Хайфа vs Нетания

Всё очень быстро меняется. Каждый день новые идеи и планы. Решения меняются постоянно. Одно из таких решений это выбор города для первого года в Израиле.

Вроде, уже было всё ясно - едем в Нетанию. Прекрасный город на берегу моря, очень не плохой климат, много возможностей, море в шаговой доступности, удобная транспортная развязка и близость к Тель-Авиву заставили меня влюбиться в этот город. Было только 2 весомых "НО": 

там некому нас встретить и нет ульпанов продвинутого уровня.

Ну и отсутствие какой-либо поддержки для новых репатриантов тоже смущало. К тому же город откровенно не дешевый. Высокие цены на съём как во всём центре, очень режут бюджет олима. Так что главной частью нашего плана было нахождение работы для Эдика с первых дней нашего пребывания на новой Родине.

План не из лёгких, конечно, но так как мой любимый муж имеет востребованную во всём мире специальность и обладает странной способностью вызывать симпатию даже у абсолютно незнакомых людей, я надеялась на успех предприятия. Единственное, что мне не давало покое это, что Эдику придётся пропустить ульпан. Либо искать вечерний. А работать+учится в первые пол года репатриации дело не простое. К тому же перед нами вырисовывалась перспектива медицинского обследования, которая является одной из приоритетных задач для нас. 

Получается работа+ульпан+обследование...= тяжелая абсорбция. Что меня не радовало. 

Но нам и не обещал никто, что будет легко, поэтому как-то смирились.

А пару дней назад в моей голове произошла революция. В пятницу мы побывали на встрече с представителем фонда Керен Едидут. Встреча прошла в тёплой, ненавязчивой обстановке. Марина (куратор) очень чётко отвечала на все вопросы и после основной встречи проводила дополнительные личные консультации. И вот в процессе личной беседы, когда мы рассказали о нашей ситуации и планах, Марина посоветовала нам в первый год ехать в Хайфу. Вот так запросто взяла и перечеркнула все мои многомесячные измышления. Довод был один, но весомый: У Эдика хорошая профессия, он сможет устроиться, но после ульпана будет больше возможностей, а через год можно переехать куда угодно. К тому же в Хайфе есть продвинутые ульпаны, дешевое временное жильё для репатриантов и все мои родственники (от которых я старательно бежала в центр) будут рядом. что в первый год может сильно помочь. И я стала думать снова... Поделилась мыслями с Эдиком и мы решили, что это не плохой вариант. Итак, что мы имеем в итоге:

Нетания (хард-кор алия): относительно не большой, достаточно дорогой прибрежный город, где нет поддержки олимов и продвинутых ульпанов. Но рядом с центром страны, что облегчает передвижение и поиски работы.

Хайфа (лайт версия алии): большой, развивающийся город с умеренными ценами, пляжами, портом, хорошей поддержкой олимов, ульпанами разных уровней и родственниками под боком. Но его расположение на горе и далеко от центра очень огорчает. 

Выводы: Нетания даст Эдику больше вариантов для поиска хорошей работы,а Хайфа позволит нам вдвоём пройти ульпан и значительно смягчит процесс абсорбции. 

Вот теперь сидим и думаем... Если у кого-то есть, что сказать по этому поводу, буду благодарна.

Хочется стать легче...

И не только в плане веса. Меня всё чаще обвиняют в пессимизме, а мне просто тяжело позитивно реагировать на реальность... А хочется, чтоб было легче... Мне тяжело мечтать о хорошем, планировать, ставить цели... Как будто с лишним и килограммами ко мне прилип чей-то чужой груз ответственности за всё, что происходит вокруг. А главное - страх. Абсолютно не контролируемый, панический страх за будущее. Постоянно крутится в голове "а, что будет если...?", "как я тогда себя поведу?", "что мне делать после этого?"...Мысли, мысли, мысли... Они кружат надо мной, затягивают в свой вихрь, не дают вздохнуть, оглянуться, отдышаться... Как будто гравитация стала сильнее. Тяжело идти, тяжело вставать, тяжело мечтать. А хочется, чтоб стало легче...

