этом узнает. 

Он сказал: "Поехали!"!!!

Свершилось, то чего мы так долго ждали - вчера мы с мужем наконец прошли консульскую проверку! Спустя 6 месяцев, 5 дней и ещё 5 часов ожидания мы провели в кабинете консула не больше 7-ми минут. Людей было много и почти все иногородние. Нас вызвали самыми последними и было уже за 7 вечера. Вопросов почти никаких не задавал, только внимательно посмотрел ктубу и пересмотрел все документы Эдика. Проверил моих родителей по своей базе и сказал, что мы можем ехать. Ещё минут 10 заняло у секретаря отксерить все наши документы и в 19:40 мы уставшие, но довольные вышли из консульства Израиля в Одессе. Скажу честно, я была несколько разочарована своей реакцией на долгожданное разрешение. Я ожидала, что наступит облегчение и радость, но от усталости уже никаких эмоций не было. Люди, выходившие до нас плакали от радости или отказа, обнимались, делились впечатлениями, а меня хватило лишь на то, что бы криво улыбнуться мужу. Даже про уроки иврита забыла у секретаря спросить. Но первый этап пройдет и это хорошо.

Теперь нас ждёт борьба с украинской коррупцией и бюрократией - нужно сделать целую кучу документов на выезд. Это требует не только эмоциональных и временных затрат, но и, достаточно весомых для нас, финансовых. Так, что будем медленно. но уверено двигаться к цели. Наша алия стала ещё на шаг ближе.

"Страна Возможностей". Рассказ. Часть вторая. Неожиданное предложение

В ночь после визита в Отдел исполнения желаний Ада снова не спала. Она сидела на балконе, укутавшись в теплый плед и размышляла. 
Как теперь измениться их жизнь? Что предстоит сделать и как не упускать возможности? Странный человек объяснил им, что на оформление всех документов для их переезда в Страну Возможностей потребуется какое-то время. Но так как они уже получили "добро" и процесс исполнения желаний запущен, кое-какие возможности будут попадаться им и здесь и нужно быть очень внимательными, потому что эта страна не приспособлена для такого и вместе с возможностями попадаются "лже-возможности", которые сбивают людей с толку и заставляют идти по неверному пути. Этого Ада боялась больше всего. Уже столько раз в своей жизни она выбирала не верный путь, а ошибиться сейчас может значить навсегда потерять шанс что-то изменить. Посмотрев на свет в окнах соседнего дома в последний раз, она глубоко вздохнула и вернулась в постель, где давно ждали её любимые мальчики: муж и кот. Поцеловав мужа, и погладив кота за ушком, она легла рядом и заснула тревожным сном.

Этой ночью ей снова приснился кошмар. Они с мужем вновь оказались в Отделе исполнения желаний, но на этот раз вместо уютного зала, была холодное полуподвальное помещение. Они ждали вызова к Главе отдела, но их всё не вызывали. Уже наступила ночь, они замёрзли и были очень напуганы. Вдруг голос помощницы, который раньше был ласковым и добрым жёстко сказал им: "Вы не прошли. Уходите, вы упустили свою возможность!". Неожиданно Ада проснулась от того, что на неё запрыгнул кот. Он сидел у неё на животе и смотрел, успокаивающе, своими тёплыми жёлтыми глазами. Сон отступил и она смогла снова заснуть уже спокойным, мирным сном. 

Так прошло несколько дней. В один из дней муж написал Аде, что его пригласили на собеседование в хорошую фирму. Ада испугалась. С одной стороны уже много месяцев муж искал новое место, потому что его фирма хоть и была во многом хорошим местом работы, но зарплата оставляла желать лучшего, а с другой стороны они понятия не имели сколько у них есть времени до отъезда. А что если придётся заключить долгосрочный контракт и они не смогут во время уехать? Посоветовавшись, решили, что на собеседование сходить всё таки стоит, а там посмотрим. 

