"Страна Возможностей". Рассказ. Часть третья. Выигрыш.

Дни сменяли один другой с невероятной скоростью. Казалось, что время ускорилось, что бы семья Ады могла по скорее переехать в страну, где их ждали невиданные прежде возможности. Муж был очень новой работой: хороший коллектив, интересный проект и время на дорогу на работу значительно уменьшилось. Особенно все были довольны после первой зарплаты, которая превосходила все предыдущие. Благодаря этому они стали потихоньку собираться в дорогу. Они не совсем знали, что их ждёт в новой стране, поэтому хотели собрать как можно больше полезных вещей. Осень закончилась и зима уже царствовала в их городе. Первые заморозки, серые деревья и колючий ветер очень расстраивали Аду. Настроение поднимало то, что они смогли полностью обновить свой гардероб. Нельзя сказать, что они были шопоголиками, но возможность покупать понравившиеся вещи не экономя на качестве, приводила их в восторг. Сбылась ещё одна давняя мечта - они записались в спорт зал. У мужа тренажёрный зал был непосредственно на работе, но времени заниматься там почти не было, поэтому они оба записались в зал недалеко от дома и стали 3 раза в неделю посещать тренировки, которые доставляли огромное удовольствие. В один из таких дней, когда уставшие и довольные они возвращались домой, муж неожиданно предложил:

- Мась, а давай купим лотерейный билет? 

- Мы же уже это проходили, нам не везёт в таких вещах, ответила Ада усмехнувшись

- Это раньше не везло, настаивал муж, а вдруг сейчас всё изменится? В деньгах мы не нуждаемся, но всегда не плохо иметь накопления. 

- Конечно не плохо, но я не особо верю в эти лотереи. Мне кажется, что там всё подстроено. 

- А, что нам мешает ещё пару раз рискнуть? Это же не большие деньги, тем более, что сейчас это не последняя надежда, а просто ещё одна возможность.

- Ладно, давай попробуем. Только не будем особо надеяться на позитивный исход. 

Они зашли в супермаркет за продуктами и на выходе остановились у магазинчика, где продавались лотерейные билеты. Время было близко к закрытию и продавец не очень дружелюбно на них поглядывала. Было видно, что ей не терпится уйти, а ребята её только задерживают. 

- Ну, что, где будем делать ставки, спросил Аду муж?

- Давай везде, раз уж пришли. 

Они взяли билетики 3х самых крупных лотерей и стали заполнять. Заполняли и вместе и каждый своё поле, в итоге получилось по 5 комбинаций в каждом билете. Рассчитавшись, они пошли домой ужинать и готовиться к наступающей рабочей неделе. 

Эта неделя обещала быть не лёгкой. Аде нужно было кучу бумажек для документов на вывоз их любимого кота. Благо в стране Возможностей не было таких жёстких условий перевоза как во многих других, но бюрократия брала своё - большое количество документов в разных местах за достаточно не малые деньги. К тому же нужно было уладить дела с университетом в котором когда-то училась Ада. Закончить ей его так и не удалось, но справка о том, что она там училась, могла понадобиться ей в новой стране. Ко всему прибавилась ежегодная простуда и мерзкая погода. Настроение у Ады оставляло желать лучшего и только мысль о скором отъедите помогала пробиваться через бюрократические терни. К концу недели муж спросил Аду не проверяла ли она их билеты.

- У меня совсем вылетела из головы эта лотерея, сокрушалась Ада. Напрочь забыла. 

- Ничего, на сайте можно проверить несколько последних розыгрышей, ответил муж и они сели проверять. 

- Ой, вот тут сорвали джек-пот, заметила Ада, ткнув пальце в монитор. Там сумма была в несколько миллионов, когда мы заполоняли билеты, а теперь в пару тысяч.

- Ага, подтвердил муж, а представляешь, если это мы?

- Было бы здорово, конечно, но я очень сомневаюсь, скептически усмехнулась жена. Давай остальные проверять пока, потом к этой вернёмся.

Ребята зашли в нужный раздел на сайте и стали проверять первый билет, на который они больше всего надеялись. Из-за большого количества комбинаций это заняло достаточно много времени, всё которое муж возмущался почему целиком билет можно проверить только если он куплен онлайн. После проверки третей комбинации Аде стало скучно и она погрузилась в свои мысли.

Уже прошло почти 3.5 месяца с момента как они побывали в Отделе. Почти всё, что просили сделать она сделала: паспорт готов, документы на кота тоже, даже сумки для сборов куплены, а новые вещи ждут своего часа в шкафу. Когда же им объявят о полёте? А, что если будет снежный занос и они не смогут уехать? Как они и их пушистый друг перенесут полёт? Лететь Ада очень боялась, но больше она опасалась за самочувствие кота. Странно бывает в жизни: одни люди выбрасывают животных на улицу, а другие не могут думать ни о чём другом, кроме как сделать жизнь своего животного комфортней. С котом у Ады была удивительная связь. Они чувствовали друг друга даже на расстоянии. План по его перевозке был продуман до мелочей, но она всё равно очень нервничала.

- Мась, а, мась, мы выиграли! - муж вырвал Аду из поглотившего её океана мыслей. - Смотри, вот тут у нас 4 попадания из 5-ти!

- Отлично! И что мы имеем? - Ада была слегка в шоке от выигрыша, но по прежнему не рассчитывала на крупный выигрыш.

- Ну, на самом деле не много, уже не так весело ответил муж, с вычетом налогов где-то около двенадцати тысяч, может чуть больше.

- Это конечно меньше твоей месячной зарплаты, но всё равно приятно, улыбнулась Ада. Можем купить кухонный комбайн о котором я мечтала, или новый монитор для компа, или кофеварку...

- Посмотрим, прервал её мечтания муж. Может лучше сохранить эти деньги на дорогу?

- Да, тоже верно. Это был последний билет?

- Нет, есть ещё один. Но я хочу чаю, ты будешь?

- Да-да, сделай и мне, пожалуйста, а я последний проверю. Муж ушёл на кухню, а довольная Ада, принялась тыкать мышкой в числа на мониторе, набирая комбинацию последнего билета. Одна, вторая, третья, четвертая, пятая... И вдруг звонок телефона:

- Да, бабушка, что ты хотела? - спросила Ада в трубку, проверяя набранное и ища глазами последнее число.

- Ой, Адочка, это я не тебе звонила, ответил пожилой голос. Я сейчас буду пытаться набрать, если что ты не бери трубку.

- Хорошо, хорошо, ответила Ада, сбрасывая вызов и на автомате нажимая кнопку "Проанализировать комбинацию" на экране. Она ещё планшет хочет, подумала девушка. Уже 4 года обычную звонилку освоить не может. Ада подняла глаза на монитор и обомлела. Пол и мир ушли из-под ног, она потеряла равновесие на гимнастическом мяче, на котором сидела и со всего размаху упала на пол, снося всё на своём пути. На грохот прибежал муж, увидев Аду, лежащей на полу в пепле от кальяна, он испугался и ринулся её поднимать.

- Что случилось? Кто это звонил? - спросил он, отряхивая Аду от пепла

- Бабушка, ответила Ада, потирая ушибленные места. Номером ошиблась, как обычно не мне звонила.

- Чего же ты упала? 

- Посмотри, она ткнула пальцем в монитор, мы выиграли джекпот, сказала она, увидев как округлились глаза у мужа.

- Серьёзно? Ты правильно всё ввела?

- Давай ещё раз проверим, ответила Ада и они снова ввели третью по счёту комбинацию на их билете. И снова все выбранные числа подсветились зелёным, указывая на то, что в позапрошлом тираже они сорвали джекпот.

- А не будет проблем из-за того, что уже был ещё один розыгрыш, а мы не заявили о выигрыше? - спросила Ада, побледнев. Упустить такую возможность из-за того, что она замоталась и забыла проверит билет, было бы верхом глупости.

- Не знаю, давай попробуем узнать, ответил муж  сел за компьютер. Через несколько минут он повернулся к грызущей за его спиной ногти Аде и сказал - Тут написано, что за выигрышном можно обратиться в течении 180-ти дней после розыгрыша. Т.е если мы в ближайшее время сообщим им, то мы выиграли, с вычетом налогов, пяти миллионов! Ну, ещё плюс те двенадцать тысяч с другой лотереи...