Хочется, чтоб мамы в маршрутках не говорили своим детям обо мне "тётя"... Ну какая я тётя??? Мне 24 года!!! Да, но выгляжу как тётя... грузная, хмурая, сутулая, с опущенными глазами... Наверно, именно это и делает из женщины "тётю", а не возраст. Бывает же, когда едешь в маршрутке и стоят 2е: на одну смотришь, видно, что ей за 40, что она устала после работы, но в её адрес хочется сказать "женщина", а рядом другая, может даже младше, но на лице злоба, печаль и вот тётка тёткой на вид.

Хочется летать! Порхать как раньше из одного места в другое! Творить, страдать, смеяться! Хочется наслаждаться жизнью! Хочется зайти в магазин и покупать то, что нравится, а не то во что влезла. Хочется, чтоб одежда стала легче, воздушней, невесомей, а не прибивала к земле дополнительным грузом...

Скоро, скоро, скоро всё станет на свои места... мы станем легче во всех смыслах...Сбросим лишний вес, а  с ним и лишний груз... Нет, это не решит все проблемы и не сделает нашу жизнь в один момент яркой и насыщенной, но по опыту знаю, что легче станет...

О наболевшем в прямом смысле - о врачах и ветеринарах.

Я очень негативно отношусь к нашей медицине и системе здравоохранинея. Все столкновения с врачами в моей жизни, начиная от моего рождения, заканчивая визитом к терапевту 2 года назад, приводили к очень неприятным последствиям. Но я старалась относиться к самой профессии с уважением, потому что понимаю, то постоянное тесное общение с людьми, да ещё и с больными, не способствует укреплению нервной системы. 
Конечно были в моей жизни совершенно вопиющие случаи, когда невропатолог ставила на мне эксперименты, которые привели к анафилактическому шоку или, когда терапевт, придя к бабушке, взглянув на неё, оставила в мед. карточке визитку похоронного бюро, развернулась и ушла (бабушка прожила, если это так можно назвать, ещё 3.5 года после этого). Но я списывала на "бывает" и " в семье не без урода". И к врачам я не хожу. Только в очень экстренных случаях. Понимаю, что это глупо, но опасаюсь я наших светил медицины.

Но, я всегда считала, что если человек стал ветеринаром, то он понимает какую ответственность на себя берёт. Одно дело работать с, пусть и невменяемыми порой, но людьми, другое с животными и их хозяевами, которые напуганы и не представляют, что им делать. Когда мой котик заболел в первый раз, я убедилась в своих суждениях, потому что нам попался на удивление заботливый и милый врач. Я тогда так думала. Может, потому что это случилось за день до того как умерла бабушка и все последующие визиты я была с опухшими глазами и помутнённым рассудком... Но Макс тогда выздоровел. И не подавал никаких признаков болезни вплоть до прошлого года. 
Сначала я заметила изменения в его поведении, которое как мне говорили все "вполне нормальное". Но это МОЙ кот - я чувствую его иногда даже лучше себя. И пошли мы в ближайшую клинику. Я знала кто там работает и изначально хотела попасть на приём к главврачу. Но пришли мы поздно и нам достался Сан Саныч. Он мне не понравился сразу. Он толком не посмотрел на моего котика, не пощупал, не измерил температуру, а во время УЗИ вообще ушёл разговаривать по телефону и явно не с пациентом. На УЗИ взглянул, покачал головой и назначил анализы. Когда анализы пришли мне на почту, я разрыдалась. Хотя, тогда ещё, толком не понимала что это значит. Я видела на сколько показатели выше нормы и мне показалось это ужасным. На следующий день я пришла к нему за объяснениями и назначением на лечение. Врач даже не понял кто я. Потом я ему сказала и он, сев рядом, стал рассказывать мне о том, что ситуация не критическая, но котику нужно срочное лечение, куча уколов и капельниц и обязательная смена корма.  Результатов анализов я у него в руках так и не увидела. "На сколько всё плохо" он мне тоже не ответил. Меня это напрягло. К тому же, после выписки лечения, я поняла, что у нас нет таких денег. Корм мы сменили конечно, а вот уколы и капельницы так и не сделали. Через время я купила назначенные таблетки и тоже ему подавала. Кот пришёл в норму и не было никаких проблем (кроме обычной нехватки целлофана) до этого времени.