Так как собеседование было назначено на следующий день, Ада стала делать все необходимые приготовление. Очень кстати пришлась недавно купленная чёрная рубашка. Ада обожала, когда её муж надевал чёрные рубашки. В них он выглядел солидно и в тоже время сексуально-обольщающие.  
На следующий день, по словам мужа, всё прошло хорошо. Было видно, что он понравился рекрутёру, предложенный тест прошёл отлично, но впереди ждало ещё одно собеседование с заказчиком, назначенное через несколько дней после первого. Второе собеседование муж прошёл так же блестяще. Ада всегда гордилась своим мужем и его достижениями. Она любила, когда его таланты признаются и считала, что на его нынешней фирме его не ценят. 
После последнего собеседование прошло 2 дня. Ада сидела за компьютером, изучая информацию о стране Возможностей. Она старалась найти как можно больше информации, которая помогла бы им на новом месте. В скайп пришло сообщение от мужа и она нехотя оторвалась от статьи, которую читала.
- Мне позвонили из той фирмы. Сказали, что я им подхожу, они готовы меня взять как только я смогу уйти с этого места и предложила зарплату в 2.5 раза больше, чем у нас есть сейчас!
- Ого! - Ада пришла в замешательство - И, что теперь будем делать? 
- Не знаю. Это хорошее место. Хороший зарубежный проект. Он может дать мне новые навыки. К тому же отличная зарплата и офис расположен гораздо удобнее, чем нынешний.
- Но, что если нам нужно будет уехать через месяц или два?
- Не знаю, любимая. А если это та самая возможность о которой нам говорили? Если мы сможем прожить здесь остаток времени не заботясь о постоянной нехватке денег?
- Да, это тоже возможно. Знаешь, я думаю, нужно соглашаться. Это действительно отличный шанс для тебя развиваться и показать себя на новом месте. 
- Хорошо, значит я соглашусь. Они назначили встречу завтра. Как договорюсь обо всём там, напишу заявление на увольнение.
- Удачи, радость моя. Надеюсь это действительно хорошая возможность. 

Ада отошла от стола и взглянула в окно. Осень стремительно укрывала их город своим жёлто-красным одеялом из листьев. Ада подумала, что осень могла бы быть идеально-прекрасной, если бы не холод, который она за собой приносила. Где-то вдалеке, в нескольких тысячах километрах их ждала прекрасная тёплая страна, но сейчас они здесь и нужно жить. Нужно сделать всё, чтоб последние месяцы дома стали незабываемыми, чтобы они стёрли весь негатив последних лет и оставили только позитивные воспоминания о их родной стране. Она ещё раз взглянула на желтеющие листья и вернулась за компьютер читать вдохновляющую и в тоже время пугающую статью о чужой стране, которая скоро станет их домом.

***Продолжение следует***

Как познать дзен?

Дела потихоньку движутся. В четверг мы заполняли анкету в консульстве Израиля. Не обошлось без приключений, но в целом всё прошло хорошо. Секретарь консула успокоила меня по-поводу свидетельства Эдика из-за которого я сильно переживаю. Хочется пройти проверку с первого раза и не бегать за дополнительными документами. Потом мы гуляли по городу, встретили много знакомых, большинство из которых нас не узнали или не  заметили (или сделали вид). Но мы не особо расстроились. 

Выходные тоже прошли достаточно спокойно. Вчера мы скромно отметили 4 года со дня наших отношений. Примечательно, что в этот день, 4 года назад, Эдик был в Израиле. И ещё забавно то, что вчера вечером, прогуливаясь по району, мы встретили (или скорее я заметила в проезжающей маршрутке) своего бывшего парня с которым я так же порвала в этот день 4 года назад. Вот такие совпадения... Или нет?

На фоне предыдущих сумасшедших недель, эта выдалась спокойной и приятной. Но что-то меня тревожит. Я всё стараюсь расслабиться и мирно плыть по жизни, но что-то не даёт. Возможно, конечно, это моя паранойя сказывается, но сейчас мне кажется, что это что-то большее. И почему-то это как-то связано с Израилем. Я очень волнуюсь, что нам придётся срочно уезжать, а мы не успеем сделать документы на Макса. Я без него не поеду никогда и никуда. Хоть стреляйте, я не оставлю моё сокровище тут. 

Ещё меня беспокоит предстоящий визит к родственникам мужа. Я боюсь выйти из себя при разговоре с бабушкой или как-то обидеть маму. Свекровь у меня замечательная, но мы не общаемся почти, потому что я стесняюсь... Тяжело мне устанавливать контакт с людьми. Особенно родственниками и с теми, кто старше меня. Я боюсь, что она окончательно убедиться, что я неадекватная или начнёт расспрашивать о моих родителях. А с бабушкой мужа всё ещё сложнее. Она очень тяжелый человек. Тяжелее я ещё не видела. Даже мои бабушка и мама вместе взятые тихо курят в сторонке по сравнению с ней. А я не отличаюсь кротким нравом и терпением. В телефонном общении мне удаётся себя сдерживать, но если всё тоже самое она будет рассказывать мне в лицо, дело кончиться бедой. Нет, она хорошая, всё, что она делает, она делает исключительно из благих побуждений и с желанием помочь, но её методы больше напоминают Сталинскую диктатуру. 

Ещё поиски работы для Эдика неприятно затягиваются. Не знаю, что сказывается: лето, кризис или его резюме по-прежнему не нравится работодателям? В октябре нам станет очень тяжело финансово из-за отопления и повышения других тарифов. Уже в этом месяце счёт за свет привёл меня в ужас, а это только начало. 

