Предстоящая консульская проверка или "Изя, немедленно выйди из машины!"

Мы ещё никуда не собираемся, но мысленно я уже в Израиле. Знаю, не надо так. Надо выйти из машины и пока жить своей жизнью. 

Но мысленно готовлюсь к походу к консулу, который назначен нам где-то в середине июня. Проблем с этим у нас не должно возникнуть. Единственное, что я спросила у мамы, это нужно ли мне собирать какие-то документы или муж может просто снять штаны. Нет, конечно, придётся просить у свекрови свидетельства о рождении ее и мужа, но не думаю, что с этим будут проблемы. В конце концов мы алахические евреи в нескольких десятках поколений. как бы я не "открещивалась" от этого пол жизни. 

Да, у меня проблема с национальным самоопределением. Поэтому, не смотря ни на что, вывозить меня будет муж. У него с этим всё в порядке. А я поеду как жена еврея. И кот еврея поедет с нами. 

Хочу сразу уточнить, я не исповедаю никакую другую религию. Я вообще против религий как таковых. У меня есть вера, моя личная вера, которая основывается на длительном анализе и поиске истинны. И я ее нашла. Исключительно для себя. Никому не собираюсь ее навязывать. Но она далека от иудаизма. Хотя, по сути из него и вышла. 

Вопрос только в том, что сказать консулу если спросит. Но, я надеюсь, что не спросит. У нас есть ктуба, документы на еврейство, а у меня даже свидетельство от главного раввина Одессы и Юга Украины о присвоении мне еврейского имени. По документам я еврейка...

Итак, начну. Часть 2. Работа.

Следующая, волнующая меня сейчас тема - это моя работа. Вернее, ее отсутствие.
Так получилось, что уже год я не работаю официально. Нет, была одна "работа" осенью, но я этот кошмар считать не хочу, так как за 4 месяца мне всё равно не заплатили.
Кем я свою недолгую жизнь уже только не работала. Было время, то на пол ставки уборщицой в супермаркете, было, что работником зала в другом супермаркете в молочном отделе, продавцом одежды в бутике, менеджером на холодных звонках в отделе рекламы на местном телеканале, стажировалась на оператора такси, 5 месяцев няней в дотишной семье. Всё это мне ужасно не нравилось, было тяжело и долго я нигде не продержалась. Очень много раз меня кидали работодатели (на деньги в том числе), Но в 2012-м мне повезло. Меня взяли в колл-центр одной не крупной. но стремительно развивающейся фирмы. Оператором я проработала не долго, потому что открылась вакансия в отделе маркетинга и, пройдя собеседование,я стала работать там. Никогда не перестану благодарить за этот шанс моего чудесного директора Елену. Это человек, которого не возможно не заметить и очень сложно не любить. Да, были недостатки и проблемы, но, благодаря Елене, у нас сложился чудесный, дружный коллектив.Мне очень нравилась моя работа. Сначала обязанности были посредственные, но со временем возросли, чему я очень радовалась. Было сложно. Особенно с общением с недовольными клиентами. Я справлялась и даже получила грамоту от руководства. Зарплата у меня была не большая, но я знала, что смогу добиться многого. Но не добилась. Вернее, далеко не всего, что хотела. Не вдаваясь в подробности той тёмной и не приятной истории, скажу, что когда уволили нашу Елену, всё пошло наперекосяк. Сначала развалился наш отдел, за ним следующий и следующий...сейчас этой компании уже нет. Жалкие остатки работают под другим названием в другой сфере. Я держалась сколько могла в своём маркетинге. Мне было больно и не приятно смотреть как компания, которую я так любила рушится на глазах из-за банальной человеческой глупости. Но в конце концов и меня сократили. Тогда даже, ранее вызывающие симпатию сотрудники, показали себя с ужасной стороны. К тому моменту я уже не боялась сокращения, но было больно и обидно за себя, за команду и за Елену. Сократили меня за 2 недели до моей свадьбы. А через 2 месяца позвали обратно в другой отдел. Хорошие знакомые устроили меня к себе в IT отдел тестировщиком в команду мобильной разработки.