То, что мой мальчик сопит носиком я заметила ещё зимой. Но очередной финансовый кризис в семье и убеждения мужа и мамы "все коты сопят носом во сне", откладывали наш визит к доктору. Но пару дней назад я заметила, что он дышит животом. И дышит часто. Что-то внутри меня подсказало, что это плохо и я плюнула на всех, взяла подаренные на ДР деньги и мы пошли. Это было вчера. На этот раз нам удалось попасть к главврачу. Правда, в очереди мы просидели 2.5 часа. Потому что врач на операции. А приём стоит. Мне удалось настоять, чтобы кровь на анализ нам взяли до осмотра, т.к я знаю, что это необходимо, а забор они проводят до 12. В пол 2го (за пол часа до конца приёма) нас наконец приняли. На этот раз я осталась довольна осмотром. Нас послушали, пощупали, помяли и назначили УЗИ. И тут началось...

Я знала, что УЗИ не будет идеальным. Но выражение лица врача и узиста меня напугало. Я спросила и мне начали рассказывать, что почки в ужасном состоянии, что-то с сердцем, что я убила ему почки кормом (который мне прописал прошлый врач в этой же клинике!). У меня подкосились ноги. Ко всему хрипы в грудине и не ясно то ли лёгкие то ли сердце. Но сказали точно, что он простужен и назначили уколы. По большому счёту, то что он простужен я знала и сама. Собрав волю в кулак, я расспросила о дальнейших перспективах и мне с траурным лицом сообщили, что это почти на 100% хроническая почечная недостаточность и осталось выяснить 3-я или 4-я стадия. Из личного опыта я знаю, что их всего 4. Отправили на рентген в другое отделение клиники и сказали ждать анализов, которые должны прийти на следующий день под вечер, т.е сегодня. 

Как мы пришли домой, я не помню. Я прорыдала весь день и всю ночь. Уже мысленно представила, что через пару месяцев мне придётся хоронить моё сокровище. Описать как мне было плохо эти сутки я не могу. Кот значит для меня очень много. Он МОЙ кот, а я ЕГО человек. 7 лет мы вместе. Всё о чем я могла думать - что бы креатинин был не выше 250, чтоб можно было ещё хоть что-то сделать, чтоб не выше 3й стадии. В забвении мы поехали на рентген утром.

Рентген показал начальное воспаление легких и небольшие изменения в сердце. На это я уже особо не обратила внимание. Главное - дождаться анализов. Приехав с рентгена, мы измученные и уставшие легли спать. Проснувшись через пару часов, я обнаружила, что письмо с результатами анализов пришло. С замиранием сердца я открыла его... Глазами добралась до решающих показателей креатинина, мочевины, фосфора и кальция и думала, что заору от счастья - они НИЖЕ, чем в прошлом году! Калиций и фосфор вообще в норме, а креатинин и мочевина повышены меньше чем в прошлом году и могут быть результатом воспаления легких и температуры! Значит нет регресса! Значит это не ХПН, а если и она то только в самом самом начале, где её можно поймать и поддерживать на хорошем уровне! Да, в общем анализе крови есть проблемы. Очень низкие лейкоциты. Но опять же - это вирус. После прохождения курса лечения мой драгоценный котик проживёт ещё долгую и счастливую жизнь вместе с нами. А завтра я выскажу врачу с каким лицом и как нужно сообщать хозяевам животных новости... 

Подростковое похудение: за и против. Моё мнение.

