Я по природе своей человек очень эмоциональный и впечатлительный. Бурю эмоций может вызвать любая мелочь, причём очень неожиданно. Долгое время я училась контролировать эмоции, особенно такие как гнев, раздражение и огорчение. Когда неожиданно срываешься на человека, это не способствует хорошим отношениям. Проверенно. С горем по полам я научилась контролировать себя в проявлении чувств. И как всегда дошла до крайности - теперь меня часто обвиняют в отсутствии эмоций в целом. А это не так.
На самом деле, я почти постоянно испытываю какую-то бурю внутри себя. Просто, это почти всегда что-то не очень приятное, что не стоит выставлять на показ. Я очень мало радуюсь и искренне смеюсь. Однажды я заметила, что меня уже не радует то, что раньше приводило в восторг. Как так случилось? Просто меня сломали. В очень тяжелый период жизни со мной рядом был человек, который вместо поддержки пытался искоренить всё хорошее, что во мне тогда было. Я не замечала. Мне было всё равно. Оглянулась я только спустя несколько лет.
Оглянулась, потому что мне стало чего-то не хватать. Зияющая пустота внутри меня не хотела ничем заполняться. Ни любимый муж, ни милый кот, ни друзья, ни даже книги не давали мне тех эмоций, которые я испытывала раньше. Сначала я решила, что просто повзрослела. Так и должно быть, подумала я, хватит не спать до утра, чтоб в тишине насладиться рассветом. Хватит засматриваться в небо, хватит с таким пылом обожать природу, хватит находить даже в омерзительных людях и вещах красоту - пора вырасти и понять, что мир грязный и подлый, что нужно бороться, а наслаждаться уходящими красками солнца будешь потом. И поняла. И что дальше? А ничего. Грязный, подлый мир с его жестокими правилами проник в меня до корней волос. Я впитывала все ужасы, катастрофы, боль и страдания всего, что меня окружает. Дааа, это я умею. Эмпатия, которая раньше давала мне возможность сопереживать и раздвигать эмоциональные рамки, превратила меня в параноика. Чему радоваться, если всё тлен? Зачем строить планы на будущее, если завтра его может не стать. Я ведь знаю, я точно знаю, что достаточно одного неверного шага, слова, движения и в один миг может всё рухнуть. Я и раньше была не особо оптимистично настроена. Это очень хорошо было видно в моих стихотворениях:
Но эти мысли были больше связаны с какими-то мистическими переживаниями моей юности, чем с реальными событиями. Мне, как и всем в моём возрасте, казалось всё более драматичным, чем было на самом деле. Хотя, надо признаться, я отдавала себе отчёт, что это всё проходящее. Но потом всё изменилось. Медленно в меня впитывался дух цинизма. Он как сигаретный дым в конце шумного вечера, обволакивал меня с ног до головы и я сама в какой-то момент стала источать его. Но я не заметила этого. Не заметила как перестала писать стихи, радоваться окружающему, влюбляться в жизнь вновь и вновь.
Поняла я это не так давно. Мне очень жаль, что потерянно столько драгоценного времени. Я скучаю за собой "той". Но ничего не поздно вернуть. Ведь это всё осталось во мне. Нужно только расслабиться и попытаться по шире открыть глаза. Может тогда самым краем глаза удастся заметить крошечные блики солнечного света, прыгающие по комнате... или только распустившийся цветочек... или невероятные краски на закате... И не просто заметить, а пропустить через себя. Дать этой детской, наивной радости пройти насквозь и оставить крошечную искорку внутри. Когда эти искорки накопятся, разожжётся настоящее пламя, которому я уже не дам погаснуть. Никто и ни что больше не сможет меня сломать и подавить моё умение видеть прекрасное во всём.
Это меня и вдохновляет - надежда, что всё необходимое нам в жизни можно вернуть. Не изменить, не исправить теперешнее, а дополнить, расширить, украсить.