Ада снова почувствовала как земля уходит из-под ног и упала в кресло. Пять миллионов... Им же этого на всю жизнь может хватить. Зачем теперь куда-то уезжать? Они могут купить квартиру и открыть своё небольшое дело здесь... Но договор с Отделом был такой, что им нужно уезжать, чтоб получить исполнение своего желания. Но там эти деньги обесценятся и превратятся в копейки. Тяжёлый выбор. Остаться здесь и жить не в чём себе не отказывая года 3, а то и 5 лет, построить свой бизнес в родном, знакомом месте, который может обеспечить всю жизнь ли бросить всё, уехать и постараться использовать эти деньги там? Ада озвучила свои мысли мужу.

- Однозначно нужно ехать! Пусть там это не будет такой колоссальной суммой как тут, но эти деньги мы сможем вложить в обучение, научиться тому, о чём всегда мечтали, снять пусть и не свою, но хорошую квартиру, жить, учиться и работать не думая о деньгах достаточно долгое время. Там мы точно сможем приумножить эти деньги со временем, у нас будут на это возможности, а кто знает, что будет тут?

- Да, ты абсолютно прав, ответила Ада мужу, подумав. С деньгами или без, но нужно ехать. Здесь нет смысла оставаться. Может потом, через пару лет, когда мы устроимся там, мы вернёмся сюда. Но пока нужно использовать эту Возможность. Просто очень страшно бросать всё и уезжать. Очень страшно.

- Не бойся, любимая, сказал муж - мы вместе и мы справимся со всем. У нас есть отличный шанс построить великолепную жизнь. Давай им воспользуемся. Позвони завтра в офис лото и сообщи о выигрышах, а там посмотрим как лучше дальше поступить и на что пустить эти деньги. Главное, не волнуйся. Я очень люблю тебя.

 - И я тебя люблю, сказала Ада, уткнувшись в теплое плечо мужа. Всё у нас будет хорошо...

 ***Продолжение следует***

Вход во Тьму...10 декабря 2010

Я иду по странной дороге...
Она как луч солнца - яркая и светлая...
Я иду, но не могу понять, что со мной происходит - я задыхаюсь, я не знаю как мне быть...
Я в панике...
Но тут я вижу ЕГО...
Чёрные крылья заляпаны кровью, длинные волосы развиваются от невидимого ветра, его прекрасное тело в кровоточащих ранах, но он смело и твёрдо идёт за мной...Я не знаю, кто он, но я доверяю ему...Он смотрит на меня и улыбается... - Мы победили! Мы можем уходит - хватит страдать!-ели слышно шепчет Он и протягивает мне руку... Я верю ему...Я ощущаю его холодное, но мягкое прикосновение и иду за ним...Мы сворачиваем с этого лучика и я чувствую, как мы падаем...ПАДАЕМ!!! Он обнял меня и тихо плачет..Его слёзы улетают вверх от быстрого падения вниз, но я успеваю увидеть как они превращаются в хрусталь...Что же это??? Наконец мы приземляемся...Удивительно мягко...Вокруг темно - ничего не видно, но я ощущаю вокруг себя присутствие тысяч глаз...Я понимаю, что снова могу свободно дышать! Какое счастье! -Дом...это наш Дом,- я слышу его тихий, но уверенный голос,- добро пожаловать Во Тьму, братья...

Она шла по заснеженной дороге...

Она  шла по заснеженной дороге нагая и босая. Длинная кнопка чёрных волос была покрыта мелкими снежинками, которые даже не таяли, так она замерзла. Но она не ощущала холода. Боль пронзала ее изнутри и разрывала на осколки. Казалось, что она вот-вот упадёт от изнеможения и рассыпиться на миллионы кусочков.
На встречу кто-то бежал.
- Сестра! Сестра, где ты была, мы давно тебя ищем! - к ней подбежала до боли знакомая фигура. Именно эти черты, эти изгибы она видела каждый раз, когда смотрела в зеркало. Только цвет волос другой - рыжий, как расплавленная бронза.
- Почему ты ражая?- вдруг спросила она.
- Что бы нас могли различать, с усмешкой ответила сестра. А почему ты вдруг спросила?
- Не знаю. Но мне кажется, это глупо. Мы ведь одинаковые, хотя ты младше. И рыжая. По идее я старшая сестра, но кто об этом догадается, увидев нас вместе? Это глупо.
- Мы такие, какими нас придумали люди, разве нет?
- Люди??? Но ведь это я Человек! Я ЧЕ-ЛО-ВЕК! Я и больше никто! Почему об этом все забыли? Почему они считают себя лучше меня? Почему о  них знают все, а обо мне единицы?
- Потому, что они существуют, а ты нет. Не забывай, нас нет уже миллиарды лет. Мы пыль времени, мы забытая загадка вселенной. Нас не видят и не слышат и лишь избранные могут уловить звук наших имён в дуновение ветра. Иди сюда, ты совсем синяя.
Да, нас нет, подумала она. Но от чего же тогда так мучительно больно? Как может чувствовать боль и холод тот кто не существует?  И почему они более живые, чем мы?
"Потому что мы вечны, а они смертны", прошептал знакомый голос у неё в голове. "Мы были до них и будем после, мы видим как они растут, живут и умирают, а они лишь иногда вспоминают нас, выдумывая новые и новые факты. Кто-то решил, что у нас были крылья и они проявились. Другой решил, что их у нас отобрали и мы снова ходим по земле. Третий воплотил в нас все свои страхи и зло, и отделил нас друг от друга, объявив врагами. Пусть. Мы будем такими какими нужны им. Потому что без нас они не выживут. Они умрут род грузом ответственности, если не будет на кого свалить свои проблемы и на кого надеяться в трудный час. Мы иллюзия, но самая реальная из всех. На много реальней, чем они сами"
Она улыбнулась, вспоминая эту беседу и на душе стало теплее.
- Наама!
- Да, Лилит?
- Рыжей всё таки быть здорово, тебе повезло.
Они улыбнулись друг другу одинаковыми улыбками и пошли своей дорогой. Дорогой, которая никогда не будет пройдена до конца.

Я и дети. Окончательное решение детского вопроса.

После свадьбы в моей жизни наступил новый период. Вместо вопросов "аженихесть?" и "когдасвадьба?" появились вопросы "выодетяхнедумаете?", "пополнниянеждёте?" и самый ужасный от близких "когдажебудутвнуки?". От каких-то я отшучиваюсь, кому-то вежливо отвечает "нет, нам ещё рано", а кому-то прямо отвечаю "нет, я не хочу детей". С течением времени эти вопросы становятся всё более частыми и навязчивыми. Особенно неудобно перед родственниками мужа, которые при каждой беседе намекают или говорят прямо о внуках, правнуках и племянниках. Я не отличаюсь терпением и все эти разговоры меня откровенно раздражают. Как объяснить свекрови, бабушке мужа, моим родителям, что я не хочу детей, не люблю детей и не вижу их в своей жизни? Как дать понять взрослому человеку, который вырос на семейных ценностях, что для меня дети это не показатель счастья и полноты жизни, а раздражающий и не вписывающийся в мою жизнь фактор? Я не чувствую потребность становиться матерью в данный период своей жизни, но не исключаю, что когда-то моё мнение измениться. Просто не сейчас. И не завтра. И скорее всего даже не послезавтра.

Я не скрываю своего достаточно агрессивного отношения к детям и к их поведению. И не скрываю, что есть дети, которые мне нравятся не зависимо от того что они делают. Не знаю от чего это зависит и не собираюсь разбираться в этом. И не смотря на то, что мне крайне тяжело переносить детское вторжение в моё личное пространство, я никогда не обращусь к родителям маленького, шумного ребёнка с просьбой "тыжмать, успокой его".  Я прекрасно понимаю, что идеальных детей, смирно сидящих в общественных местах, крайне мало, а большинство из них это маленькие атомные бомбы, крушащие всё на своём пути и с этим ничего не сделать. Поэтому я буду тихо злиться и думать о своём. Да, я считаю, что дети - это проблемы их родителей и они обязаны за них отвечать, но я обязательно уступлю место беременной или женщине с маленьким ребёнком на руках, потому что понимаю, что ей тяжело стоять. Я не буду осуждать знакомую, решившую родить второго/третьего/пятого ребёнка - это её выбор и если это приносит счастье их семье, то не моё дело вмешиваться. Хотя, я совершенно этого не понимаю. И не понимаю почему если я уважаю ваше решение иметь детей, вы не можете так же уважать моё мнение не иметь их? Почему каждый второй считает своим святым долгом на мою фразу "я не люблю детей", ответить "свои будут и полюбишь"? Я же не навязываю вам своё мнение иметь в доме животных, если вы их не любите. Я абсолютно уверена, что животные должны жить с людьми, которые их любят, заботятся о них и хотят сделать их жизнь максимально комфортной. Так же я и думаю о детях - они должны появляться в семьях в которых их ждут, а не где женщины рожают под давлением мифического долга. Я не чувствую себя обязанной переворачивать свою жизнь с ног на голову, только потому что кто-то решил, что я должна. Я искренне порадуюсь за знакомую или родственницу, узнав, что она беременная и так же искренне пошлю её в эротический тур, если за этим последует фраза "теперь твоя очередь" или нечто подобное. Да-да, я уже со всем этим сталкивалась и через всё проходила, поэтому моему терпению приходит конец. 

