Чуда не случилось

Сегодня ровно месяц как мы в приземлились в Израиле. Почему только приземлись, а не репатриировались? Потому что в Хайфу мы попадем только через 14 часов, а теудат зеуты через неделю. Я долго собиралась написать о том как прошла наша репатриация, но не было сил. Совсем. Но сегодня у меня хороший день и я постараюсь описать всё, с чем мы столкнулась при переезде. 

Когда мы только собирались репатриироваться, я просматривала фото со страницы Фонда Дружбы, смотрела на то как солдаты и волонтеры встречают репатриантов, как поют все вместе "Эвейну Шалом а-Лейхем" и мечтала, что у нас будет так же. Что мы тоже будем со всеми размахивать шариками и флажками Израиля и волновало меня как бы не заплакать из-за излишней сентиментальности. Но... 

Наши проблемы начались ещё на этапе подготовки документов. Но в этом мы виноваты сами. Не надо были никого слушать и всё делать самим. И никуда не спешить. Но хотелось уехать по-быстрее и на это тоже были свои причины, как казалось очень весомые. В итоге, после двух месяцев нервотрепки, истерик и просто огромной кучи денег, 20-го сентября, за неделю до отъезда (как мы тогда думали), мы получили паспорта со штампами и отправились к консулу за визами. В этот раз нам повезло - мы попали в кабинет к консулу не последними как в прошлый раз. А предпоследними, просидев в консульстве всего 3 часа, я считаю, что очень легко отделались. В первый раз было 5.5 часов. И счастливые поехали домой собирать сумки.

На рейс был назначен на 27-е сентября, вторник. Отличный день, что бы прилететь в Израиль Есть несколько дней до шаббата и до начала осенних праздников, которые парализуют весь Израиль почти на месяц. По моему идеально составленному плану, мы  должны были успеть до шаббата получить теудат зеут, открыть счет в банке и где-то после Рош-а-Шана получить чековую книжку и карточки. Прилетали мы 27-го утром, значит нам успеют до 10-го начислять корзину и скорее всего в честь праздника дадут большую сумму наличными в аэропорту. Затем мы после Рош-а-Шана смотрим квартиры и до Йом Кипура переезжаем. Была договоренность с маклером, которого советовали в управлении абсорбции, что к нашему приезду он подбирает нам квартиру по критериям, которые мы ему выслали. Критерии были составлена на основании всех советов и наших нужд. Мы пол дня потратили в своё время на определение того, что нам нужно обязательно, что желательно, а что мы сами сможем докупить. По большому счету, мы были готовы въехать в полу-пустую квартиру, но чистую, отремонтированную и с новой сантехникой. Вроде, не космические запросы. Ну, мы так думали. 

Следующий этап проблем начался на следующий день, когда пришло письмо о переносе рейса. На один день. Это уже создавало трудности, потому что мы приземляемся не во вторник, а в среду. Но, успеем, подумала я. Что там, день.

Сбор вещей протекал совершенно не так как планировалось. Нам задержали часть вещей, которые мы покупали в последний момент, потом выяснилось, что по весу в сумки то всё нормально вмещается, а вот по объёму, даже не смотря на вакуумные пакеты, никак не хочет. Всё перекладывалось несколько раз, что привело к тому, что забыли очень многое из того, что было просто необходимо взять.  Но об этом мы узнали только спустя 2 недели после прилета. 

Следующей неприятной новостью стал второй перенос рейса. Теперь мы должны были вылетать в ночь со среды на четверг. И тут я уже стала конкретно беспокоиться. Потому что прилетать в Израиль впритык к шаббату перед самым Рош-а-Шана совершенно не входило в мои планы. Учитывая, что это мы узнали в день, когда у нас забирали вещи, новость стала совсем не приятной. Но, ничего, подумала я, вставим в *опу пропеллер и всё сделаем за четверг и пол пятницы. Сейчас я понимаю, что говорил во мне не здравый смысл, а успокоительные, которые я принимала. 

В Киев мы решили ехать не на поезде, а на машине, которую предоставил фонд Эзра. Мы решили, что поезд совсем не понравится нашему Максу, а на машине и стресса меньше и быстрее. Быстрее, да. Со стрессом вышло не всё так гладко. С нами ехала девушка с ребенком-инвалидом и для малыша 5.5 часов в машине были не меньшим стрессом, чем для нашего кота. Но, Макс, который боится детей трясся всю дорогу и подпрыгивал при каждом крике ребёнка. Во мне тогда ещё действовали успокоительные и я пережила поездку стоически. Эдик тоже. В гостинице в Киеве всё было хорошо, пока мы не обнаружили, что забыли в машине кепку Эдика. Ну, жалко, но хер с ним, это же всего лишь кепка, подумала я. Первым делом после прибытия в Киев, мы поехали в государственную вет.клинику, что бы взять для Макса нужную справку. По телефону я несколько раз спрашивала нужно ли с собой вести животное, на что меня убеждали, что конечно нужно, его нужно посмотреть и только после этого выдается справка. На деле никому наш кот не был нужен. С таким же успехом я могла приехать с пустой переноской. Но за то Киев посмотрели. В очередной раз мне там не понравилось. 

