Для многих, кто меня знает лично, этот рассказ, скорее всего будет большой неожиданностью. Но сегодня такой день, что очень хочется поделиться. Сегодня День Независимости Израиля - моей стране 69 лет!
Когда мне было 6 лет, я пошла в подготовительный класс, тогда ещё еврейской школы №94 в Одессе. Почему мои родители выбрали именно эту школу, которая находилась очень далеко от дома и в которую тогда было очень сложно попасть, я не знаю. Это была первая еврейская школа в нашем городе в далёком 1997-ом году. Подготовка началась в феврале и мы, малыши, большинство из которых никогда не слышало об еврействе сразу попали на Пурим. Честно, я очень плохо помню то время. Редкие эпизоды, детей, которые были вместе со мной, очень смутно учительницу. Хорошо помню я только одно. Стену по дороге в столовую, на которой висела огромная карта Израиля с кучей фотографий разных городов и Символы государства - Герб и Флаг. Я была умной девочкой и очень гордилась, что знаю что это за страна. Потому что за 2 года до этого подруга моей бабушки уехала в таинственный Израиль и прислала в одном из писем фото, которое поразило моё детское воображение. На фото бабушкина подруга сидела в окружении своих детей и родственников на огромном балконе, а позади них был город. Город из сказок. Сверкающий и белый, уходящий вниз по горе и голубое-голубое море. На столе у них лежали апельсины, арбуз, дыня и это в середине весны! Это было первое фото Хайфы в моей жизни. Чуть позже я узнала, что у меня есть родственники, которые живут в городе со смешным названием Ариэль. Ну, как город могли назвать как русалочку?! Первым делом в школе я нашла на карте Хайфу и Ариэль и с гордостью тыкала всем, что вот тут живут мои знакомые и родственники. На уроках традиций нам рассказывали о стране Израиль, где живут евреи. И посреди весны мы все вместе праздновали мой первый в жизни День Независимости Израиля. Мы учили песни и до сих пор в моей голове звучит незамысловатая мелодия и слова: "Кахоль, кахоль лаван - йом ha-Ацмаут дегель катан."
Мы тогда ещё не совсем понимали, что такое евреи и почему про эту страну так много говорят. Я ловила всю информацию по телевизору про Израиль, которая была мне доступна. Я завороженно рассматривала фото, которые висели в школе и разглядывала города, которые как будто срисованы с мультика про Алладина и книг со сказками Шахерезады. Я ждала каждый выпуск Вокруг света и была безумно рада, появившемуся НТВ-мир, который транслировали на Израиль. Я не понимала почему, но я чувствовала себя причастной к этой сверкающей стране. Мы рисовали на уроках флаг Израиля и переехав в новую квартиру, когда у меня появилась своя комната, я нарисовала и гордо повесила флаг над столом.
В третьей класс я перешла в другую школу. Там нам больше не рассказывали об Израиле. Там началось моё близкое знакомство с Иудаизмом. Каждый вторник у нас были уроки традиций, а каждый четверг мы праздновали шаббат. У меня снова было преимущество - я уже читала и писала на иврите, знала числа, цвета и все праздники. Я рассказывала одноклассникам всё, что успела узнать и с жадностью впитывала в себя новую информацию. В январе 2001-го года родилась моя младшая сестра и это перевернуло мою жизнь. А 1-го июня того же года случился теракт на дискотеке Дольфи в Тель-Авиве. Тогда впервые любимый сверкающий Израиль для меня померк. В тот день я осознала, что войны за Независимость о которых нам рассказывали на уроках это не что-то далёкое, а оно происходит сейчас, в этот самый момент и моя бело-голубая сказочная страна плачет. Я плакала вместе с ней. Последний звонок в тот год начался с минуты молчания. А в сентябре нас, пятиклашек повели на выставку рисунков детей погибших в тот день на дискотеке. Я не помню, где она проходила. Помню только огромный зал с винтовой лестницей и огромными зеркалами по которому были развешаны рисунки и возле каждого фото ребенка, чуть старше нас и информация на русском, иврите и английском. Мне было 11 лет. Я не плакала. Я уже знала, что случилось. Но я помню слезы моих одноклассниц, большинство из которых в тот год в первый раз пошли в еврейскую школу. Я не плакала на экскурсии. Я рыдала всю ночь после неё. В этот же период в семье разгорался скандал. Бабушка, папина мама, требовала в срочном порядке крестить маленькую сестру. Она купила ей золотой крестик, так же как и много лет назад купила его мне и всячески возмущалась, что ребенок ещё не крещенный. И когда мама уже почти сдалась, я совершила свой первый в жизни взрослый поступок. Я пришла к родителям и спросила: "Вы её крестите, а потом отдадите в еврейскую школу? Почему если вы сами не можете определиться, должна страдать она? Нельзя сидеть на двух стульях сразу. Она еврейка". И к моему большому удивлению, меня послушали. Бабушка сильно обиделась, но вопрос был решён.