Пожалуйста, отстаньте от меня со своими детьми... Хватит пытаться навязать мне своё мнение. И поверьте, если я соберусь завести ребёнка, большинство из тех, кто сейчас с придыханием спрашивает "ну когда же? чего ждать?" не окажется даже в первой двадцатке тех, кто об этом узнает. 

Он сказал: "Поехали!"!!!

Свершилось, то чего мы так долго ждали - вчера мы с мужем наконец прошли консульскую проверку! Спустя 6 месяцев, 5 дней и ещё 5 часов ожидания мы провели в кабинете консула не больше 7-ми минут. Людей было много и почти все иногородние. Нас вызвали самыми последними и было уже за 7 вечера. Вопросов почти никаких не задавал, только внимательно посмотрел ктубу и пересмотрел все документы Эдика. Проверил моих родителей по своей базе и сказал, что мы можем ехать. Ещё минут 10 заняло у секретаря отксерить все наши документы и в 19:40 мы уставшие, но довольные вышли из консульства Израиля в Одессе. Скажу честно, я была несколько разочарована своей реакцией на долгожданное разрешение. Я ожидала, что наступит облегчение и радость, но от усталости уже никаких эмоций не было. Люди, выходившие до нас плакали от радости или отказа, обнимались, делились впечатлениями, а меня хватило лишь на то, что бы криво улыбнуться мужу. Даже про уроки иврита забыла у секретаря спросить. Но первый этап пройдет и это хорошо.

Теперь нас ждёт борьба с украинской коррупцией и бюрократией - нужно сделать целую кучу документов на выезд. Это требует не только эмоциональных и временных затрат, но и, достаточно весомых для нас, финансовых. Так, что будем медленно. но уверено двигаться к цели. Наша алия стала ещё на шаг ближе.

"Страна Возможностей". Рассказ. Часть вторая. Неожиданное предложение

В ночь после визита в Отдел исполнения желаний Ада снова не спала. Она сидела на балконе, укутавшись в теплый плед и размышляла. 
Как теперь измениться их жизнь? Что предстоит сделать и как не упускать возможности? Странный человек объяснил им, что на оформление всех документов для их переезда в Страну Возможностей потребуется какое-то время. Но так как они уже получили "добро" и процесс исполнения желаний запущен, кое-какие возможности будут попадаться им и здесь и нужно быть очень внимательными, потому что эта страна не приспособлена для такого и вместе с возможностями попадаются "лже-возможности", которые сбивают людей с толку и заставляют идти по неверному пути. Этого Ада боялась больше всего. Уже столько раз в своей жизни она выбирала не верный путь, а ошибиться сейчас может значить навсегда потерять шанс что-то изменить. Посмотрев на свет в окнах соседнего дома в последний раз, она глубоко вздохнула и вернулась в постель, где давно ждали её любимые мальчики: муж и кот. Поцеловав мужа, и погладив кота за ушком, она легла рядом и заснула тревожным сном.

Этой ночью ей снова приснился кошмар. Они с мужем вновь оказались в Отделе исполнения желаний, но на этот раз вместо уютного зала, была холодное полуподвальное помещение. Они ждали вызова к Главе отдела, но их всё не вызывали. Уже наступила ночь, они замёрзли и были очень напуганы. Вдруг голос помощницы, который раньше был ласковым и добрым жёстко сказал им: "Вы не прошли. Уходите, вы упустили свою возможность!". Неожиданно Ада проснулась от того, что на неё запрыгнул кот. Он сидел у неё на животе и смотрел, успокаивающе, своими тёплыми жёлтыми глазами. Сон отступил и она смогла снова заснуть уже спокойным, мирным сном. 

Так прошло несколько дней. В один из дней муж написал Аде, что его пригласили на собеседование в хорошую фирму. Ада испугалась. С одной стороны уже много месяцев муж искал новое место, потому что его фирма хоть и была во многом хорошим местом работы, но зарплата оставляла желать лучшего, а с другой стороны они понятия не имели сколько у них есть времени до отъезда. А что если придётся заключить долгосрочный контракт и они не смогут во время уехать? Посоветовавшись, решили, что на собеседование сходить всё таки стоит, а там посмотрим. 

Так как собеседование было назначено на следующий день, Ада стала делать все необходимые приготовление. Очень кстати пришлась недавно купленная чёрная рубашка. Ада обожала, когда её муж надевал чёрные рубашки. В них он выглядел солидно и в тоже время сексуально-обольщающие.  
На следующий день, по словам мужа, всё прошло хорошо. Было видно, что он понравился рекрутёру, предложенный тест прошёл отлично, но впереди ждало ещё одно собеседование с заказчиком, назначенное через несколько дней после первого. Второе собеседование муж прошёл так же блестяще. Ада всегда гордилась своим мужем и его достижениями. Она любила, когда его таланты признаются и считала, что на его нынешней фирме его не ценят. 
После последнего собеседование прошло 2 дня. Ада сидела за компьютером, изучая информацию о стране Возможностей. Она старалась найти как можно больше информации, которая помогла бы им на новом месте. В скайп пришло сообщение от мужа и она нехотя оторвалась от статьи, которую читала.
- Мне позвонили из той фирмы. Сказали, что я им подхожу, они готовы меня взять как только я смогу уйти с этого места и предложила зарплату в 2.5 раза больше, чем у нас есть сейчас!
- Ого! - Ада пришла в замешательство - И, что теперь будем делать? 
- Не знаю. Это хорошее место. Хороший зарубежный проект. Он может дать мне новые навыки. К тому же отличная зарплата и офис расположен гораздо удобнее, чем нынешний.
- Но, что если нам нужно будет уехать через месяц или два?
- Не знаю, любимая. А если это та самая возможность о которой нам говорили? Если мы сможем прожить здесь остаток времени не заботясь о постоянной нехватке денег?
- Да, это тоже возможно. Знаешь, я думаю, нужно соглашаться. Это действительно отличный шанс для тебя развиваться и показать себя на новом месте. 
- Хорошо, значит я соглашусь. Они назначили встречу завтра. Как договорюсь обо всём там, напишу заявление на увольнение.
- Удачи, радость моя. Надеюсь это действительно хорошая возможность. 

Ада отошла от стола и взглянула в окно. Осень стремительно укрывала их город своим жёлто-красным одеялом из листьев. Ада подумала, что осень могла бы быть идеально-прекрасной, если бы не холод, который она за собой приносила. Где-то вдалеке, в нескольких тысячах километрах их ждала прекрасная тёплая страна, но сейчас они здесь и нужно жить. Нужно сделать всё, чтоб последние месяцы дома стали незабываемыми, чтобы они стёрли весь негатив последних лет и оставили только позитивные воспоминания о их родной стране. Она ещё раз взглянула на желтеющие листья и вернулась за компьютер читать вдохновляющую и в тоже время пугающую статью о чужой стране, которая скоро станет их домом.

***Продолжение следует***

Как познать дзен?

Дела потихоньку движутся. В четверг мы заполняли анкету в консульстве Израиля. Не обошлось без приключений, но в целом всё прошло хорошо. Секретарь консула успокоила меня по-поводу свидетельства Эдика из-за которого я сильно переживаю. Хочется пройти проверку с первого раза и не бегать за дополнительными документами. Потом мы гуляли по городу, встретили много знакомых, большинство из которых нас не узнали или не  заметили (или сделали вид). Но мы не особо расстроились. 

Выходные тоже прошли достаточно спокойно. Вчера мы скромно отметили 4 года со дня наших отношений. Примечательно, что в этот день, 4 года назад, Эдик был в Израиле. И ещё забавно то, что вчера вечером, прогуливаясь по району, мы встретили (или скорее я заметила в проезжающей маршрутке) своего бывшего парня с которым я так же порвала в этот день 4 года назад. Вот такие совпадения... Или нет?