Дальше казалось, что всё наконец налаживается. Фонд Керен леЕдидут сделал всё как обещал, гостиница комфортная, кормили хорошо, семинары полезные. Правда, мы ели с группой всего один раз, потому что не смотря на обширное меню всё либо было с курицой, либо с яйцами. Моя аллергия поржала и мы пошли охотится на еду в ближайшие кафе. Благо, расположение гостиницы очень удачное и голодной я не была.  Мне было искренне жаль организаторов семинара и очень стыдно за сограждан. Но то такое. Я просто отвыкла от общественных масс за эти пару лет. На второй день семинара, я прочла в новостях, что умер Шимон Перес, который уже долгое время серьёзно болел. Но, причем Перес к нашей репатриации, сказал во мне Адаптол, расслабься!

После дружного общего фото, мы пошли собираться и отдыхать перед самым ответственным путешествием в нашей жизни. Мы с Эдиком, как послушные детки, во время собрались, упаковали совершенно спокойного кота в переноску и пошли в ожидающий нас автобус. Сели, стали общаться с попутчиками и ждать отправления. Через 20 минут пришла девушка и сказала, что отправка задерживается минут на 20. Ещё через пол часа она сообщила, что аэропорт просит нас подождать. Ещё через час нам сообщили, что никуда мы не летим. Наш рейс отменили. При том, что весь наш багаж уже был в Борисполе.  Таблетка Адаптола, сказала, столько ждали, что решать пару часов. Но это была последняя таблетка, остальные мирно лежали в аэропорту Борисполя, потому что с собой было взято ровно столько, сколько необходимо на несколько дней. Как и остальных лекарств, Максыного корма и песка. Всё было рассчитано, спланировано и выверено. Нам было сказано, что наш рейс в 14:00 и выезжаем мы в пол 9-го утра. Не без проблем нас заселили обратно в гостиницу, многим пришлось ждать, так как их номера уже были заняты. Нам повезло, мы вернулись в наш номер. Единственное, что я обнаружила, это то, что оставила в автобусе свою куртку. Ну, ничего, заберу завтра, подумала я, но на всякий случай сообщила руководителям семинара, что если что, куртка моя. 

Мы на семинаре Фонда Дружбы в Киеве

Следующее утро сразу стало не добрым. Под утро мне снились кошмары, я с трудом проснулась и пришла в себя. Мы опаздывали на завтрак и в столовой очень явно поняли, что персонал гостиницы совершенно не рад нас видеть. На завтрак опять были в основном яйца, а близлежащие заведения были ещё закрыты. Кое-как поели, вернулись в номер и выяснилось, что Макс тоже считает это утро не благоприятным для поездки. Ещё вчера идеальный, спокойный кот, стала орать, вырываться и драться за своё право сидеть под кроватью. В автобус мы пришли уже когда он был забит. Всю дорогу несчастный кот бился, ругался и вырывался из переноски.  А Адаптол во мне говорил всё тише... Уже в аэропорту, при проходе через ворота, Макс устроил целое представление и очень здорово меня поцарапал. Но, я уверенная, что через пару часов мы улетим, свернула его в узел и прошла все необходимые проверки и мероприятия для провоза кота. Да, улетели мы через пару часов. Точнее через 8.

Удачно найденый ирландский паб возле нашей гостиницы. Последняя, как мы тогда думали, трапеза в Киеве