Являясь постоянным читателям различных групп по правильному питанию в соц.сетях, я столкнулась с тем, что очень много девочек-подростков сейчас стремятся держать себя в форме. Сначала меня это порадовало - поколение заботится о своём здоровье с детства, изучает правильное питание и здоровый образ жизни -  это же прекрасно. Вот, лично я, в 13-14 лет совершенно не интересовалась похудением. Я была полной, но мне даже не приходило в голову худеть. Мысль, что "пора" пришла только после ощутимого негативного воздействия на моё здоровье, т.е поздно. В моей семье не было культуры питания, жили по девизу "жри, что дают".  Нет, мы питались вкусно, но очень далеко от здорового, сбалансированного питания. 

Но когда я пригляделась к этим малолетним борцам "за здоровый образ жизни" у меня волосы стали дыбом во всех труднодоступных местах. Если из 20 девочек, 2 адекватно оценивают ситуацию, изучают вопрос и действительно стремятся к здоровью, то остальные 18 - бездумно следуют самым невероятным и неадекватным советам из интернета. Урезают себе калории до 1000 (в лучшем случае) и трясутся от того, что взглянула на шоколадку и теперь неизбежно заплывут жиром. 

Больше всего меня поразила одна тринадцатилетняя особа, сидящая на питьевой диете. Диета заключается в том, что никакую твердую пищу есть нельзя - только жидкости. В эти жидкости входит бульон, йогурт, молоко, но она решила пойти ещё дальше и ограничится водой и чаем. Это само уже ввело меня в ступор, но, что ещё больше поразило - ее группа поддержки, состоящая из таких же малолеток 12-16 лет, которые во всех постах кричали ей: "да, ты молодец! Иди к своей цели! Мне б твою силу воли!". Первым желанием было звонить в службу по защите детей, чтобы всю эту компанию забрали от их безответственных родителей. Ну как? Как должен быть занят взрослый, чтоб не заметить, что его ребёнок не ест и чахнет на глазах??? 

Я согласна, лишний вес в подростковом возрасте может очень негативно отразиться на здоровье ребёнка, но, как по мне, неправильное похудение грозит ещё большими проблемами. Растущему организму необходимо большое количество энергии для развития. Формируются обменные процессы, органы, гормональный фон. А, что будет с девочкой, сидящей на такой питьевой диете или 1000 ккал? В лучшем случае она через пару лет одумается и ещё можно будет что-то исправить, в худшем через какое-то время начнёт падать зрение, выпадать волосы, зубы, разрушаться кости, снижаться иммунитет, что приведёт к бесплодию, хроническим болезням, а иногда даже к смерти. 

А во всём виновата вездесущая реклама и навязывание стереотипов. Девочки смотря на стройных "красавиц" по которым можно изучать анатомию. На них шикарно сидит одежда, они отлично смотрятся в купальниках, они успешны и знамениты. В свои 13 лет они ещё не понимают чего на самом деле стоит такой образ. Сколько работы, усилий и времени к нему приложил ни один человек. Они не знают, что через пару лет такая фито-няшка попадёт в психиатрическое отделение и будет лечиться от анорексии или булимии. 

Сейчас, к счастью, стали появляться блоги. каналы, страницы девушек и женщин, которые пытаются популяризировать настоящее здоровое питание. Объясняют основы здорового образа жизни и гармоничного похудения. Но все формулы, которые они приводят для подсчёта КБЖУ подходят для взрослых, здоровых людей. А их основной целевой аудитории до совершеннолетия ещё лет 5. 

Я считаю, что вся ответственность за здоровье подростка лежит на его родителях. По мамы и папы своим примером не покажут как надо жить и питаться, не докажут своим детям, что они ничуть не хуже их скелетоподобных кумиров, а даже лучше - ничего хорошего не выйдет. Культура питания как и этикет, гигиена и прочее, должно в первую очередь прививаться в семье. Конечно, хороши бы, чтоб и в школах ввели курс по здоровому питанию. Хотя бы в рамках того же ОБЖ (или как-там его сейчас), но не мельком, перескакивая через темы, а полноценно, объясняя школьникам чем грозит неправильное питание. 

И конечно, я считаю необходимым запретить рекламу различных диет на ряду с рекламой алкоголя и сигарет. Включить сайты по диетам в список запрещенных для детей как и порно. Да, запретный плод сладок и технически подкованные подростки найдут способ узнавать нужную информацию, но есть шанс, что проводя мероприятия по внедрению в массы здорового образа жизни и ограничения доступа к диетам, мы сможем снизить количество подростковых болезней. 