На фоне предыдущих сумасшедших недель, эта выдалась спокойной и приятной. Но что-то меня тревожит. Я всё стараюсь расслабиться и мирно плыть по жизни, но что-то не даёт. Возможно, конечно, это моя паранойя сказывается, но сейчас мне кажется, что это что-то большее. И почему-то это как-то связано с Израилем. Я очень волнуюсь, что нам придётся срочно уезжать, а мы не успеем сделать документы на Макса. Я без него не поеду никогда и никуда. Хоть стреляйте, я не оставлю моё сокровище тут. 

Ещё меня беспокоит предстоящий визит к родственникам мужа. Я боюсь выйти из себя при разговоре с бабушкой или как-то обидеть маму. Свекровь у меня замечательная, но мы не общаемся почти, потому что я стесняюсь... Тяжело мне устанавливать контакт с людьми. Особенно родственниками и с теми, кто старше меня. Я боюсь, что она окончательно убедиться, что я неадекватная или начнёт расспрашивать о моих родителях. А с бабушкой мужа всё ещё сложнее. Она очень тяжелый человек. Тяжелее я ещё не видела. Даже мои бабушка и мама вместе взятые тихо курят в сторонке по сравнению с ней. А я не отличаюсь кротким нравом и терпением. В телефонном общении мне удаётся себя сдерживать, но если всё тоже самое она будет рассказывать мне в лицо, дело кончиться бедой. Нет, она хорошая, всё, что она делает, она делает исключительно из благих побуждений и с желанием помочь, но её методы больше напоминают Сталинскую диктатуру. 

Ещё поиски работы для Эдика неприятно затягиваются. Не знаю, что сказывается: лето, кризис или его резюме по-прежнему не нравится работодателям? В октябре нам станет очень тяжело финансово из-за отопления и повышения других тарифов. Уже в этом месяце счёт за свет привёл меня в ужас, а это только начало. 

В общем, новых или сильно серьёзных причин для беспокойства нет, но меня не отпускает. А может это просто наступление осени на меня так действует?

Хочется быть чуточку по-спокойней. Может вернуться к медитации? Буду медитировать где-то между вытиранием пола после протёкшего унитаза и приготовлением ужина. С моим характером очень трудно спокойней реагировать на жизнь, но я стараюсь.  как познать дзен, когда всё время что-то случается?

События разворачиваются....разворачиваются...

Проснувшись утром, я увидела 2 пропущенных вызова с незнакомого городского номера. Внутри что-то ёкнуло. Сразу подумалось, что это из консульства. Но с какой стати? Я же только вчера с ними разговаривала и всё выяснили... Погуглила номер - таки да - консульство. Стала перезванивать. После 20-ти минут попыток, наконец взяли трубку. Я представилась и мне сообщили, что 17-го сентября мы уже можем попасть к КОНСУЛУ. Не на анкетирование, как мне вчера говорили, а именно на проверку. Радость смешалась с замешательством. Вчера мы с мужем уже наконец всё решили, он взял отпуск и собирался ехать к маме в Хмельник через неделю. Но именно на той неделе нам нужно прийти и заполнить анкеты! Финансовый лимит на его дорогу у нас очень ограниченный, поэтому выбор поездов не большой. И как раз получается так. что ему нужно быть в трёх местах одновременно: в консульстве, на работе и в поезде. К счастью, мне удалось убедить его не тратить кучу денег на короткую поездку и мы снова перенесли визит к его родным. Но зато мы идём заполнять анкеты!! Ура!!! Наконец!!! Наша алия всё ближе и ближе, её уже почти можно пощупать))))

И забрезжил свет...

Последние 2 дня были очень утомительными. Решался вопрос о нашей репатриации. Сначала появилась надежда всё таки попасть к консулу в этом месяце, потом она исчезла, потом опять появилась... Но в итоге, благодаря помощи одной очень хорошей женщины, стало точно известно, что в этом месяце мы не попадаем даже на анкетирование. Но наша очередь вот уже совсем подошла и в сентябре почти на 100% мы попадаем. Сначала, конечно заполнить анкеты, а к самому консулу уже в октябре, но сам факт, что ситуация прояснилась, меня очень радует. 

Перспектива зимовать в Украине меня пугает. Но с другой стороны, это возможность для моего мужа получить ещё чуть больше опыта в профессии, что повысит его шансы в Израиле. Осталось найти ему хорошую работу и интересный проект. Если всё будет хорошо, может мне тоже удастся найти себе какую-то работу, а ещё лучше - курсы по желаемой профессии. И конечно, пойти учить иврит осенью. Не плохо было бы восстановить уже имеющиеся знания и пополнить словарный запас. Потому что, для осуществления моей мечты о работе, мне нужно пойти в Израиле на ульпан сразу не ниже "бэт", а лучше ещё выше. 

Сегодня (или уже снова вчера)

Казалось, что этот день был на много лучше предыдущего. Я чувствовала себя лучше, не смотря на хмурое небо и моросящий дождик. Дел особо не было и я посвятила весь день прочтению очень приглянувшегося мне блога одного репатрианта. Читая о его переживаниях, мне становилось чуть легче. Значит не я одна такая, значит кто-то уже проходил через это, значит я тоже смогу. Не скажу, что приятно читать о проблемах другого человека, но мне так знакомы и дипрессия, и боли, и ожидание, а главное - надежда на возможность изменить жизнь.

Но к вечеру оказалось, что только показалось, что день был легкий. Ближе к 10-ти вечера написала мама. У неё очень плохие анализы. Ей сказали срочно ехать и ложиться в больницу. Чего она, естественно, не сделала. Потому что не поняла толком, что ей на иврите сказали по телефону. Как я ее ни уговаривала, она не поехала, а поедит только завтра, когда решит проблемы с работой. Я считаю это абсолютно безответственным решением. Она уже итак затянула, потому что решила, что желтый цвет кожи это загар (!!!). С ее диагнозом это очень не хороший знак. А если и всё остальное прибавить... Я очень беспокоюсь. И меня злит ее безответственность. У нас очень сложные отношения с ней. Они скорее соседские, чем родственные (причем соседи не самые дружелюбные), но она моя мать и мать моей Машуни, и я чувствую за неё ответственность.  Вообщем, волнуюсь я очень...

С другой стороны появился огонее надежды, связанный с нашей репатриацией. Маааленький пока. Надеюсь, завтра узнать больше. Я уже свыклась с мыслью, что в этом году мы не уедим, но уж очень хочется, чтоб дело быстрее сдвинулось с мертвой точки. Мне очень нужно за что-то зацепиться, иначе с приходом осени я начну снова тонуть....

Вчера.

Вчера был тяжёлый день. Весь день меня ломало, трусило, тошнило и постоянно болела голова. Нет, я не заболела (не больше, чем обычно). Просто было плохо. Сегодня причина моего состояния прояснилась - перемена погоды. После ужасной, выжигающей жары наступил серый, холодный день. Очень неожиданно. Как будто в раз померкли все краски. С одной стороны это очень приятно после нескольких недель +36, но мой организм наотрез отказывается адекватно воспринимать такие перепады. 

Вечер не принёс облегчения. Физически стало чуть легче, но моральное состояние подкосил разговор с родственниками мужа. Сложная ситуация, которая меня беспокоит. Очень смешанные чувства: стыд, сочувствие и раздражение. Муж тоже расстроился. Конечно. мы найёдём выход, но он будет далеко не лучший и не лёгкий. Сейчас вообще легких путей не существует.

Продолжаем поиски новой работы для мужа. Появился ещё один светлый лучик надежды. Но пока абсолютно призрачный. Но мы стараемся. Потому что от этого сейчас зависит вся наша дальнейшая жизнь и переезд в Израиль. Ох, как же я боюсь наступления октября... Но он надвигается на меня вместе со всеми проблемами, которые несёт с собой. Ещё есть время всё исправить. Найти выход. Выйти из положения. Будем надеяться. Будем прилагать максимум усилий. У нас всё получится. 

Перспективы и планы

Не так давно стало ясно, что уехать в Израиль до конца года у нас почти нет шансов. Даже если мы чудом попадём к консулу где-то между сентябрьскими праздниками, всё равно делать документы 3-4 месяца и надеяться на стабильную работу наших инстанций в период зимних праздников,  не стоит. Так, что сейчас мы рассчитываем на отъезд  в конце февраля - марте. Из-за этого возникают новые сложности, главная из которых: как пережить зиму? С нашим нынешним достатком, после включения отопления и повышения остальных коммунальных услуг, это будет сложно. Не то, что бы прямо совсем критично (хотя, зависит от того как подскачут осенью цены), но неприятно. К тому же стал вопрос о покупке зимних вещей, который мы надеялись опустить, успев уехать до холодов. Но получилось как получилось. Поэтому сейчас разрабатываем план на осень зиму.