Шел цатый час в Борисполе

То, что творилось в аэропорту я не хочу описывать. Это был хаос. Несколько задержанных рейсов, куча народу, невозможность пройти регистрацию, плачь детей и вой животных. В какой-то момент я просто лежала на полу в Борисполе, пытаясь хоть чуть-чуть успокоить нашего несчастного кота, который был без еды, воды и туалета уже больше 12-ти часов. Никто точно не знал когда мы полетим и полетим ли сегодня вообще. Нам не давали воздушный коридор, потому что аэропорт Бен Гурион перевели в режим повышенной безопасности в связи с прилетом глав государств на похороны Шимона Переса... Потом началась регистрация и всё стало ещё хуже, потому что, что бы "ускорить" процесс таможенников выпустили в "поле" и они стали раскрывать с таким трудом запокованные сумки прямо в холле аэропорта. Нам в скрыли 2 сумки в которых были вакуумные пакеты. Таможенники не говорили по русски, а мы от усталости не понимали иностранных языков. Я поняла, что теряю связь с реальностью, когда после моих попыток объяснить девушке, что я не могу вытащить системный блок из сумки, потому что там пакет с одеялом и ещё 2 коробки и когда мне показалось, что она меня поняла, я отвернулась посмотреть, что происходит у Эдика, поворачиваюсь, а она позвала какого-то парня, который тянет из этой сумки коробку с видеокартой, придерживая ее ногами и на моих глазах рвется и раздувается вакуумный пакет с одеялом. Увидев мой ошалевший взгляд она сказала "ай-яа-яй" и провела Эдика с остальными сумками в комнату для досмотра, в которой он провел 3 минуты. А я стояла посреди коридора с орущим котом и разбросанными вокруг нашими вещами, которые успели вытащить из сумок. В том числе и аптечкой. Благо, нашлась у ребят, летевших с нами лишняя сумка, пленка и скотч. Мы кое-как засунули всё в 7-ю сумку и пошли на регистрацию.  Багаж наш прошел без проблем. у нас были идеально упакованные сумки, с идеальным весом, всё как было написано в памятки от фонда. А вот с ручной кладью начались проблемы. Нас пытались убедить, что кот за которого мы уже заплатили и ноутбук это ручная кладь и кроме нее мы ничего брать не имеем права и в самолете для этого места. Мы, взывая к голосу разума работников аэропорта, показывая им правила их же авиакомпании и памятку по сбору вещей, которую нам прислал фонд, пытаемся объяснить что не за что мы платить не будем. Но работники Эль-Аля были настроены крайне не дружелюбно. Им было совершенно наплевать на то, что написано на сайте их авиакомпании и то, что нам говорили. Работники Фонда не могли вникнуть в чем наша проблема и как выяснилось потом у них были проблемы по серьёзней. Рядом с нами, у соседней стойки семья перепаковывала вещи из сумок в сумки, потому что после обыска таможенников у них в одних сумках был недовес, а в других перевес и их пытались заставить платить за каждую сумку с перевесом. Ко всему их кота не хотели брать на борт тоже из-за якобы большого количества ручной клади. Промурыжили нас больше 40-ка минут и в терминал мы влетали уже с началом посадки. К самолету я бежала глотая слезы, потому что действие Адаптола закончилось совсем. У меня началась паническая атака и при прохождении границы я не могла понять, что происходит, что мне надо сделать и пыталась всунуть им паспорт Эдика. Макс у меня на плече болтался тряпочкой и даже не пытался сопротивляться. Только смотрел на меня такими глазами как будто я его предала...  Но в самолете стало легче.

Сначала Максу не понравилось в самолёте...

Не смотря на то, что мы около часа не могли взлететь, в самолете было отлично. Бортпроводники с сияющими улыбками встретили нас и почему-то посадили в бизнес-класс. Долго мы думали, что это ошибка и сейчас нас поднимут и заставят пересесть. Расслабились мы только взлетев. После взлета я открыла переноску и Макс смог удобно лечь и даже уснуть. Нас кормили, носили чай, кофе, вафельки... Это были лучшие 2.5 часа за всю поездку. Я успокоилась и решила, что всё плохое осталось в Украине... ага, щас...

Но потом он уснул)

После взлёта

Сначала всё шло не плохо. мы приземлились, прошли регистрацию и пошли ждать автобус, который отвезет нас в старый терминал для получения документов. И вроде всё нормально, но до меня начинает доходить, что весь мой план пошёл к чертям. Мы приземлились в 8 вечера и нам сказали, что вся процедура займет 4-5 часов, значит в Хайфу мы попадем ночью в пятницу и уже ничего не будет работать. Но светлый зал старого терминала заставил меня чуть расслабиться и притупил бдительность. Там было куча новой еды, питья, люди, взволнованные перспективами новой жизни. Я не парилась пока не стало ясно, что большая часть нашего рейса, тем кому ехать близко уже получили документы, но почему-то сидят с нами. Потом их позвали вниз. Но как выяснилось через пару часов они ещё час стояли на улице, потому что не было автобусов. А нам как бы в Хайфу, 2 часа пути. Не хватало автобусов.