Годы проходили, я училась, узнавала много нового. Мы учили Тору, традиции и историю еврейского народа. Всё было естественно в стенах школы. Но дома меня ждал совершенно другой мир. Там была бабушка к которой мы ездили на Рождество и Пасху. Там были друзья во дворе, которые не знали кто такие Ноах и Моше и смотрели на меня круглыми глазами, когда я пела на иврите. Там был мир в котором я чувствовала себя чужой. В 13 лет начались мои метания.
Я не могла принять иудаизм как часть себя. Я осознавала, что я еврейка и мне положено жить по-еврейски, но не могла, всё было мне неприятно и отвращало. Я думала, что это из-за того, что меня крестили в детстве и я теперь не совсем еврейка, но православные законы и традиции были для меня ещё более дикими и неприятными. Я стала изучать разные религии, историю, мистику и психологию. Израиль к тому моменту уже потерял своё великолепие и моих глазах. Тогда мы уже знали, что там всё время идет война, умирают люди и живет много агрессивных арабов. И когда я узнала, что после 9-го класса одна из моих лучших подруг уезжает учиться в Израиль - это был шок. Решение, которое приняла её мама казалось безумным и страшным. Я боялась за неё и следила за всеми новостями на Ближнем Востоке.
А потом случились события, которые полностью отвернули меня от еврейства. Реанимация и 3 недели в неврологическом отделении, падение и инсульт бабушки, адская обстановка и семье и нереальный прессинг в школе. Наверное, именно тогда я осознала, что не все евреи одинаково полезны. Я ждала поддержки от места, которое было мне как дом, но получила только издевательства и унижение. К моменту окончания школы я ненавидела её, еврейство и всё, что с ним связанно. Я хотела навсегда забыть эти годы, оборвать все связи и убежать по-дальше. Поэтому принудительное поступление в Еврейский университет стало для меня большой трагедией. Несколько месяцев я не могла с этим смириться, но решив, что раз так вышло, значит зачем-то это нужно - смирилась, но не сдалась. У руководства университета не было надо мной власти и за его стенами я жила своей, очень насыщенной жизнью. А когда в ноябре 2009-го года умерла моя бабушка и община в очередной раз отвернулась от меня, я решила что вместе с бабушкой умерло и моё еврейство. Я похоронила его 29-го ноября и ещё через 2 месяца ушла из университета. Уходила я громко хлопнув за собой дверь. И забыла обо всём на 2.5 года. На самые страшные 2.5 года в моей жизни.
Но это была бы не моя жизнь, если бы в один летний день всё снова не перевернулась с ног на голову. Мой религиозный, бывший однокурсник с того самого Еврейского университета посмотрел мне в глаза и я поняла, что должна смотреть в эти глаза всю жизнь, иначе она будет бессмысленна. Посмотрел и уехал в Израиль... на 10 дней. Вернувшись, он взял меня за руку и держит уже 5.5 лет. Что мы пережили за эти годы можно вспоминать очень долго. Сказать, что было сложно и тяжело - ничего не сказать. Но самым сложным для меня оказалось возвращение в общину. Как меня разрывало тогда на куски, что творилось в моей голове стоит отдельного рассказа. Мой любимый жил в мире, который я ненавидела всей душой и от которого бежала. Бежала, но он меня догнал. И снова я поняла, что раз так случилось, значит так нужно. Мне понадобилось ещё несколько лет, что бы научиться снова принимать своё еврейство. Я поняла, что мир в котором я провела своё детство не имеет никакого отношения к тому, что значит быть еврейкой для меня. Часть моей души, которая принадлежит Еврейскому Народу не имеет ничего общего с тем, что нас заставляли делать и кем уговаривали себя считать. Еврейский народ это понятие на много шире и глубже, чем пытаются вбить с раннего детства в Одесской общине Хабад. Быть еврейкой это не молиться, потому что так надо, не заучивать строчки из Танаха, не измерять свою юбку до сантиметра, не восторгаться лицемерием и величием определенных личностей - быть еврейкой значит быть частью огромного единого целого, ощущать свою принадлежность к богатству культуры, к войнам и победам, к радости и слезам каждого еврея на Земле. Это ощущение сплоченности, защищенности и невероятной силы духа. Это память о прошлом и ответственность за будущее. И когда я осознала это, я поняла - моё место в Израиле.
Я снова взглянула на песочно-белые города под голубым небом, на людей, которые улыбаются не смотря не на что, на флаг, развивающийся на ветру и вся страна засверкала как в детстве. Сейчас я смотрю на гору с домами над собой и на голубое-голубое море и понимаю - теперь я дома. Не смотря на все трудности, которые мы пережили, что бы попасть сюда и продолжаем преодолевать тут - я на своём месте. Здесь люди понимают мои шутки и песни, здесь не нужно сообщать всем, что ты еврейка, а то мало ли что, здесь хочется жить и разделять со всеми каждую минуту этой жизни.
Прошло долгих 20 лет с моего первого Дня Независимости Израиля и я снова могу повесить бело-голубой флаг над своим столом и радоваться вместе со всеми, что в день своего шестидесятидевятилетия моя страна ещё прекраснее, ещё зеленее и ещё свободней. Надеюсь, что ещё через 20 лет я буду так же вспоминать свой первый День Независимости в Израиле.
С праздником всех!