Конечно, это всё мечты. Но, что мы можем сделать уже сейчас - внимательней следить за своими детьми, за тем, что они едят и чем интересуются. Особенно это касается родителей подростков. 

Что меня вдохновляет.

Я по природе своей человек очень эмоциональный и впечатлительный. Бурю эмоций может вызвать любая мелочь, причём очень неожиданно. Долгое время я училась контролировать эмоции, особенно такие как гнев, раздражение и огорчение. Когда неожиданно срываешься на человека, это не способствует хорошим отношениям. Проверенно. С горем по полам я научилась контролировать себя в проявлении чувств. И как всегда дошла до крайности - теперь меня часто обвиняют в отсутствии эмоций в целом. А это не так.
На самом деле, я почти постоянно испытываю какую-то бурю внутри себя. Просто, это почти всегда что-то не очень приятное, что не стоит выставлять на показ. Я очень мало радуюсь и искренне смеюсь. Однажды я заметила, что меня уже не радует то, что раньше приводило в восторг. Как так случилось? Просто меня сломали. В очень тяжелый период жизни со мной рядом был человек, который вместо поддержки пытался искоренить всё хорошее, что во мне тогда было. Я не замечала. Мне было всё равно. Оглянулась я только спустя несколько лет.

Оглянулась, потому что мне стало чего-то не хватать. Зияющая пустота внутри меня не хотела ничем заполняться. Ни любимый муж, ни милый кот, ни друзья, ни даже книги не давали мне тех эмоций, которые я испытывала раньше. Сначала я решила, что просто повзрослела. Так и должно быть, подумала я, хватит не спать до утра, чтоб в тишине насладиться рассветом. Хватит засматриваться в небо, хватит с таким пылом обожать природу, хватит находить даже в омерзительных людях и вещах красоту - пора вырасти и понять, что мир грязный и подлый, что нужно бороться, а наслаждаться уходящими красками солнца будешь потом. И поняла. И что дальше? А ничего. Грязный, подлый мир с его жестокими правилами проник в меня до корней волос. Я впитывала все ужасы, катастрофы, боль и страдания всего, что меня окружает. Дааа, это я умею. Эмпатия, которая раньше давала мне возможность сопереживать и раздвигать эмоциональные рамки, превратила меня в параноика. Чему радоваться, если всё тлен? Зачем строить планы на будущее, если завтра его может не стать. Я ведь знаю, я точно знаю, что достаточно одного неверного шага, слова, движения и  в один миг может всё рухнуть.  Я и раньше была не особо оптимистично настроена. Это очень хорошо было видно в моих стихотворениях: 

Всё кончено… Смысла нет…

Нет желания дальше бороться…

Вся жизни – мимолётный бред

Кого-то, кто над нами смеётся…

Любовь ушла! Не вернуть

Те былые счастья мгновенья…

Осталось одно – задуть

Свечу – нет смысла в горенье…

Когда вмиг стали чужими 

Глаза, дарившие мир,

Не заменишь ты их другими

И закончился жизни пир…

Нигде не найти спасенье,

Негде укрыть печаль,

Никто не получит прощенье,

Боль, отстраняя вдаль…

Уйти навсегда, навеки!