Что тут сказать...Документы мы получили одни из последних. Нам выдали теудат оле и 5 тыс наличными, потому что впереди были праздники. И с последней группой вышли под ночное небо Тель-Авива. И простояли мы под этим ночным небом около двух часов... Потому что за нами никто не приехал. Автобус появился только около 4- утра... в пятницу... Мы абсолютно обессиленные загрузились в автобус и поехали обратно в аэропорт забирать свои вещи. А наши вещи оказались равномерно разбросаны по аэропорту, потому что так долго крутиться на ленте они не могут. Кое-как собрав все вещи, мы пошли на стоянку такси. Нас никто не встречал с шариками и песнями. Не было солдат и плакатов "Добро пожаловать", не было "Эвейну шалом малехем". Нам не были рады и мы это чувствовали. Мы тоже не были рады. Нас встретили не менее уставшие сотрудники фонда, которые раздали нам бутерброды и воду и мы побрели вниз. Казалось, что на этой проблемы должны были закончится, но нет. Чем думали сотрудники министерства абсорбции и кому пришла в голову гениальная идея, что сначала нужно отправить тех, кто в центр страны, а потом остальных, я не знаю. Когда первыми усадили в такси Цфат и Наарию у меня загорелась надежда, что и мы сейчас поедем. Но нет, уехал Бат Ям, Петах Тиква, Натания. А мы, ещё одна молодая пара с котом, пожилая женщина и девушка с подростком из Одессы остались ждать. И ждали мы два часа. Одни на огромной стоянки в Аэропорту. Сотрудница министерства абсорбции нашла где-то шарики и фотографировалась с ними и каким-то энтузиастом-одиночкой с нашего рейса. А я смотрела на опухшее лицо девушки с котом и понимала, что сама выгляжу на много хуже. У меня оттекли ноги и руки, опухло лицо так, что давили очки. Я тихо села на тротуар на стоянке и шептала Максу, что скоро это всё закончится. По его взгляду, я понимала, что он мне не верит. Он просто тихонечко поскуливал у себя в переноске. Наша машина приехала а начале седьмого утра. Мы погрузились и поехали. По дороге я отключалась, стоило мне прикрыть глаза. Очнувшись, я не понимала где я и что происходит. Эдик сидел на ряд позади меня и тоже выключался. Остальные, как я понимаю, спали. 

Нам повезло ещё раз. Водитель решил отвести нас последними. Потом я уже поняла, что это случилось, потому что мы заезжали через южный въезд, а нам нужно было в нижний город. Но тогда это казалось вселенской несправедливостью. Перед выходом девушка из Одессы попросила наш номер, что бы если что быть на связи. Я попросила у Эдика барсетку, где лежали наши украинские паспорта, новые номера телефонов и конверт с деньгами от министерства. Продиктовала ей номер и отдала барсетку Эдику. Мы их высадили и поехали дальше в Нижний город, где находилась наша временная квартира.
 У квартиры нас встречал волонтер управления абсорбции, который очень лихо выгрузил наши вещи, так что я не успела оглянуться как стояла уже на незнакомой улце, окруженная нашими вещами. Мозг не соображал вообще. Эдик и волонтер с каким-то молодым парнем подхватили наши вещи и понесли в сторону квартиры. Быстро загрузили всё на второй этаж, где нас встречала хозяйка. Мы кинули вещи и нужно было подписать временный договор и отдать хозяйке деньги за квартиру. Я открываю сумку с ноутбуком, где лежали все наши документы и барсетка с паспортами и деньгами, а барсетки нет. Я начинаю ее искать и слышу голос Эдика "ее нет, она в такси осталась". Смотрю на него, а он бледнеет. Сил злиться и ругаться у меня не было вообще. Я думала, что сейчас потеряю сознание. Наш волонтер Игорь спрашивает, что случилось, Эдик ему объясняет и тот тут же звонит куратору управления абсорбции и объясняет ситуацию. Та говорит не переживать, сейчас она везде позвонит, выяснит кто нас вез и нам всё вернут. Что бы долго не рассказывать, она тоже самое повторяла ещё недели полторы пока не заявила "можете уже не ждать, ничего не вернут". Нам очень повезло, что мы привезли с собой хоть какие-то деньги. Потому что дальше Игорь потащил нас в бэйт оле, где нам провели инструктаж и на последок сказали, что большинство работников уходит в отпуск минимум до 16-го числа и как бы справляйтесь ребята сами, но если что звоните. Мы звонили. каждый хоть на половину рабочий день. И нам каждый день говорили, что все хорошо. Надежда жил пока мы не поймали работницу управления на лжи. Но об этом и остальных наших приключениях я расскажу как-нибудь потом. В нашу временную квартиру мы попали к часу дня пятницы, на двадцать девятом часу нашего путешествия...

первые прогулки по Хайфе

А по поводу барсетки... чуда не случилось, нам никто ничего не вернул. И это стало большой проблемой... И дело не в деньгах или паспортах. Дело даже не в моих детских фото, которые там лежали... Дело в том, что эта барсетка принадлежала отцу моего мужа, который умер много-много лет назад и мы всегда хранили там самое ценное...

Последняя ночь в Одессе

Сегодня наша последняя ночь в Одессе. В 6 утра мы уезжаем в Киев, а оттуда в Израиль. 

В суете сборов я не успела нормально попрощаться с любимым городом и мне грустно. Надеюсь, по дороге на автовокзал водитель не будет сильно спешить и я смогу напоследок окинуть взглядом мою Одессу. 

Нас никто не провожает. Родных здесь фактически нет, а друзья... кто захотел, с теми увиделись. На самом деле мне есть, что сказать по этому поводу, но это другая история, как-нибудь потом. Сейчас о моём городе.