В общем, новых или сильно серьёзных причин для беспокойства нет, но меня не отпускает. А может это просто наступление осени на меня так действует?

Хочется быть чуточку по-спокойней. Может вернуться к медитации? Буду медитировать где-то между вытиранием пола после протёкшего унитаза и приготовлением ужина. С моим характером очень трудно спокойней реагировать на жизнь, но я стараюсь.  как познать дзен, когда всё время что-то случается?

События разворачиваются....разворачиваются...

Проснувшись утром, я увидела 2 пропущенных вызова с незнакомого городского номера. Внутри что-то ёкнуло. Сразу подумалось, что это из консульства. Но с какой стати? Я же только вчера с ними разговаривала и всё выяснили... Погуглила номер - таки да - консульство. Стала перезванивать. После 20-ти минут попыток, наконец взяли трубку. Я представилась и мне сообщили, что 17-го сентября мы уже можем попасть к КОНСУЛУ. Не на анкетирование, как мне вчера говорили, а именно на проверку. Радость смешалась с замешательством. Вчера мы с мужем уже наконец всё решили, он взял отпуск и собирался ехать к маме в Хмельник через неделю. Но именно на той неделе нам нужно прийти и заполнить анкеты! Финансовый лимит на его дорогу у нас очень ограниченный, поэтому выбор поездов не большой. И как раз получается так. что ему нужно быть в трёх местах одновременно: в консульстве, на работе и в поезде. К счастью, мне удалось убедить его не тратить кучу денег на короткую поездку и мы снова перенесли визит к его родным. Но зато мы идём заполнять анкеты!! Ура!!! Наконец!!! Наша алия всё ближе и ближе, её уже почти можно пощупать))))

И забрезжил свет...

Последние 2 дня были очень утомительными. Решался вопрос о нашей репатриации. Сначала появилась надежда всё таки попасть к консулу в этом месяце, потом она исчезла, потом опять появилась... Но в итоге, благодаря помощи одной очень хорошей женщины, стало точно известно, что в этом месяце мы не попадаем даже на анкетирование. Но наша очередь вот уже совсем подошла и в сентябре почти на 100% мы попадаем. Сначала, конечно заполнить анкеты, а к самому консулу уже в октябре, но сам факт, что ситуация прояснилась, меня очень радует. 

Перспектива зимовать в Украине меня пугает. Но с другой стороны, это возможность для моего мужа получить ещё чуть больше опыта в профессии, что повысит его шансы в Израиле. Осталось найти ему хорошую работу и интересный проект. Если всё будет хорошо, может мне тоже удастся найти себе какую-то работу, а ещё лучше - курсы по желаемой профессии. И конечно, пойти учить иврит осенью. Не плохо было бы восстановить уже имеющиеся знания и пополнить словарный запас. Потому что, для осуществления моей мечты о работе, мне нужно пойти в Израиле на ульпан сразу не ниже "бэт", а лучше ещё выше. 

Сегодня (или уже снова вчера)

Казалось, что этот день был на много лучше предыдущего. Я чувствовала себя лучше, не смотря на хмурое небо и моросящий дождик. Дел особо не было и я посвятила весь день прочтению очень приглянувшегося мне блога одного репатрианта. Читая о его переживаниях, мне становилось чуть легче. Значит не я одна такая, значит кто-то уже проходил через это, значит я тоже смогу. Не скажу, что приятно читать о проблемах другого человека, но мне так знакомы и дипрессия, и боли, и ожидание, а главное - надежда на возможность изменить жизнь.

Но к вечеру оказалось, что только показалось, что день был легкий. Ближе к 10-ти вечера написала мама. У неё очень плохие анализы. Ей сказали срочно ехать и ложиться в больницу. Чего она, естественно, не сделала. Потому что не поняла толком, что ей на иврите сказали по телефону. Как я ее ни уговаривала, она не поехала, а поедит только завтра, когда решит проблемы с работой. Я считаю это абсолютно безответственным решением. Она уже итак затянула, потому что решила, что желтый цвет кожи это загар (!!!). С ее диагнозом это очень не хороший знак. А если и всё остальное прибавить... Я очень беспокоюсь. И меня злит ее безответственность. У нас очень сложные отношения с ней. Они скорее соседские, чем родственные (причем соседи не самые дружелюбные), но она моя мать и мать моей Машуни, и я чувствую за неё ответственность.  Вообщем, волнуюсь я очень...

С другой стороны появился огонее надежды, связанный с нашей репатриацией. Маааленький пока. Надеюсь, завтра узнать больше. Я уже свыклась с мыслью, что в этом году мы не уедим, но уж очень хочется, чтоб дело быстрее сдвинулось с мертвой точки. Мне очень нужно за что-то зацепиться, иначе с приходом осени я начну снова тонуть....