Наша первостепенная задача сейчас - найти мужу хорошо оплачиваемую работу. Ситуация, которая сложилась в компании, где он сейчас работает просто не передаётся цензурному описанию. Самое обидное в этом, что компания сама по себе не плохая, проект интересный, коллектив хороший, а вот то как верховное начальство поступило с зарплатами сотрудников - уму не постижимо. Поисками мы занимаемся уже около двух месяцев, к сожалению ни к чему не привели. Конечно от части виноват сезон отпусков, но есть ещё одна неприятная проблема - составление резюме. Мой муж отличный специалист в своей области, любит и умеет учиться и быстро прогрессирует, но он слишком хорошо воспитан, чтобы хвалить себя, особенно письменно. Мы, конечно работаем над этим и справляем его резюме потихоньку, но пока безрезультатно. Так, что если кто-то из моих читателей знает об открытых вакансиях для QA engineer в Одессе или тех, кто с этим связан, буду очень благодарна за оказанное содействие. 

Во-вторых нужно взяться за иврит с большим рвением, раз на то есть время. Думаю о курсах в Сохнуте с началом учебного года. Но если там будет новая группа, уровень будет совсем начальный, а нам бы всё таки по сильнее что-то. Но об этом мы подумаем чуть позже, когда решиться вопрос с финансами. 

В общем и целом, ситуация такова, что всё сейчас зависит от того как быстро муж найдёт новую работу. Пока главное не терять позитивный настрой и надеяться на лучшее. Надеюсь, с приходом осени пылу во мне не поубавится и я осуществлю всё задуманное. 

Конечно, всё ещё будет зависеть от ситуации в стране и городе. Это особенно пугает, потому что разум говорит, что ничего хорошего ждать не стоит. Лишь бы хуже не стало.

Реальный сюрреализм

Знаете, мне иногда снятся очень яркие и абсурдные сны. Я как будто попадаю в картину Сальвадора Дали или в фильм Тима Бартона. Цвета, формы и содержания всего вокруг искажено, но при этом всё кажется абсолютно реальным и очень захватывающим. Часто мне сняться такие сны, когда я болею и у меня высокая температура. А бывает, что и просто так присниться какой-нибудь сюрреалистичный сон. Вот сейчас у меня ощущение, что я снова вижу такой сон. Всё вокруг привычное, знакомое, но совершенно не такое, каким должно быть в реальной жизни. Происходят вещи, которые не поддаются законам логики и моральным принципам. О чём я? Конечно о ситуации в мире.

Вообще, я стараюсь не лезть в политику и не высказываться по этому поводу. Как-то в самом начале украино-российского конфликта, дворник нашего дома в разговоре меня спросила : "Ну, ты же за Россию, да, как мы все?". Я посмотрела на неё и ничего не ответила. Потому что объяснять не самому образованному человеку, что я "не за кого" абсолютно бесполезно. Обязательно нужно принимать чью-то сторону. А я считаю, что все не правы. Это как в детской песочнице, когда один малыш копал так усердно, что засыпал песком другого, а тот обиделся и стукнул его лопаткой и разрушил его пасочку. Оба не правы, оба кричат, начинается драка, делёж территории песочницы и выяснения кто кого обидел больше. В итоге, конечно, родители рассадят их по разным концам и всё проблема закончиться. В масштабах мира так не  получается. Хотя, может быть, если бы не бабули на скамеечке, которые всунули нос не в своё дело и не стали громко рассуждать кто же из малышей прав, а кто виноват и как нужно воспитывать детей, ничего бы и не было... Но это другая история.

Вернёмся к нашему сну. Всё происходящее кажется абсурдным и не реальным. Украинцы воюют с россиянами, россияне сжигают импортные продукты на границах, когда по всей стране в интернатах и домах престарелых люди умирают от голода, Одесской областью руководит бывший президент Грузии, президент Украины вообще хозяин кондитерской фабрики, один из богатейших евреев Украины называет себя жидобандерой, но живёт в Израиле, а израильтян обвиняют в геноциде арабов. И это только то, что удаётся вспомнить вот так сразу. Не вдаваясь в подробности происходящего в Европе и Америке. Остановите мир, пожалуйста, я сойду...

Не должно быть так в 21-ом веке. Это не нормально, что отправляя спутники на Марс, люди гибнут от голода, что разрабатывая лекарства от самых разных форм рака, люди продолжают гибнуть от банальной простуды, что имея огромное количество альтернативных материалов, люди продолжают убивать животных ради меха, что имея самые разные гаджеты, где-то всё ещё есть люди не умеющие читать и писать. Человечество развивается, но как-то отдельно от самого себя. Кажется, что пока где-то в Китае создают человекоподобных роботов, где-то в Европе умирает мораль. А если говорить о Китае, то признаюсь честно - я хочу, чтоб Китай или Япония захватили нас. Желательно мирно, конечно. Просто однажды все китайцы, живущие на территории СНГ встали, собрались и сказали, что теперь они тут главные. Потому что я восторгаюсь этими нациями. Не смотря на все проблемы, войны, технологический прогресс, они смогли сохранить свои древние традиции, мощь своего народа и древнее искусство быть людьми. Но это так, лирическое отступление.

Говорить на эту тему можно бесконечно. Слишком многое происходит в современном мире. Слишком много абсурдного и нелогичного. я только хочу, чтоб этот сюрреалистический кошмар по скорее закончился. Чтоб белое снова стало белым, а чёрное чёрным. Чтоб за масками миссий не прятались  подлецы и лжецы. Чтоб человек вернулся к своим истокам, к природе и вере в высшее благо без насилия и лицемерия. Чтоб каменные джунгли принимали к себе не только избранных, но и всех кто желает быть их частью. 
Да, я верю, что так может быть. Скорее не при нас, но может.

"Страна Возможностей". Рассказ. Часть первая. Отдел исполнения желаний

Всё началось со звонка в один из обычных дней. Если бы не этот звонок, день так бы и остался похожим на все, что были до него. Она сидела в своём кресле, размышляя о том, почему же им всё время так не везёт и как с этим бороться. И вдруг звонок. Незнакомый номер слегка напугал её.

- Здравствуйте, это Ада? 

- Да, я вас слушаю?

- Вас беспокоят из отдела по исполнению желаний, пришла ваша очередь. Приглашаем вас с мужем на собеседование.

- Кто, простите? Куда на собеседование?, - у Ады чуть не отпала челюсть от удивления.

- Отдел по исполнению желаний, слегка нетерпеливо ответила девушка в телефоне, вы оставляли у нас заявку, вот пришла ваша очередь. Или вы не оставляли?

- Да, было дело, но очень давно. И мы думали, что это шутка...

- Нет, не шутка. всё  вполне серьёзно, но у нас большие очереди. Хотят очень многие, но шанс осуществить мечту выпадает не каждому. Так, вам назначать встречу?

- Да-да, конечно! Мы обязательно будем.

- Отлично. значит ждём вас с мужем 3-го сентября к 8-ми утра. Просьба не опаздывать, у нас очень плотный график.

- Да, спасибо... Скажите, а что прямо любую-любую мечту можно?

- Попросить да, но не факт, что вы пройдёте отбор и вам её осуществят. Нужно проверить на что вы готовы, чтоб желаемое сбылось. Да, ещё мечты по всемирному господству мы не принимаем с 30-х годов 20-го века. А то там сразу двое пожелало и такое получилось...

- Конечно, я понимаю. Спасибо большое. До встречи.- попрощалась Ада

- До встречи. Не опаздывайте.- мягко сказал голос из телефона.

Ада просидела несколько минут в полном замешательстве. Надо же как оказывается бывает. Собравшись с мыслями, она решила не говорить ничего мужу сейчас, а подождать пока он придёт с работы. Вечером за ужином она начала разговор:

- Слушай, мне сегодня звонили из отдела по исполнению желаний. Помнишь, мы когда-то в шутку оставляли заявку в интернете? Говорят пришла наша очередь. Я сначала не поверила, но девушка по телефону была очень убедительна.

- Хм, муж отложил ложку и внимательно посмотрел на Аду. Я слышал, что такое бывает. На работе это обсуждали как-то. Говорят, что у них там очень строго всё. Один мой бывший однокурсник рассказывал, что ему предоставили шанс, но он не справился и бросил всё, потому что было слишком тяжело. Ты хочешь попробовать?