Я никогда не любила на долго расставаться с Одессой. Мне было душно и не комфортно в других городах, я начинала дышать, только возвращаясь к Маме. Выбегая из поезда, я делала глубокий вдох и понимала, что я Дома. А сейчас я уезжаю навсегда. Может быть, мы будем приезжать сюда в гости. Хотя, я вру. Не будем. Нам не к кому сюда возвращаться. Моей семьи здесь больше нет. Только могилы. А могилы не ждут, кто бы что не говорил. Друзья... с этим сложно. И больно осознавать правду. Сегодня я покину Одессу, что бы отправиться в место, которое должно стать моим новым домом. Но смогу ли я полюбить новую страну и город так, как люблю Одессу? Разве возможно любить другой город так сильно? Я думаю, что нет. Одесса это не просто город - это душа. Она живет внутри с момента рождения и горит странным, теплым огнем всю жизнь. Мою любовь к городу не передать словами. Это больше, чем любые слова, чем эмоции, которые можно выразить. Я не буду скучать за конкретными людьми или местами. Я буду скучать за воздухом и духом, который здесь витает. И я навсегда останусь одесситкой.

До, свидания, мама... Я буду скучать...

25-е апреля.

Прошло больше трёх месяцев с последней записи. Это были очень тяжелые месяцы.  Мы до сих пор в Одессе и будем тут ещё как минимум несколько месяцев. Дальше я даже не знаю как писать. Внутри звенящая тишина, когда я пытаюсь сформулировать мысли.

Начну, наверно, с того, что удалось установить причину моего набора веса. Ею оказались антигистаминные таблетки, которые я принимала практически на постоянной основе. Как выяснилось они вызывают "неконтролируемый набор веса" в определённых случаях и этот случай мой. По срокам всё сошлось. Пока я чередовала их с другими препаратами вес особо не менялся, но как только перешла полностью на них, я распухла до невероятных размеров. Прошло 3 месяца после отмены, мой вес не изменился. Я не поправилась, но и не похудела. А не похудела из-за того, что не удалось пока наладить питания и на время пришлось отказаться от тренировок. Причиной этому стала смерть моей бабушки.

17-го апреля я отпраздновала своё двадцатипятилетие в узком кругу. Мы с мужем отдохнули вдвоём, повеселились и в общем отлично провели тот день. На подаренные родственниками, в том числе бабушкой деньги я накупила новых кукол в свою коллекцию и собиралась идти вклеивать новое фото в паспорт. 22-го я была у бабушки в гостях и принесла ею очень красивые фиолетовые тюльпаны. Они сильно пахли и я страдала в маршрутке от кашля пока ехала с ними. В тот день я узнала, что она снова себя плохо чувствует. Лечение, которое она прошла за месяц до этого дало временный результат. Но ее об этому предупреждали. Я потратила кучу времени на то, что бы объяснить ей, что это не игрушки, что жидкость в лёгких это серьёзно и пролечиваться нужно постоянно. В очередной раз узнала какие таблетки прописал ей врач и все ли она принимает. Она обещала снова сходить к врачу. 24-го мы разговаривали и всё было нормально. Она собиралась выйти погулять на свежем воздухе.  А 25-го около часу дня мне позвонила бабушкина соседка и сказала, что бабушка сегодня совсем плохая. Я позвонила бабушке, она еле говорила, но убеждала меня, что всё нормально. Я собралась за пару минут, села в такси, вызвала по дороге скорую и уже через 10 минут была там. Бабушка открыла дверь сама. Ещё через пару минут приехала скорая. И тут начался мой личный ад.

Я не любила эту бабушку. С моего самого раннего детства у нас не складывались отношения, я её побаивалась и не любила к ней ездить. Но любила интересные сказки, которые она придумывала и рассказывала. Я возрастом я поняла, что очень благодарна этому человеку за всё, что  она сделала для родителей, а потом для нас с мужем, но любить я её не могу. И была бы моя воля, никогда бы с ней не сталкивалась, я обычно бегу от таких людей. Для людей, которые ее просто знали и для семьи это были два разных человека. Как выяснилось уже при уборке ее квартиры, это были три человека. Да, бабушка всегда помогала. Вернее сказать, вытаскивала своего сына, который всю жизнь не мог найти нормальную работу из полной жопы. Со стороны это выглядело как помощь и все ее знакомые так считали. Но было всегда несколько нюансов: бабушка всегда давала в долг и тонны грязи, которые она при этом выливала на нас всех было не счесть. Даже в детстве я знала, что бабушка ненавидит маму и винит ее во всех проблемах семьи. Позже я узнала, что это потому что мама еврейка. Да, такой семейный антисемитизм. Бабушка пыталась сделать всё, что бы "отвадить" меня от то, что считала гнилью. Заставила меня крестить, покупала мне крестики, таскала в церковь, умывала святой водой и даже вызывала батюшку, что бы изгнать из меня бесов. В моих болезнях тоже была всегда виновата мама, а точнее её курение. Уже после их отъезда. когда я приходила навещать бабушку ни разу не было такого, что бы она не заводила разговор о том, что родители просрали всё, что она им давала. И сколько они её остались должны за холодильник и прочее. Что она всю жизнь на них пашет, а могла бы уже купаться в роскоши. Часть правды в этом есть. У моих родителей действительно уникальная способность всё просырать и влипать в долги. Но то как она это говорила меня откровенно пугало. А у бабушки была философия в жизни - всё копить. Отказывать себе в необходимом, но должны быть накопления и чем больше, тем лучше. Я понимаю, что это связанно с её детством во время войны и не легкой жизнью позже, но в последние годы это достигло абсурда. Большой новостью стал тот факт, что в моих проблемах со здоровьем никак не виновато мамино курение, а всё это наследственность с папиной стороны. А ещё позже выяснилось, что у неё есть такие же проблемы о которых она всю жизнь молчала. Бабушка долго не хотела в это верить и приходилось ее тормозить всякий раз, когда она пыталась в очередной раз полить маму грязью. Если бы она хоть раз призналась и хоть раз сказала, что у папы в детстве было тоже самое, могла бы круто изменить мою жизнь. Если подытожить бабушка была не самым добрым, очень злопамятным и очень упертым человеком. Именно из-за своей упертости она умерла. 