К этой работе у меня очень двоякое отношение. С одной стороны она очень многое мне дала в плане опыта, с другой мне было на столько тяжело переучивать свой абсолютно гуманитарный мозг на технический лад, что я плакала утром, собираясь на работу. Нет, у меня всё хорошо получалось. Я быстро научилась и меня хвалила команда. Но только я знаю на сколько тяжело мне это далось. Да, у меня нет высшего образования и я не могу назвать себя специалистом в какой-то конкретной области, но QA было на столько далеко и чуждо моим внутренним ощущениям, что это не давало мне возможности расслабиться ни на секунду. Но тогда не было другого выхода. Муж не работал и мы сидели на шее у его мамы и бабушки. Я не могу себе такого позволить. Меня это выедает изнутри. Мне нужно было хоть что-то зарабатывать. Так и вышло - я получала копейки. Мне изначально обещали повысить зарплату через пару месяцев. Потом ещё через пару, потом ещё чуть-чуть подождать и ещё, и ещё... Мои нервы сдали через пол года. Я не смогла больше выносить моральное и физическое напряжение за которое ещё и не хотели нормально платить. Но я уволилась только тогда, когда стало понятно, что муж получил работу. И вот с тех пор (март 2014го) я сижу дома. Это был не простой для меня период.

Сначала я отдыхала. До этого были тяжелые 1.5 года и я считала, что заслужила чуть расслабиться. Потом пришло время, когда я поняла, что не знаю чем хочу заниматься. Просто не понимаю, что мне делать дальше. Хочется учиться, но средств на это нет. Хочется работать, но так, чтобы работа приносила удовлетворение. И я начала искать себя. Ничего не задевало меня на столько, что бы захотеть этим заниматься. И наступила аппатия ко всему. Вспомнились слова моей мамы о том, что я буду как и она всю жизнь торгавать на базаре. Я не хочу такой жизни. Для меня всегда было самым страшным повторить мамину судьбу. Потом появилось с первого взгляда интересное предложение, которое могло бы мне помочь хорошо продвинуться в жизни. Но это оказался ад и очередная нервотрепка, которая вывосала из меня последнее желание работать.

Но с наступлением весны во мне снова появились силы. Силы бороться за своё место под солнцем. И снова я стала думать и искать. Пока в один прекрасный день ко мне пришла мысль, что очевидное лежит у меня перед носом, моя цель всегда была со мной, но из-за некоторых обстоятельств я забыла о ней. Я хочу помогать. Помогать тем, чем умею, как умею. Хочу снова раскрыть свою душу и увидеть красоту мира, которая была мне недоступна несколько лет. Как раз через несколько дней мне попался на глаза пост о помощи в сборе средств на операцию для друга моей знакомой. Я решила помочь. И в процессе планирования этой помощи родился мой проект. Пока я не буду вдаваться в подробности, но со временем расскажу. Пока мне очень страшно. Вдруг не получится? Вдруг что-то опять помешает? Вдруг это не нужно никому? Пока  я борюсь со страхами и изучаю необходимый материал. Посмотрим, что будет дальше...

Итак, начну.Часть 1. Алия.

Сейчас у меня на повестке дня две самые актуальные темы: начало своего дела и алия в Израиль.
Начну с алии. Ещё несколько месяцев назад я была категорически против Израиля. Я даже не хотела думать о переезде в эту страну. Всё дело в том, что я училась в религиозной еврейской школе. долгих 11 лет. Даже в двух. И если первая школа была хоть и еврейская, но относительно светская и нам с любовью рассказывали о еврейской культуре, стране, традициях, учили любить Йом а-ацмаут, то в другой не смотря на весь "этнический компонент" привили очень сильное отвращение к еврейству и Израилю. Конечно не всем ученикам. Другим напротив вбили в головы жёсткие рамки и необходимость исключительно праведной и религиозной  жизни. Но я очень сложно поддаюсь убеждению и оно вызывает у меня скорее обратный эффект - жесткое неприятие и агрессию. Так вот я и прожила достаточно долгое время в нелюбви к Израилю, хотя ни разу там не была. Но 1.5 года назад я с чистой душой справадила туда своих родителей и младшую сестренку, убежденная, что именно там им будет лучше. Так и вышло. Мама конечно причитает часто, но они достаточно не плохо живут, а у сестрёнки наконец появились друзья вне интернета. Так мы с мужем и зажили в трехкомнатной квартире. Первое время было очень тяжело, но надежда в лучшее будущее грела и заставляла, пусть и медленно, но двигаться дальше. Когда муж получил хорошую работу и всё стало налаживаться, появился просвет и надежда усилилась. Но тут началась война...