На самом деле, я почти постоянно испытываю какую-то бурю внутри себя. Просто, это почти всегда что-то не очень приятное, что не стоит выставлять на показ. Я очень мало радуюсь и искренне смеюсь. Однажды я заметила, что меня уже не радует то, что раньше приводило в восторг. Как так случилось? Просто меня сломали. В очень тяжелый период жизни со мной рядом был человек, который вместо поддержки пытался искоренить всё хорошее, что во мне тогда было. Я не замечала. Мне было всё равно. Оглянулась я только спустя несколько лет.
Оглянулась, потому что мне стало чего-то не хватать. Зияющая пустота внутри меня не хотела ничем заполняться. Ни любимый муж, ни милый кот, ни друзья, ни даже книги не давали мне тех эмоций, которые я испытывала раньше. Сначала я решила, что просто повзрослела. Так и должно быть, подумала я, хватит не спать до утра, чтоб в тишине насладиться рассветом. Хватит засматриваться в небо, хватит с таким пылом обожать природу, хватит находить даже в омерзительных людях и вещах красоту - пора вырасти и понять, что мир грязный и подлый, что нужно бороться, а наслаждаться уходящими красками солнца будешь потом. И поняла. И что дальше? А ничего. Грязный, подлый мир с его жестокими правилами проник в меня до корней волос. Я впитывала все ужасы, катастрофы, боль и страдания всего, что меня окружает. Дааа, это я умею. Эмпатия, которая раньше давала мне возможность сопереживать и раздвигать эмоциональные рамки, превратила меня в параноика. Чему радоваться, если всё тлен? Зачем строить планы на будущее, если завтра его может не стать. Я ведь знаю, я точно знаю, что достаточно одного неверного шага, слова, движения и в один миг может всё рухнуть. Я и раньше была не особо оптимистично настроена. Это очень хорошо было видно в моих стихотворениях:
Всё кончено… Смысла нет…
Нет желания дальше бороться…
Вся жизни – мимолётный бред
Кого-то, кто над нами смеётся…
Любовь ушла! Не вернуть
Те былые счастья мгновенья…
Осталось одно – задуть
Свечу – нет смысла в горенье…
Когда вмиг стали чужими
Глаза, дарившие мир,
Не заменишь ты их другими
И закончился жизни пир…
Нигде не найти спасенье,
Негде укрыть печаль,
Никто не получит прощенье,
Боль, отстраняя вдаль…
Уйти навсегда, навеки!
Оставив лишь свет во Тьме
О былой Любви, человеке
И навсегда погибшей мечте…
27 февраля 2009 год
Но эти мысли были больше связаны с какими-то мистическими переживаниями моей юности, чем с реальными событиями. Мне, как и всем в моём возрасте, казалось всё более драматичным, чем было на самом деле. Хотя, надо признаться, я отдавала себе отчёт, что это всё проходящее. Но потом всё изменилось. Медленно в меня впитывался дух цинизма. Он как сигаретный дым в конце шумного вечера, обволакивал меня с ног до головы и я сама в какой-то момент стала источать его. Но я не заметила этого. Не заметила как перестала писать стихи, радоваться окружающему, влюбляться в жизнь вновь и вновь.
Поняла я это не так давно. Мне очень жаль, что потерянно столько драгоценного времени. Я скучаю за собой "той". Но ничего не поздно вернуть. Ведь это всё осталось во мне. Нужно только расслабиться и попытаться по шире открыть глаза. Может тогда самым краем глаза удастся заметить крошечные блики солнечного света, прыгающие по комнате... или только распустившийся цветочек... или невероятные краски на закате... И не просто заметить, а пропустить через себя. Дать этой детской, наивной радости пройти насквозь и оставить крошечную искорку внутри. Когда эти искорки накопятся, разожжётся настоящее пламя, которому я уже не дам погаснуть. Никто и ни что больше не сможет меня сломать и подавить моё умение видеть прекрасное во всём.
Это меня и вдохновляет - надежда, что всё необходимое нам в жизни можно вернуть. Не изменить, не исправить теперешнее, а дополнить, расширить, украсить.
Комментариев нет:
Отправить комментарий