Когда приехала скорая выяснилось несколько фактов: бабушка принимает таблетки по своему собственному графику и с утра она выпила касторку. Оказывается она решила, что от таблеток у неё болит желудок. Хотя уже не одну тысячу раз говорилось и обговаривалось, что болит у неё из-за того что она ест всякую дрянь, которую ей категорически нельзя. Эпопея с питанием началась ещё прошлым летом, когда бабушка решила, что она толстая. Она стала круто экономить на еде и питаться в основном соленьями, капустой и кислым молоком, и прочим трешом который противопоказан при её воспаленном кишечнике. Как выяснилось потом, битву за питание я тоже проиграла. А когда выяснилось, что бабушка пила прописанное мочегонное для выведение жидкости, но при этом не пила калиево-магниевые добавки я поняла, что дело дрянь. Я достаточно разбираюсь в таких делах, что бы осознать, что за несколько месяцев мочегонных, капельниц и её питания она напрочь вымыла из организма магний и в 76 лет ее сердцу просто не на чем работать. Меня охватил ужас. Больше часа мы вместе со скорой уговаривали ее поехать в больницу хотя бы на капельницу. Но она уперлась, что не может находиться в больнице, спать не на своей постели и ходить не в свой туалет. Скорая признала её вменяемой и не могла принудительно отвести в больницу.

После отъезда скорой я ещё 4 часа уговаривала её, пыталась помочь дышать, умоляла, просила, шантажировала и смотрела как она задыхается. Больше всего в тот момент я хотела оказаться в другом месте. Я не знала, что мне делать, куда бежать и когда это всё закончится.  Я позвала соседку, что бы её уговорить, папа звонил из Израиля и кричал на неё, шантажировал и угрожал приехать уже утром, если она не согласиться поехать в больницу. Меня мучило чувство вины, что я ничего не могу сделать и офигивания от глупости которую бабушка творит. Когда я увидела, что у неё посинели пальцы, я поняла, что это всё. Я таки написала маме, что это всё, пусть готовит папу. Ещё через какое-то время она согласилась на то. что бы уехать в больницу на скорой. Я стала её переодевать, вызвала скорую и отошла в туалет. Когда я вернулась, бабушка сидела запрокинув голову и смотрела на меня. Всё что я могла сделать, это взять её за руки и сказать, что я с ней, что рядом и не надо бояться. Я держала её за руку во время конвульсий, а скрип челюсти никогда не перестанет звучать у меня в ушах. В какой-то момент я побежала за соседкой, стукнула её в дверь, вернулась к бабушке и увидела как жизнь выходит из неё. Я буквально ощутила это физически. Когда соседка прибежала, бабушки уже не было. Скорая приехала ещё через 5-7 минут и констатировала смерть. 

У меня не было тумана в голове. Я помню каждый свой шаг, каждую мысль. Я написала родителям в вайбер, попросила мужа с работы ехать прямо к бабушке, ничего ему не сказав, позвонила своей крестной и попросила приехать помочь. Я сдерживала слёзы и держала трясущиеся руки. Разговаривала и даже шутила. Я помню каждую минуту того вечера. Моя некогда идеальная фотографическая память не даёт мне забыть. Предыдущие несколько месяцев было очень много дел и эмоций и мне было не до осмысления происшедшего. А сейчас, когда всё поутихло, меня стало накрывать. Или всему виной жара и то, что мы теперь живём в бабушкиной квартире. Об остальном я напишу позже, мне просто очень нужно выговориться. Я не страдаю чувством вины, но туман в голове и кошмары меня выводят из строя. 