Оставив лишь свет во Тьме

О былой Любви, человеке

И навсегда погибшей мечте…

                                                      27 февраля 2009 год

Но эти мысли были больше связаны с какими-то мистическими переживаниями моей юности, чем с реальными событиями. Мне, как и всем в моём возрасте, казалось всё более драматичным, чем было на самом деле. Хотя, надо признаться, я отдавала себе отчёт, что это всё проходящее. Но потом всё изменилось. Медленно в меня впитывался дух цинизма. Он как сигаретный дым в конце шумного вечера, обволакивал меня с ног до головы и я сама в какой-то момент стала источать его. Но я не заметила этого. Не заметила как перестала писать стихи, радоваться окружающему, влюбляться в жизнь вновь и вновь. 
Поняла я это не так давно. Мне очень жаль, что потерянно столько драгоценного времени. Я скучаю за собой "той". Но ничего не поздно вернуть. Ведь это всё осталось во мне. Нужно только расслабиться и попытаться по шире открыть глаза. Может тогда самым краем глаза удастся заметить крошечные блики солнечного света, прыгающие по комнате... или только распустившийся цветочек... или невероятные краски на закате... И не просто заметить, а пропустить через себя. Дать этой детской, наивной радости пройти насквозь и оставить крошечную искорку внутри. Когда эти искорки накопятся, разожжётся настоящее пламя, которому я уже не дам погаснуть. Никто и ни что больше не сможет меня сломать и подавить моё умение видеть прекрасное во всём. 

Это меня и вдохновляет - надежда, что всё необходимое нам в жизни можно вернуть. Не изменить, не исправить теперешнее, а дополнить, расширить, украсить. 

Накатило.

Бывает, так, что загораешься, придумываешь, а потом оказывается, что всё не то

Так хочется вырваться наконец, загореться и больше не гаснуть, творить, воплощать в жизнь, приносить радость, но главное - ВЫРВАТЬСЯ!

Но всё не то, всё не так...всё мимо...Не хватает чего-то? Уверенности? Фантазии? Опыта? Поддержки? 

Но нужно идти дальше. Даже, если ничего не получится. Хотя, бы, что бы потом сказать себе, что не сидел сложа руки, что пытался, искал, старался. Чтоб не было стыдно перед самим собой, что так много возможностей, а ты их упустил. Борьба. Постоянная борьба с усталостью, болью, сомнениями... "Не все кто блуждает - потерялись" - всегда помнить об этом.

Моя борьба. Идеальный завтрак.

Я страшно не люблю однообразие. Меня угнетает рутина. Особенно в повседневных делах таких как завтрак. Мне очень тяжело день изо дня есть и готовить одно и тоже. Так в течении нескольких месяцев я искала свой "идеальный завтрак", который бы соответствовал моим требованиям:

1. Разнообразие вкусов

2. Быстрота приготовления

3. Полезность

4. Баланс КБЖУ

Всякие виды каш через время приедались. К тому же мне тяжело их есть. Есть у меня такая особенность - некоторые виды продуктов мне не приятно есть из-за их консистенции и овсяноподобные каши входят в их число. И вот какое-то время назад я наткнулась в одном из супермаркетов на кукурузные хлопья без сахара. Находка сама по себе полезная, я люблю кукурузные хлопья. Но есть их слишком часто я считаю не особо полезным. так как это всё таки быстрый углевод и через пол часа снова хочется кушать. Есть ещё один не самый приятный для меня продукт - творог. Не люблю я его. Опять же из-за консистенции. И вот пришла ко мне в один прекрасный день мысль: а что будет если их совместить?

Скорее всего идея не новая, врядли я первая кто догадался так сделать. но для меня это было открытием и вкусовым бумом! Сначала я просто смешала творог с горстью кукурузных хлопьев и дала им чуть разбухнуть. Затем начались эксперименты: топинги, сладость, фрукты и т.д. И спустя некоторое время у меня появился идеальный и всегда разнообразный завтрак! 

Итак, рецепт "утреннего счастья":

200 гр творога (желательно, мягкого)

40-50 гр нежирной сметаны

30-40 гр овсяных хлопьев

25 гр кукурузных хлопьев без сахара

любое варенье, джем, сгущенка по вкусу - 50-60 гр

фрукты/сухофрукты/орехи на выбор

40 гр тёплой воды (я в ней растворяю сахаразам т.к люблю очень сладкий творог)

Всё это смешивается и оставляется минимум на пол часа настояться. Я оставляю на ночь.

Утром вкусный и полезный завтрак готов к употреблению. Для меня это идеальное сочетание нутриентов и вкуса. Каждый день разные добавки не дают "приесться" такому творогу. Кого интересует калорийность, примерно 550-700 калорий ( в зависимости от добавок) - очень сытно.