- Да, хочу. А что нам терять? У нас итак ничего нет кроме друг друга. Только нужно хорошо подумать, что просить. Богатство? Оно не сделает нас счастливыми? Здоровья? Хорошо конечно, нужно, но что это даст в перспективе? Стабильности? Она может надоесть.

- Нужно хорошо подумать и подготовиться отвечать на разные вопросы. такой шанс выпадает один раз в жизни. А времени у нас не так уж много.

И стали они думать чего же им хочется от жизни. Оказалось это очень не просто. Вроде живёшь себе потихоньку, сосредотачиваешься на том, чтобы выживать и нет времени остановиться и задуматься, что же тебе нужно на самом деле. А тут такой шанс.

Время пролетело незаметно и вот уже третье сентября. Ада с мужем стояли на пороге красивого, ухоженного здания в толпе таких же бледных и трясущихся людей. Было видно, что все очень нервничают. Строгая охрана проверяла всех на предмет нежелательных предметов и впускала внутрь здания. Пришла их очередь. Пройдя через металлическую рамку как в аэропорту, ребята оказались в просторном, светлом зале набитом людьми. Люди были самые разные: семьи с маленькими детьми, пожилые пары, подростки, молодые одинокие девушки и юноши, нервно жмущиеся к стенке. Разговоры в очереди были в основном о том, что нужно сделать, чтоб твоё желание осуществили. Кто-то приносил документы и фото, доказывающие, что его предок уже получал такой шанс и как благоприятно это отразилось на окружающих, кто-то держал в руках толстенные папки с исследованиями на тему своих желаний, кто-то делился историями и байками о том как знакомые их знакомых уже побывали тут и какие вопросы им задавали. Ада с мужем стояли в сторонке от толпы, держались за руки и мысленно повторяли своё желание. И вот наконец подошла их очередь:

- Прошу, заходите, - позвала их девушка с приятной внешностью. Аде показалось, что именно её она слышала по телефону.

В небольшой комнате за столом сидел сурового вида мужчина.

- Присаживайтесь. Давайте начнем. Что с подвигло вас оставить заявку на исполнение желаний?

- Если честно, мы случайно наткнулись на ваш сайт и просто решили использовать шанс. Слухи об этом давно ходили, но мы не были уверены, что всё это правда.- ответил  муж.

- Ничего, мы часто с этим сталкиваемся. Люди бояться поверить в то, что у них есть шанс изменить судьбу. И бояться той ответственности, что на них ложиться в процессе исполнения. Не каждый готов даже попробовать рискнуть. Итак, чего же вы, молодые люди хотите? Невиданное богатство, свой процветающий бизнес, супер идею, изменяющую мир? Кстати, с идеями, прошу быть по осторожней.Мы не несём ответственность за то, какая именно идея придёт вам в голову. Это может быть и пенициллин, а может и атомная бомба, всякое у нас бывало.

- Мы понимаем, ответила Ада. Мы долго думали и поняли, что нам нужна Возможность.

- Что, простите? - удивился мужчина за столом.

- Возможность, - повторил муж. Понимаете, чтоб каждый раз, когда нам нужно будет что-то сделать, что-то получить у нас была такая возможность. Нет, не подумайте, мы не просим, чтоб у нас всё получалось с первого раза, но именно возможностей нам не хватает. Всегда есть какие-то препятствия. То денег не хватает, то здоровье не позволяет, то сил просто нет. А очень хочется. чтоб всегда были способы осуществления задуманного.

- Ну, вы же понимаете, что возможность это не всегда легко? Что даже имея возможности придётся много работать и прилагать усилия для достижения цели.

- Конечно понимаем. Но мы молоды и, вроде, не глупые. Мы верим, что вдвоём сможем всё, лишь бы была Возможность...

- Хм, кажется я понял, сказал мужчина. Это очень необычная просьба в наше время. Обычно все просят чтоб всё легко давалось и плыло прямо в руки. Комитету по исполнению желаний нужно время, чтобы обдумать вашу просьбу. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.

Ада с мужем заметно погрустнели. Они надеялись получить ответ уже сегодня и были преисполнены надежд. 

-Хорошо, спасибо, мы будем ждать, - грустным голосом сказала Ада, выходя из кабинета.

- Не отчаивайтесь раньше времени, крикнул им вдогонку мужчина за столом, Надежда очень сильный стимул для исполнения желаний!

Со дня встречи прошло уже 2 недели. Придя в тот день домой, Ада с мужем решили, что нужно было просить что-нибудь по проще и скорее всего они упустили свой шанс.  Жизнь вошла в прежнюю колею. Однообразные дни с такими же вечерами. Постоянные мысли и сожаления грызли Аду день за днём. А усталость, которая, как кажется не проходила вовсе вызывала отчаянье. Осень неуклонно наступала. Это время года всегда заставляло Аду грустить, но в этом году всё было хуже. Упущенная возможность придавала этой осени особую мрачность. Дни становились короче. А бессонные ночи длиннее. Каждую ночь она думала "что ещё можно сделать?". По мужу было видно, что он тоже очень расстроен, но как всегда он старался не подавать виду. Каждый вечер перед сном он подбадривал её и говорил, что всё будет хорошо, но в это уже мало верилось.

И вот, это было в самой середине сентября, снова раздался звонок с незнакомого номера. Приятный и уже знакомый голос в трубке сказал.

- Здравствуйте, Ада. Вас снова беспокоит отдел по исполнению желаний. Не могли бы вы с мужем в ближайшее воскресенье приехать к нам в офис?

- Эм...здравствуйте. Да, конечно. А что случилось?

- Все подробности при встрече. Ждём вас с мужем к полудню. До свидания.

Ада в растерянности положила трубку. На этот раз она не стала ждать вечера и написала мужу прямо на работу.

"Значит ещё есть надежда! Верь, вместе мы всё сможем!" - пришёл электронный ответ от мужа и внутри потеплело. "Да, есть надежда", подумала Ада. Следующие несколько дней были очень волнительными. Время как на зло тянулось очень медленно и всё валилось из рук. Поэтому слегка потрепанные, они прибыли в назначенное время к офису. На этот раз толпы не было. Охранник снова пропустил их через металлическую рамку в здание и они попали в привычный светлый зал. Девушка с приятным голосом сразу вышла к ним и пригласила в кабинет к строгому мужчине. Сразу было видно, что у него тоже была напряженная неделя. Он выглядел уставшим, но тепло посмотрел на вошедших ребят.

- Здравствуйте, господа, присаживайтесь. Как поживаете?

- Да, всё так же, пожали плечами ребята. Работа, дом, усталость.

- Понимаю, у нас в межсезонье всегда много работы. Людям кажется. что начало нового сезона это их шанс изменить всё. Мечты становятся просто запредельными. Но мы не б этом сейчас. Комитет решил исполнить ваше желание.

- Правда? - у Ады перехватило дыхание. Вот оно! Вот момент исполнения их самого большого желания! Надо было платье одеть, промелькнула глупая мысль у неё в голове.

- Правда, но есть одно "Но". - Снова всё рухнуло. Как обычно, всегда есть какое-то "но", грустно подумала она.

- Дело в том, что ваше желание очень необычное. И в нашем регионе практик исполнения никогда не было. У нас нет инструментов, что бы дать вам возможности именно здесь.- объяснил строгий мужчина.

- И что же нам делать?, - спросил муж.

- Есть только один вариант, сказал мужчина, вам нужно переехать. Считайте это первым испытание для получение желаемого. Если вы готовы на этот шаг, то ваше жаление будет исполнено. Если нет, то комитет ничего не может больше сделать. 

- А куда переехать?, поинтересовалась Ада

- Туда, где есть Возможности, конечно. Ничего не даётся просто так, но мир разделён на зоны, которые благоприятны для разных вещей. Где-то легче зарабатывать деньги, где-то больше вдохновения для творчества, где-то для нахождения своей истинной любви и построения крепкой семьи. А есть место, где открываются возможности. Туда мы вас и отправим, если вы согласитесь.

Ада с мужем посмотрели друг другу в глаза. Им даже не нужно было что-то говорить.- Мы согласны, сказали они хором. 

- Отлично, поздравляю, вы прошли первое испытание для осуществления мечты, улыбнулся мужчина. С Сегодняшнего дня начинается ваша новая жизнь, полная возможностей. Не упустите их, но помните - легко ничего не даётся. 

***Продолжение следует***

Куда приводят мечты?