Бабушка не была хорошим человеком, но я всю жизнь буду благодарна ей за помощь мне и моему мужу. Часто мне ее не хватает. Я всё ещё периодически порываюсь по привычке позвонит ей. А ещё я очень благодарна её за очень важный жизненный опыт. Я теперь точно знаю как не надо жить. 

Что-то поломалась или где найти мотивацию для сброса лишнего веса?

Да-да. Прошёл год, а тема лишнего веса всё так же актуальна. Хотя, если быть честной, она приняла просто катастрофические масштабы. За прошедший год и все попытки я не то, что бы не сбросила, я к уже имеющейся катастрофе набрала пару десятков килограмм. И это не абстрактные цифры, а вполне конкретные пара десятков. Ситуация из разряда "мелких неприятностей и неудобств" переросла в угрозу для здоровья. Все эксперименты со здоровым и интуитивным питанием только ухудшили ситуацию. С моей постоянной нехваткой кальция единственное, что требует мой организм постоянно - это жирную пищу. И приём Кальцемина не спасает ситуацию. 

В конце января мы записались в тренажёрный зал, но пока результатов тоже нет. По двум причинам: во первых, организм в шоке и мышцы только набирают в себя воду, а во-вторых, не можем наладить питание. И в этом самая большая проблема - меня не хватает. Что-то во мне сломалось и кнопка "сила воли" не срабатывает. 

Меня не хватает ни на приготовление, ни на поедание пищи. Особенно, конечно беда с готовкой. Я очень устала придумывать и готовить правильные и вкусные блюда. Фантазия иссякла, былой запал потух. С поеданием тоже проблема. Первая в том. что мне лень себе готовить так часто, как это необходимо. А вторая в том. что мне не вкусно. Почти вся еда, которую я готовлю для меня на вкус как вата, хотя мозгом я понимаю. что это должно быть вкусно. И муж говорит, что вкусно. А для меня всё как жёваный картон. Из-за аллергии расширить ассортимент продуктов я особо не могу, а то что можно и не вредно в любом виде, с любыми специями отвратно. Что делать с этим не знаю. Понимаю, что проблема в голове, скорее всего. Я просто устала от постоянной готовки и мыслей "что бы приготовить". А сейчас ещё начало весны и меня итак клинит от моих обычных проблем. Пью витаминки, дополнительно кальций, гинкго билобу - пока до лампочки. С учётом, сколько это всё сейчас стоит, ощущение, что жру деньги, от чего ещё паршивей. Постоянная усталость и ночные кошмары позитива тоже не добавляют. 

Обещала себе, что в Израиль в таком виде не поеду. Вроде, хорошая мотивация, но наш отъезд всё время отодвигается, становится всё дальше, а я всё шире. А уже весна и я снова без вещей. Зачем покупать новые вещи, если я обязательно похудею. Когда-нибудь. 

Нет, ни настроение, ни мотивации, ни сил. а надо. Очень-очень надо. Я не говорю уже даже об эстетических аспектах, мне просто уже тяжело ходить. у меня болит спина и отваливаются ноги. Я еле выдерживаю тренировку, а после неё лежу бревном день, а чаще несколько. Мне стыдно выходить на улицу и показываться людям. А постоянные причитания бабушки о том какая я толстая, доводят до истерики. Но я не знаю как. Как починить силу воли и кнопочку, которая помогла мне похудеть 3 года назад? Ведь сейчас даже не надо себя истязать диетой. Просто есть 5 раз в день по чуть-чуть и 3 раза в неделю заниматься в зале. Готовить можно и 2-3 раза в неделю на несколько дней. Но как это есть, как заставить себя снова получать удовольствие от простой пищи? Я не знаю. А узнать надо в ближайшее время. Иначе мы никогда не уедем... 

Наше свежее фото

Вот надо же было так!

Надо же было так неожиданно и совершенно не во время заболеть!
Причём не обычным моим "колдрекс и через 3 дня пройдёт", а самым настоящим и неприятным бронхитом. Таким, что лёгкие отваливаются при кашле, температура и прочие прелести. Пришлось начать пить антибиотики от которых масса побочных эффектов и других неприятностей.
Сегодня уже всё на много лучше. Чувствую себя почти человеком. Но из дома пока не выхожу - задыхаюсь. А дел просто куча. А я бревно. Печаль.

Март? Апрель?

Неожиданно я засомневалась стоит ли ехать в Израиль в марте, как мы собирались.

 

Засомневалась по нескольким причинам: во-первых, документы ещё не готовы и будут готовы только после 20-го марта. А рейс 29-го. Теоретически, если договориться с Фондом, мы успеваем. Но спешка, суета и нервотрепка - совсем не моё. Я впаду в панику и буду сильно переживать. Во-вторых, мне не очень хочется вести моего драгоценного кота в марте в поезде через пол Украины. Неизвестно какая будет погода, а он товарищ простужаемый и лишний раз рисковать не стоит. В-третьих, процесс покупки необходимых вещей происходит не так быстро как бы мне хотелось. Причина банальная - мы не успеваем печатать деньги. Жизнь дорожает и покупать всё для отъезда и жить при этом не очень выходит. На этом причины "не ехать в марте" заканчиваются. 