Да, нас в Одессе это почти (тьфу-тьфу-тьфу) пока не коснулось. Не коснулось исключительно в плане боевых действий. В остальном, экономический кризис, инфляцию и прочие "радость незалежной Украины" мы ощутили сполна. Дело в том, что мой муж работает в IT сфере и как-то так нам повезло, что его компания единственная, которая не пересчитала сотрудникам зарплату по курсу доллара. И его достаточно приличная, для человека недавно закончившего университет и впервые начавшему работать, зарплата превратилась в копейки на которые мы втроём (мы с мужем и кот) еле дотягиваем от зарплаты до зарплаты. Конечно тут же возникает вопрос, что мешает пойти работать мне и как-то повлиять на ситуацию? Пока не буду вдаваться в подробности, но скажу, что причины есть. 
Кроме финансовых проблем появилась угроза, что мужу, не смотря на то, что он отправлен в запас по состоянию здоровья, пришлют повестку. Да-да, я знаю, что это не патриотично и всё такое, но я категорически против украинской армии. Я не хочу, чтобы мой муж прошёл через этот кошмар. не хочу, чтоб он служил из-за надуманных, раздутых проблем жадных олигархов.
Третей причиной, которая заставила меня думать о репатриации - начавшиеся в Одессе не предвещающие ничего хорошего события: взрывы, стрельба, теракты.  Я достаточно нервный и эмоционально не устойчивый человек. Меня это сильно пугает и вызывает приступы паники. Я перестаю спать по ночам и дёргаюсь от каждого шороха. Да, я истеричка.
И последняя, наверно, самая главная причина по которой я стала думать, что Израиль не на столько плох - я не могу смотреть на то, что твориться в моём городе и моей стране. Да, я слабовольная и впечатлительная. Я не могу смотреть на старушек, просящих копеечку, которых становится всё больше и больше, но несчастных животных, которых стали выбрасывать на улицу, потому что не прокормить, на очереди и драки за продукты. Не могу смотреть и не могу закрыть глаза. При каждой возможности я стараюсь помочь хоть одной бабушке деньгами или продуктами, переслать денюжку на лечение или корм хоть какой-то зверюшки, чтоб делать хоть что-то, чтоб не сидеть сложа руки, когда мой город гибнет! Я не могу больше думать о людях, которые следующей осенью начнут погибать от холода и от голода, потому что пенсий и социальных выплат не будет хватать ни на оплату жилья, ни на еду и лекарств. Кто-то скажет, что я драматизирую и форсирую события, но я уже давно наблюдаю за этим. Пока всё движется как движется, это неизбежный ход событий.

И я стала думать. Сначала сама. Узнавать, выяснять и очень много думать. И пришла к выводу, что нам стоит ехать. Мы молодая пара без детей, мы уже относительно не плохо знаем языки (я иврит лучше, чем английский, муж наоборот), у мужа универсальная и и востребованная специальность в IT - для нас алия это шанс построить свою жизнь по своим правилам, а не по тем. которым диктует украинское правительство. Я прекрасно осознаю как будет тяжело и сколько придётся работать. Но это шанс, шанс, которого нет здесь.  И оттуда я смогу помогать. помогать тем, кто остался здесь. Но об этом будет мой следующий пост. 
Скажу сразу, что муж мой не в восторге от этой идеи. Он совсем никуда не хочет переезжать. Он надеяться. что тут скоро всё наладится. Но мы договорились, что если его компания обеспечит ему рабочее место в своём Израильском отделении, то мы поедем. Если нет, то я начну искать другие способы его уговорить)

С чего всё начинается?

Всем, здравствуйте!
Зовут меня Рената, очень приятно познакомиться.
Что меня подвигло начать тут блог? Наверно, в какой-то степени воодушевили блоги других авторов. Но главная цель, задача и желание одновременно - разобраться в происходящем вокруг меня. Сейчас жизнь принимает удивительные обороты и я не успеваю иногда всё обдумывать и осмысливать. Нужно иногда останавливаться, оборачиваться и смотреть назад. Для этого и буду записывать свои мысли и впечатления здесь. 
Добро пожаловать на страницы моих размышлений и эмоций.)