На собеседованиях очень часто задают вопрос "Кем Вы видите себя через 5/10/15 лет?". Мне всегда было тяжело отвечать на этот вопрос. Я понимала, что от меня ждут честного ответа, но не могла ответить до конца честно. Потому что мои представления о будущей жизни в 98% случаев совершенно не совпадали с профилем и деятельностью компании. А ещё были совершенно не реальны. Только однажды я ответила честно моему фактическому начальнику в IT отделе, тогда ещё крупной компании: "Я хочу иметь свою кондитерскую. Создать уникальный сервис с особенными блюдами, который сочетал бы в себе традиции и прогресс.". Я ему это сказала только потому, что мне был глубоко симпатичен этот человек и нагло врать о том, что я мечтаю через 5 лет стать супер тестировщиком и руководить командой было бы не правильно. Но мечты стать поваром всегда были для меня только мечтами. Я понимала. что это очень серьёзный физический труд и с моим состоянием здоровья я просто профнепригодна. Если вопрос с жарой в помещении сейчас вполне решился, благодаря кондиционерам и электродуховкам, которые не дают жара, то с моим позвоночником и суставами, я банально не выстою  по 8-12 часов на ногах. С этими мыслями я распрощалась с мечтой о высокой кухне ещё несколько лет назад и стала искать себя в другом. В принципе, всё за что я бралась, получалось у меня очень не плохо, но ничто не приносило радости и всё очень утомляло. Отдыхала я на кухне, дома. когда готовила, пекла, а потом смотрела с каким удовольствием это едят. Но так было до того как приготовление пищи превратилось в каждодневную рутину с абсолютно одинаковым составом блюд и вкусом. Всё из-за диеты. Из-за того, что список разрешенных продуктов был очень ограничен, приходилось выдумывать неимоверные сочетания, которые всё равно приводили к одному - всё на вкус было почти одинаково. Кое-что оригинальное получалось только с выпечкой по Дюкану, но она, хотя была и вкусной, казалась какой-то не настоящей, пластмассовой. И я устала. Устала от кухни, от готовки, от продуктов...

Сейчас, когда стал вопрос о переезде в Израиль, вместе с ним появился вопрос "а, что я там буду делать?". Да, у меня есть проект, который я хочу попытаться осуществить, но нужно наконец получить какую-то профессию. И желательно такую, которая бы приносила радость, а не была бы просто способом зарабатывания денег. И снова в голове возник вопрос: "кем я вижу себя через 5 лет?" и на него только один честный ответ "я хочу открыть свою кондитерскую". Да, это именно то, чего я хочу в жизни. Придумывать, создавать, радовать!

Но вопрос о состоянии здоровья снова навис надо мной. И я подумала: если тут не могут справиться с моими проблемами. это не значит, что там не смогут. Медицина там на высочайшем уровне, способов решения проблем масса, а главное - есть возможность Да, Израиль это страна возможностей, но только если ты готов работать и добиваться своих целей. 

У меня снова появилось желание готовить, удивлять и придумывать новые блюда, это как свежий глоток воздуха, новая надежда.

Ну, что ж, посмотрим куда приведут меня мои мечты... 

Как держать удар?

Я не умею держать удар. Любые неприятности меня подкашивают и в гоняют в состояние депрессии. Так было всегда. Так есть сейчас.

Последние месяцы очень трудные. Наваливается всё и сразу. Периоды, когда можно вздохнуть, всё короче. Одно за другим, одно за другим. Решаешь одну проблему, появляется другая. И кажется, что это длиться бесконечно.

Вчера был особенно тяжёлый день. Плохие новости как будто специально копились, чтоб вывалиться на меня все разом. И сразу по всем фронтам.

Но самое грустное, что то, что раньше успокаивало, придавало сил, желание действовать, что раньше было отдушенной - сейчас там пропасть. Сомнения съедают. Правильно ли поступила? Нужно ли было это делать? Что делать теперь?

Очень хочется простого тёплого умиротворения. Тишины. Но не пустой и пугающей, а уютной и спокойной.

Хочется наконец взглянуть на мир не затуманенными от слёз глазами, а ясным, чистым взором.

Да-а, я знаю, что всё зависит только от меня и моего ощущения мира. Знаю, что всё в моих руках и я хозяйка своей жизни. Читала и слышала это тысячи раз. Только не видела как это делается. Покажите на реальном примере, а не на словах.

Я зависима от людей. Не от их мнения и влияния, а от их чувств и эмоций. Когда им весело, весело и мне, когда грустно и больно, я чувствую этот так же сильно. Когда человек рядом слаб и не уверен, я не могу просто так взять и стать сильной и уверенной в себе. А когда я ещё сама ко всему расстроена и не в настроении, всё увеличивается десятикратно... Я не умею отгораживаться и держать удар... Как этому научиться?

И снова ждать...

Дозвонилась сегодня наконец в Израильское посольство. Нашу консульскую проверку перенесли ещё на месяц. 

Итого, записавшись 12-го марта, мне пообещали перезвонить через 2.5-3 месяца. Через 3 месяца, 15-го июня, я перезвонила сама и мне сказали ждать конца месяца, максимум начала июля и мне перезвонят и запишут. Сегодня сказали, что перезвонят в конце июля и запишут на август, скорее всего. Через 10 дней будет 4 месяца как мы ждём...

Ожидание очень сильно давит. Хочется по-быстрее начать собирать вещи. Вчера одна очень любимая мною девушка сказала "А ты начни собирать и всё будет". Наверно так и сделаю. Буду собирать, структурировать и складывать всё, что есть. Остальное докупать по мере появления денег.

Хочется поскорее уехать из Украины. Обстановка вокруг давит и угнетает. Волнуюсь за мужа из-за военкомата. И мои проблемы со здоровьем становятся тревожней. Скорее бы, скорее... 

Хайфа vs Нетания

Всё очень быстро меняется. Каждый день новые идеи и планы. Решения меняются постоянно. Одно из таких решений это выбор города для первого года в Израиле.

Вроде, уже было всё ясно - едем в Нетанию. Прекрасный город на берегу моря, очень не плохой климат, много возможностей, море в шаговой доступности, удобная транспортная развязка и близость к Тель-Авиву заставили меня влюбиться в этот город. Было только 2 весомых "НО": 

там некому нас встретить и нет ульпанов продвинутого уровня.

Ну и отсутствие какой-либо поддержки для новых репатриантов тоже смущало. К тому же город откровенно не дешевый. Высокие цены на съём как во всём центре, очень режут бюджет олима. Так что главной частью нашего плана было нахождение работы для Эдика с первых дней нашего пребывания на новой Родине.

План не из лёгких, конечно, но так как мой любимый муж имеет востребованную во всём мире специальность и обладает странной способностью вызывать симпатию даже у абсолютно незнакомых людей, я надеялась на успех предприятия. Единственное, что мне не давало покое это, что Эдику придётся пропустить ульпан. Либо искать вечерний. А работать+учится в первые пол года репатриации дело не простое. К тому же перед нами вырисовывалась перспектива медицинского обследования, которая является одной из приоритетных задач для нас. 

Получается работа+ульпан+обследование...= тяжелая абсорбция. Что меня не радовало. 

Но нам и не обещал никто, что будет легко, поэтому как-то смирились.

А пару дней назад в моей голове произошла революция. В пятницу мы побывали на встрече с представителем фонда Керен Едидут. Встреча прошла в тёплой, ненавязчивой обстановке. Марина (куратор) очень чётко отвечала на все вопросы и после основной встречи проводила дополнительные личные консультации. И вот в процессе личной беседы, когда мы рассказали о нашей ситуации и планах, Марина посоветовала нам в первый год ехать в Хайфу. Вот так запросто взяла и перечеркнула все мои многомесячные измышления. Довод был один, но весомый: У Эдика хорошая профессия, он сможет устроиться, но после ульпана будет больше возможностей, а через год можно переехать куда угодно. К тому же в Хайфе есть продвинутые ульпаны, дешевое временное жильё для репатриантов и все мои родственники (от которых я старательно бежала в центр) будут рядом. что в первый год может сильно помочь. И я стала думать снова... Поделилась мыслями с Эдиком и мы решили, что это не плохой вариант. Итак, что мы имеем в итоге:

Нетания (хард-кор алия): относительно не большой, достаточно дорогой прибрежный город, где нет поддержки олимов и продвинутых ульпанов. Но рядом с центром страны, что облегчает передвижение и поиски работы.

Хайфа (лайт версия алии): большой, развивающийся город с умеренными ценами, пляжами, портом, хорошей поддержкой олимов, ульпанами разных уровней и родственниками под боком. Но его расположение на горе и далеко от центра очень огорчает. 

Выводы: Нетания даст Эдику больше вариантов для поиска хорошей работы,а Хайфа позволит нам вдвоём пройти ульпан и значительно смягчит процесс абсорбции. 