Из "плюсов" марта это моё желание уехать в Адаре. Это мои личные "еврейские мансы", я люблю этот месяц. Другой момент, то что мы приедем за месяц о Песаха, спокойно оформим все документы, найдём квартиру и попадём на ульпан после Песха, т.е у нас будет достаточно времени всё сделать и адаптироваться к новой реальности. Ну, ещё будет не очень жарко в Израиле. 

Две единственные причины моего не желания ехать в апреле: рейс 19-го апреля, что несёт за собой сразу 2 проблемы -  моё двадцатипятилетие под угрозой и мы прилетим за 3 дня до Песаха, что несёт за собой некоторые сложности. Например, нам дольше придётся ждать оформления всех документов, в частности банка, что может затянуть поиск квартиры. С другой стороны это даст нам возможность не спешить, кидаясь в омут с головой, а отдохнуть пару дней, потом начать искать квартиру и всё делать тихо и спокойно. Тот же плюс в подготовке к отъезду. Лишний месяц даст нам шанс не торопиться и спокойно собраться. К тому же дополнительный месяц на "привести себя в порядок" нам тоже не повредит. Пока наши успехи в тренажёрном зале не очень заметны, но через 2 месяца мы точно будем чувствовать себя лучше. Ещё один безусловный плюс - точно будет достаточно тепло, чтоб не бояться простудить милого кота. Да и самим не простыть случайно.

В общем, у нас есть где-то неделя на размышления и взвешивание всех плюсов и минусов. Если у кого-то есть что-то сказать по этому поводу, буду благодарна. 

Безразличие. Накатило.

Эта запись не для того,  что бы вызвать жалость или вынудить кого-то что-то сделать. Просто печальная для меня констатация фактов.
Я человек закрытый и совсем не фанат больших,  шумных компаний. В подростковом возрасте у меня был "синдром Крокодила Гены", я искала друзей и компании,  но этот период достаточно быстро прошел и я стала наслаждаться своим одиночеством.  Со временем у меня появились близкие друзья и хорошие приятели и всё  было гармонично. Потом получилось так,  что после свадьбы у нас с мужем был достаточно не простое время,  не было денег и сил не на что,  нам приходилось отказываться от приглашений и как-то вышло так,  что большая часть друзей испарилась.  Когда позже я попыталась  наладить отношения,  выяснилось,  что все уже заняты,  общение не пошло,  а я не люблю навязываться. И как-то мы остались вдвоем с мужем и несколькими самыми близкими друзьями. И вроде всё  хорошо,  но тут мы собрались уезжать и я столкнулась с тем,  что мы оказывается совсем одни...

Я всё понимаю: у людей своя жизнь,  причем я уеду,  а жизнь останется и вполне справедливо,  что она важнее чем я и мои проблемы.  Я в общем не настаивала.  Пишу,  когда хочу узнать как дела или когда совсем-совсем распирает от чувств и информации.  Но в последнее время мне совсем одиноко и тоскливо.  Чем ближе к отъезду,  тем сильнее меня накрывает чувство,  что совсем скоро я расстанусь с очень близкими для меня людьми и мы очень долго не увидимся,  а может и вовсе никогда... И мне больно. Я осознаю,  что сейчас со мной не интересно и я мало о чем могу говорить кроме как о переезде и всем,  что с ним связанное. И понимаю,  что за год я крепко достала близких своими разговорами о моей новой стране,  переезде и моих проблемах, которые всё  это соправождают.  Но это очень-очень важно для меня и моей семьи. Я знаю,  что уехать это целиком наш выбор,  мы ни с кем не совестовались и никто не обязан бросить свои дела и помогать нам. Но отстраненность близких людей меня ранит.  Я же не прошу помогать мне собирать сумки или бегать по инстанции и магазинам. Мне хочется какого-то живого участия,  чтоб чувствовать,  что людям не всё равно. Как будто, что есть я,  что нет - одинаково. От этого очень очень паршиво на душе. Я не умею заводить друзей и знаю,  что в Израиле на долго окажусь одна,  без подруг и компаний и хотелось бы знать, что есть надежный тыл, а его нет.

Не знаю почему так вышло.  Часто я виню себя из-за того,  что в какой-то момент погрязла в своих проблемах и достала всех ими. Да,  когда мне предоставляется шанс поговорить,  рот у меня не закрывается.  Я знаю этот свой недостаток.  Большую часть времени я молчу или разговариваю с котом,  так что недостаток общения на лицо... Но опять же,  это мои проблемы.

Не жду от этой записи никакого результата.  Я знаю,  что ее мало кто увидит. Да мне и не надо.  Нужны просто силы,  которые я не знаю откуда взять. Высказалась и чуть полегчало... До следующего "накатило".