Вот теперь сидим и думаем... Если у кого-то есть, что сказать по этому поводу, буду благодарна.

Хочется стать легче...

И не только в плане веса. Меня всё чаще обвиняют в пессимизме, а мне просто тяжело позитивно реагировать на реальность... А хочется, чтоб было легче... Мне тяжело мечтать о хорошем, планировать, ставить цели... Как будто с лишним и килограммами ко мне прилип чей-то чужой груз ответственности за всё, что происходит вокруг. А главное - страх. Абсолютно не контролируемый, панический страх за будущее. Постоянно крутится в голове "а, что будет если...?", "как я тогда себя поведу?", "что мне делать после этого?"...Мысли, мысли, мысли... Они кружат надо мной, затягивают в свой вихрь, не дают вздохнуть, оглянуться, отдышаться... Как будто гравитация стала сильнее. Тяжело идти, тяжело вставать, тяжело мечтать. А хочется, чтоб стало легче...

Хочется, чтоб мамы в маршрутках не говорили своим детям обо мне "тётя"... Ну какая я тётя??? Мне 24 года!!! Да, но выгляжу как тётя... грузная, хмурая, сутулая, с опущенными глазами... Наверно, именно это и делает из женщины "тётю", а не возраст. Бывает же, когда едешь в маршрутке и стоят 2е: на одну смотришь, видно, что ей за 40, что она устала после работы, но в её адрес хочется сказать "женщина", а рядом другая, может даже младше, но на лице злоба, печаль и вот тётка тёткой на вид.

Хочется летать! Порхать как раньше из одного места в другое! Творить, страдать, смеяться! Хочется наслаждаться жизнью! Хочется зайти в магазин и покупать то, что нравится, а не то во что влезла. Хочется, чтоб одежда стала легче, воздушней, невесомей, а не прибивала к земле дополнительным грузом...

Скоро, скоро, скоро всё станет на свои места... мы станем легче во всех смыслах...Сбросим лишний вес, а  с ним и лишний груз... Нет, это не решит все проблемы и не сделает нашу жизнь в один момент яркой и насыщенной, но по опыту знаю, что легче станет...

О наболевшем в прямом смысле - о врачах и ветеринарах.

Я очень негативно отношусь к нашей медицине и системе здравоохранинея. Все столкновения с врачами в моей жизни, начиная от моего рождения, заканчивая визитом к терапевту 2 года назад, приводили к очень неприятным последствиям. Но я старалась относиться к самой профессии с уважением, потому что понимаю, то постоянное тесное общение с людьми, да ещё и с больными, не способствует укреплению нервной системы. 
Конечно были в моей жизни совершенно вопиющие случаи, когда невропатолог ставила на мне эксперименты, которые привели к анафилактическому шоку или, когда терапевт, придя к бабушке, взглянув на неё, оставила в мед. карточке визитку похоронного бюро, развернулась и ушла (бабушка прожила, если это так можно назвать, ещё 3.5 года после этого). Но я списывала на "бывает" и " в семье не без урода". И к врачам я не хожу. Только в очень экстренных случаях. Понимаю, что это глупо, но опасаюсь я наших светил медицины.

Но, я всегда считала, что если человек стал ветеринаром, то он понимает какую ответственность на себя берёт. Одно дело работать с, пусть и невменяемыми порой, но людьми, другое с животными и их хозяевами, которые напуганы и не представляют, что им делать. Когда мой котик заболел в первый раз, я убедилась в своих суждениях, потому что нам попался на удивление заботливый и милый врач. Я тогда так думала. Может, потому что это случилось за день до того как умерла бабушка и все последующие визиты я была с опухшими глазами и помутнённым рассудком... Но Макс тогда выздоровел. И не подавал никаких признаков болезни вплоть до прошлого года. 
Сначала я заметила изменения в его поведении, которое как мне говорили все "вполне нормальное". Но это МОЙ кот - я чувствую его иногда даже лучше себя. И пошли мы в ближайшую клинику. Я знала кто там работает и изначально хотела попасть на приём к главврачу. Но пришли мы поздно и нам достался Сан Саныч. Он мне не понравился сразу. Он толком не посмотрел на моего котика, не пощупал, не измерил температуру, а во время УЗИ вообще ушёл разговаривать по телефону и явно не с пациентом. На УЗИ взглянул, покачал головой и назначил анализы. Когда анализы пришли мне на почту, я разрыдалась. Хотя, тогда ещё, толком не понимала что это значит. Я видела на сколько показатели выше нормы и мне показалось это ужасным. На следующий день я пришла к нему за объяснениями и назначением на лечение. Врач даже не понял кто я. Потом я ему сказала и он, сев рядом, стал рассказывать мне о том, что ситуация не критическая, но котику нужно срочное лечение, куча уколов и капельниц и обязательная смена корма.  Результатов анализов я у него в руках так и не увидела. "На сколько всё плохо" он мне тоже не ответил. Меня это напрягло. К тому же, после выписки лечения, я поняла, что у нас нет таких денег. Корм мы сменили конечно, а вот уколы и капельницы так и не сделали. Через время я купила назначенные таблетки и тоже ему подавала. Кот пришёл в норму и не было никаких проблем (кроме обычной нехватки целлофана) до этого времени.

То, что мой мальчик сопит носиком я заметила ещё зимой. Но очередной финансовый кризис в семье и убеждения мужа и мамы "все коты сопят носом во сне", откладывали наш визит к доктору. Но пару дней назад я заметила, что он дышит животом. И дышит часто. Что-то внутри меня подсказало, что это плохо и я плюнула на всех, взяла подаренные на ДР деньги и мы пошли. Это было вчера. На этот раз нам удалось попасть к главврачу. Правда, в очереди мы просидели 2.5 часа. Потому что врач на операции. А приём стоит. Мне удалось настоять, чтобы кровь на анализ нам взяли до осмотра, т.к я знаю, что это необходимо, а забор они проводят до 12. В пол 2го (за пол часа до конца приёма) нас наконец приняли. На этот раз я осталась довольна осмотром. Нас послушали, пощупали, помяли и назначили УЗИ. И тут началось...

Я знала, что УЗИ не будет идеальным. Но выражение лица врача и узиста меня напугало. Я спросила и мне начали рассказывать, что почки в ужасном состоянии, что-то с сердцем, что я убила ему почки кормом (который мне прописал прошлый врач в этой же клинике!). У меня подкосились ноги. Ко всему хрипы в грудине и не ясно то ли лёгкие то ли сердце. Но сказали точно, что он простужен и назначили уколы. По большому счёту, то что он простужен я знала и сама. Собрав волю в кулак, я расспросила о дальнейших перспективах и мне с траурным лицом сообщили, что это почти на 100% хроническая почечная недостаточность и осталось выяснить 3-я или 4-я стадия. Из личного опыта я знаю, что их всего 4. Отправили на рентген в другое отделение клиники и сказали ждать анализов, которые должны прийти на следующий день под вечер, т.е сегодня. 

Как мы пришли домой, я не помню. Я прорыдала весь день и всю ночь. Уже мысленно представила, что через пару месяцев мне придётся хоронить моё сокровище. Описать как мне было плохо эти сутки я не могу. Кот значит для меня очень много. Он МОЙ кот, а я ЕГО человек. 7 лет мы вместе. Всё о чем я могла думать - что бы креатинин был не выше 250, чтоб можно было ещё хоть что-то сделать, чтоб не выше 3й стадии. В забвении мы поехали на рентген утром.

Рентген показал начальное воспаление легких и небольшие изменения в сердце. На это я уже особо не обратила внимание. Главное - дождаться анализов. Приехав с рентгена, мы измученные и уставшие легли спать. Проснувшись через пару часов, я обнаружила, что письмо с результатами анализов пришло. С замиранием сердца я открыла его... Глазами добралась до решающих показателей креатинина, мочевины, фосфора и кальция и думала, что заору от счастья - они НИЖЕ, чем в прошлом году! Калиций и фосфор вообще в норме, а креатинин и мочевина повышены меньше чем в прошлом году и могут быть результатом воспаления легких и температуры! Значит нет регресса! Значит это не ХПН, а если и она то только в самом самом начале, где её можно поймать и поддерживать на хорошем уровне! Да, в общем анализе крови есть проблемы. Очень низкие лейкоциты. Но опять же - это вирус. После прохождения курса лечения мой драгоценный котик проживёт ещё долгую и счастливую жизнь вместе с нами. А завтра я выскажу врачу с каким лицом и как нужно сообщать хозяевам животных новости...